Ваш любимый самиздат «Батенька, да вы трансформер» продолжает конкурс на лучшую ту самую историю. Напоминаем, что авторы-победители получат футболки с Теодором Глаголевым, которые мы отправим в любую точку мира. Присылайте нам свои самые невероятные и абсурдные истории, а также участвуйте в выборе победителей: футболки достанутся тем, чьи истории наберут наибольшее количество лайков, шеров и ретвитов. Сегодня у нас в меню: провинциальный досуг, игры в «слабо» и проститутский Мортал Комбат от нашего читателя Кирилла. Кирилл, спасибо вам! Читатель, это не первая история о чудовищных недопониманиях на почве секса на страницах вашего любимого самиздата. Вот тут рассказ о том, как работник телевидения снял в Паттайе двух ледибоев, а здесь история Полины Немировской, как её всё-таки не изнасиловали в парадной. Ждём ваших писем!
Тёплым осенним вечером 2013 года мы с другом, устав от рутины универ-работа-дом, сидели на лавочке закрытого дворика в одном провинциальном городе, слегка не дотягивавшем до миллионника. Как сейчас помню, занимались мы тем, что бурно обсуждали, да и осуждали, чего уж греха таить, одногруппников и одногруппниц. Закурив по сигарете и открыв по банке хмельного, мы заметили короткую, но броскую надпись на стене дома, состоявшую из одного слова и номера телефона: «Досуг, 44--». Немного подумав для порядку, мы решили: «А почему бы и нет?». Размышляя сейчас над этим эпизодом своей биографии, я прихожу к выводу, что Фрейд, видимо, был прав в своём: «В основе всех наших поступков лежат два мотива — сексуальное влечение и желание стать великим». Дело в том, что, сбежав из областных городков, в которых мы родились и выросли, в этот город покрупнее, чтобы «стать будущим Российской Федерации», как обещала нам реклама университета, за 22 прожитых года ни я, ни мой друг к такого рода «досугам» ни разу не прибегали.
Здесь требуется отступление, объясняющее одну нашу с другом общую особенность поведения. Мы очень любили игру «не откажу, но и не сделаю», этакая игра в «слабо», но без расплаты за это самое слабо. Чтобы вам было понятнее, приведу пример:
— А давай в сексшоп за ручку на спор зайдём?
— А давай.
Мы на полном серьёзе подходили к сексшопу, но в последний момент оба под любыми предлогами включали заднюю. Когда я предлагал другу позвонить по телефону, обещающему «досуг», меня распирало любопытство — сработает ли задняя на этот раз, и, если да, кто из нас первым свернёт?
Позвонив по указанному на стене номеру, мы договорились «посмотреть всех» через полчаса прямо в этом же дворике. Полчаса пролетели незаметно, и вот уже во двор въехала чёрная «Нексия», за рулём которой сидел мужичок лет 35, позже представившийся Владимиром. Из «Нексии» вылезли три девушки лет 23 — 30, худенькие, на вид уставшие, и представились Розой, Кристен и Марго. Я ещё подумал, зачем им такие дурацкие имена, почему нельзя представляться нормальными?
И тут сбылось то, чего я и опасался. Дружище мой пошёл на попятную со словами: «У меня же девушка», «Они какие-то не очень», и «Я сегодня в душе не был». Я ответил ему что-то типа: «Вот тогда иди и сам теперь разговаривай с Владимиром и сливай этот бордель отсюда». Однако после минутного диалога, в результате которого, по всей видимости, возникло дичайшее недопонимание, Владимир сделал пальцем движение «иди сюда», и из машины вылез молодой человек, скажем так, «сладенькой» внешности. По ходу дела, этот самый Владимир решил, что отказываться от таких девочек может только тот, кто предпочитает мальчиков. А вот мой друг, увидев такой расклад и будучи убеждённым гомофобом, не нашёл иного выхода, кроме как… избить поставщика услуг.
В результате началась потасовка, хронология её такова: дружище мой, прописав неплохую двоечку Владимиру, получил нехилый удар в пах от одной из красавиц в мини-юбке. Пока он стонал, согнувшись после такого подлого удара, а Владимир вторил ему постаныванием уже с земли, вторая красотка налетела на «голубую» причину конфликта с криками: «***! В который раз из-за тебя Вову бьют, урод, и почему он с тобой таскается?!».
Оттащив друга и посадив его на лавочку, я закурил сигаретку и угостил другой третью красотку, не ставшую участвовать в драке. Втроём мы наблюдали проститутский Мортал Комбат, а она рассказывала нам, что Володя третий раз за месяц получает в жбан за этого молодого человека, пытаясь впихнуть его всем подряд втридорога. Пока первая девушка с характером кричала и звала кого-нибудь на помощь Вове, вторая довольно-таки успешно рвала волосы на голове парня. Третья, та, что курила с нами, со словами «Как мне надоел этот зоопарк» стрельнула у меня ещё одну сигаретку и преспокойно уселась на переднее пассажирское сиденье «Нексии», уставившись в смартфон. Минут через пять Владимир почувствовал себя лучше, загрузил свой зоопарк в машину, сел за руль, и на этом все распрощались.
Мы же с другом, тоже к тому времени почувствовавшим себя лучше, поднялись в квартиру, достали «аварийную» бутылку коньяка и провели остаток вечера за подведением итогов прошедшего дня. Читайте Фрейда, друзья.
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Мы очень любим ваши те самые истории — всё-таки это один из лучших способов изучать окружающий нас Постапокалипсис. Поэтому мы начинаем конкурс — присылайте свою самую безумную, реально адовую, страшную, невообразимую, непостижимую историю, и авторы трёх лучших историй получат от нас футболки в подарок. Футболки классные, мы закупаем их в Европе, печатаем логотип с Теодором в Санкт-Петербурге, футболки неубиваемые и могут достаться вашим внукам в наследство, если вы доживёте. На вас напал голый полицейский? СВР хотели привлечь вас к расследованию кражи телевизора? Попали в парадоксальную ситуацию? Повидали нечто, что до сих пор не даёт вам покоя? Стали участником истории, которую можно смело рассказывать детям? Попали в передрягу, о которой детям лучше не рассказывать? Познали истинный Конец Света окружающих вас вещей? Узрели жуткую истину? Скорее пишите нам.
Конкурс продлится до 13 ноября 2015 года, участвуют все истории, присланные в этот период. Авторы трёх самых популярных ТСИ получат футболку. Уиииии!
Ура!
