Как обычно, самиздат продолжает публиковать расшифровки лучших подкастов радио «Глаголев FM». В этот раз мы расшифровали для вас выпуск остросюжетно-детективной передачи «Говорящая голова», которую ведёт бывший криминальный репортёр, а теперь частный сыщик Вадим Головин. Новая порция историй — о квартирном вопросе, злых соседях и шпионах. Однако все они объединены одной важной деталью, о которой вы узнаете из этого текста.
Здравствуйте, с вами «Говорящая голова», ваша любимая маниакально-развлекательная программа, и я — её ведущий Вадим Головин, бывший криминальный репортёр, а ныне частный сыщик. По традиции рассказываю вам увлекательные истории из своей практики. В этом выпуске я расскажу о том, как разные маньяки и психопаты притворялись клиентами и приходили в наше детективное агентство, чтобы втянуть меня в свой безумный мир, а именно — сделать слепой игрушкой в своих руках. А я напомню, что тема выпуска была выбрана голосованием в нашей официальной группе во «ВКонтакте». Спасибо всем, кто принял участие.
История первая: неуёмное либидо
Мы начинаем нашу первую историю. К нам в детективное агентство позвонила женщина и попросила защитить её от «чёрных риелторов». Негодяи якобы отобрали квартиру у её мамы, то есть воспользовались тем, что мать легла в психиатрическую больницу, подделали дарственную и завладели жилплощадью.
Вообще такие истории в начале нулевых были обычным делом, и я лично всегда не любил эти квартирные разборки, но тут моё сердце растаяло. Если женщина просит со слезами, то как тут откажешь. Договорились с ней встретиться в той самой больнице, где лечилась её мама. Подхожу к проходной в условленный час — никого нет. Только недовольный охранник. Сложно вообще быть довольным, сутками напролёт охраняя сумасшедший дом. Я звоню на мобильный заказчице. «Вы где? — спрашиваю. — Я жду уже вот полчаса, и охранник на меня странно недовольно косится». На что мне женщина отвечает что-то типа: «Вы не волнуйтесь, я запаздываю, маршрутка там медленно едет, в больницу вас всё равно не пустят, поскольку вы не родственник, а мама сейчас на прогулке. Там дырка в заборе есть, про неё охрана не знает; заходить нужно со стороны больничного сквера. Как зайдёте, идите к гуляющим, спросите там такую-то, такую-то по имени-отчеству, вам покажут — и начинайте её расспрашивать обо всём. Там и я подойду».
Мне вся эта затея сразу очень не понравилась. Думаю, вы уже тоже почуяли неладное. Ну так вот. Знаете, сегодня я даже в кафе на встречи не хожу. Тут как-то сглупил, приехал на встречу в кофейню на Большой Никитской, а там сидят двадцать рыл. «Ну что? — говорят. — Ты тут расследованиями занимаешься?» Пришлось быстро сделать вид, что у меня под курткой пистолет, и экстренно эвакуироваться. Так вот, в тот раз я, вопреки своему предчувствию, пробрался в больничный сквер. Как сейчас помню, стояла осень (это была женская, кстати, психиатрическая больница, важный момент), пациентки прогуливались по дорожкам.
Ничего спросить у них я не успел. Завидев меня, они очень оживились. Такая, знаете, нездоровая бодрость появилась в их глазах. Поднялся крик, шум: одна дама задрала футболку, демонстрируя свои прелести. Примеру последовали другие. Дружно гогоча, эта компания обступила меня со всех сторон, показывая то одно, то другое место. Путь к дырке мне был отрезан, я начал отступать, как на фронте, к больничным корпусам. Резвая толпа направилась за мной, выделывая на ходу всякие нелицеприятные вещи. Говорить об этом даже как-то неловко. «Посмотри на меня!» — доносилось со всех сторон. Чья-то рука схватила меня за задницу, а после меня резко рванули за капюшон: никогда я ещё не был так рад охраннику.
— Как чувствовал! — говорит. — Опять адвокат или детектив. И как вы сюда все проходите?
— Так через дырку!
— Оно и видно, — говорит, — что ты через дырку прошёл. Да, видно, не через ту, раз ума совсем нет. Сюда вход категорически запрещён.
— Так я же помочь, — говорю, — хотел. У человека квартиру отобрали!
— Квартиру, говоришь? Значит, опять звонила, да? Она у нас каждую весну-осень квартиру свою спасает. А квартиры и нет никакой, ни мамы, ни дочки. А есть серьёзный диагноз и дикое желание трахаться. Вот и делай выводы. У неё как обострение, так сразу звонит.
Короче, я теперь людей только в офисе принимаю. И никуда не езжу.
История вторая: голый самоубийца
Вторая история органично продолжает первую. Обращаю ваше внимание, друзья: то, что я сейчас расскажу, — это смертельно опасно. И ничего хорошего, весёлого в этом нет. Это всё ведёт к смерти. Как-то раз позвонил мужчина.
— Вы расследуете факты доведения человека до самоубийства?
— Да, — говорю, — расследую.
— Приезжайте скорее.
Приезжаю по адресу. Дверь открыта.
— Ау! — кричу я. — Вы где?
— Заходите, заходите! Я в комнате, жду вас!
Я уже поднапрягся, знаете ли, захожу в комнату. Вижу, стоит на табуретке, голый абсолютно. И как прыгнет вниз! Весь задёргался, я сразу его ловлю, а он, собака, тяжёлый, ставлю на табуретку. Он весь обмяк