Сегодня в конкурсе на лучшую ту самую историю принимает участие наша читательница Настасья Ким. Настасья рассказывает об особенностях китайского национального фудсейвинга, или спасения еды. Что делать, если ты лаовай и не хочешь умереть страшной смертью от отравления, но при этом хочешь оставаться вежливым? Нужно завести офисную крысу, которая будет доедать за тобой пряники! Тася, спасибо вам большое, берегите себя и Алекса! Дорогие читатели, напоминаем, что вы тоже можете поучаствовать в конкурсе на лучшую ТСИ и выиграть футболку с портретом Теодора Глаголева, которую мы вышлем в любую точку мира. Присылайте нам свои самые невероятные, смешные, страшные, абсурдные и нелепые истории. А ещё участвуйте в выборе победителя — футболки получат те авторы, чьи рассказы наберут наибольшее количество лайков, шеров и ретвитов в соцсетях. Ваш любимый самиздат очень любит наблюдения над Апокалипсисом от наших иностранных связных. В частности, вот здесь чумовое исследование быта и нравов Южной Кореи от нашего автора Анны Ли.
Впервые мы с Алексом оказались в Китае в канун Праздника середины осени (по-китайски 中秋节). В это время вокруг царит романтика, все дарят друг другу так называемые лунные пряники, или попросту мункейки (по-китайски月饼). Мункейк — символы и традиция в каждой крошке. Среднестатистический китаец в это праздничное время, если смотрит на луну, то не просто так, как во все остальные дни, а устремляя свои мысли к родным и близким, которые, не будучи рядом, также где-то смотрят на луну и думают о нём. И жуют мункейки, видимо.
Скажу сразу, что, как все лаоваи (по-китайски 老外), или иностранцы, точнее не азиаты, мы с Алексом периодически склонны сгущать краски, описывая китайский быт. В своё оправдание можем сказать, что, будучи детьми медиков, мы с самого раннего детства затвердили вот эти все «Мой руки!», «Смотри срок годности!», «Не пей сырую воду!», в пять лет уже прекрасно осознавали, что такое «санэпид режим» и «глистные инвазии». А с такими установками в Китае жить очень сложно. И вот почему.
Примерно года два назад китайские коллеги во время совместных ланчей всё чаще стали заговаривать о том, что людей в мире всё больше, а еды всё меньше. Выводы из этого все поголовно делали одни и те же: выбрасывать еду нельзя, ведь придёт время — и на всех её уже не хватит. Про трепетное отношение местных к съестному мы, конечно, знали заранее, но к столкновению с лютым китайским фудсейвингом оказались не готовы.
Уверяю вас, ничто не способно стать преградой китайцу на пути спасения еды. Уж тем более преградой не может стать лаовай, пусть даже этот лаовай очень ценный и вообще единственный в офисе. В связи с этим Алекс со временем стал обзаводиться новыми условными инстинктами, а его личное руководство по борьбе за выживание в этой стране стало пополняться новыми пунктами. Итак, главная задача лаовая в Китае — это оставаться «kèqi» (по-китайски客气), то есть вежливым, любезным, соблюдающим церемонии, и при этом не умереть от пищевого отравления.
Чтобы вы лучше понимали, вот вам пример: представьте, что ваш коллега полгода назад вернулся из отпуска и привёз с собой такое количество местной еды, которое за эти полгода сам осилить не смог. Еду необходимо спасать. В определённый момент он вспоминает, в том числе, и о вас. И однажды утром прямо на работе преподносит вам коробку. Вам очень повезёт, если в коробке будут безобидные печенюшки из провинции N. Но это, повторюсь, если очень сильно повезёт. Скорее всего, в коробке окажутся пять литров кукурузного масла и мешок лапши. Или десять банок консервов с истекающим сроком годности. Или ещё что-то из той же оперы. Преподнесённую вам еду коллега будет расхваливать на все лады, рассказывать вам, что содержимое этой замечательной коробки «вэли сыпэшал», что это вот прямо тот самый вкус детства, сам бы ел, но сжалился и решил угостить вас. Возможно, вам даже обстоятельно сообщат, что это надо есть с огромным наслаждением, но желательно — в течение двух дней. Кстати, если вы китаец, то в 99% случаев полученную коробку вы постараетесь в этот же день передарить дальше.
В подобной манере нас с Алексом одаривают с завидной регулярностью. Совсем недавно, празднуя новоселье, я стала счастливой обладательницей огромного запаса просроченной всего лишь на четыре месяца корейской лапши. Сей чудесный подарок сопровождался вступительной речью следующего содержания: «Дорогая Тася, я знаю, что ты больше всего в жизни любишь есть лапшу. Это — самая лучшая лапша. Я привезла её из Кореи год назад специально для тебя».
Бывают и более изощрённые случаи вовлечения в фудсейвинг.
Погожим рабочим днём над вашим столом неожиданно вырастает коллега с тарелкой в руках. На тарелке — еда неизвестного происхождения. Отказы не принимаются. Коллега ждёт от вас немедленного фидбэка. Вы обязаны съесть и тут же похвалить. Вы можете сказать, что сейчас вы сыты, но тогда угощающий будет возвращаться к вашему столу каждые полчаса до конца рабочего дня.
Даже если вы соберётесь с духом и скажете решительное «нет», вы всё равно это попробуете. Скорее всего, вы просто не выдержите пытки грустными глазами и мантрой «Тогда мне придется всё выкинуть, и это получится waste», которая произносится почти со всхлипом. Алекс не выдерживает всхлипов. Алекс всегда угощается. Если ему не удаётся незаметно избавиться от подношения, он забирает его домой, чтобы угостить им меня. И тогда waste устраиваю уже я. Коллеги Алекса очень любят его угощать, поэтому периодически Алексу требуется детокс, и тогда моя домашняя стряпня начинает напоминать больничную.
Что касается фидбэков, они обязательны во всех случаях. Вы обязаны сказать: «Мммммм, вкусно». Благодарите, закатив глаза.
Стоит упомянуть, что с алкоголем всё несколько проще. Вы всегда можете сказать, что у вас очень маленький цзёулян (по-китайски 酒量) — способность пить — или вообще аллергия. Вас, скорее всего, поймут и даже не станут ни о чём расспрашивать. Не выпивать среди китайцев намного проще, чем не есть. Но это совсем другая история.
А к чему я начинала свой рассказ с Праздника середины осени? — спросите вы. А вот к чему: придя однажды утром на работу, Алекс обнаружил на столе коробку. В такие коробки традиционно упаковывают мункейки. Этот мункейк ему подарили днём ранее и от немедленного поедания подношения Алекса спас стихийный митинг, затянувшийся до конца рабочего дня. Пришлось пообещать коллегам съесть пряник на следующее утро. Однако утром пряника внутри не было. Вместо него в коробке через аккуратно прогрызенную идеально круглую дырку зияла пустота.
У крысы, полакомившейся мункейком, была целая ночь, чтобы соблюсти все необходимые ритуалы, аккуратно вскрыть коробку с пряником, убрать за собой крошки, стереть отпечатки лапок. Возможно, она даже успела предаться лёгкой грусти, вглядываясь в лунный диск через офисное окно и устремляясь мыслями к своим родичам.
Вечером Алекс сообщил мне:
— У меня крыса съела мункейк!
— Надеюсь, она выжила! — ответила ему я.
Почему? Да потому что мункейк был просрочен. Правда, всего лишь на четыре дня, так что, думаю, мохнатая ворюга всё-таки выжила. А если нет, то она погибла, спасая Алекса от очередного расстройства желудка на почве лютого китайского фудсейвинга.
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Мы очень любим ваши те самые истории — всё-таки это один из лучших способов изучать окружающий нас Постапокалипсис. Поэтому мы начинаем конкурс — присылайте свою самую безумную, реально адовую, страшную, невообразимую, непостижимую историю, и авторы трёх лучших историй получат от нас футболки в подарок. Футболки классные, мы закупаем их в Европе, печатаем логотип с Теодором в Санкт-Петербурге, футболки неубиваемые и могут достаться вашим внукам в наследство, если вы доживёте. На вас напал голый полицейский? СВР хотели привлечь вас к расследованию кражи телевизора? Попали в парадоксальную ситуацию? Повидали нечто, что до сих пор не даёт вам покоя? Стали участником истории, которую можно смело рассказывать детям? Попали в передрягу, о которой детям лучше не рассказывать? Познали истинный Конец Света окружающих вас вещей? Узрели жуткую истину? Скорее пишите нам.
Ура!
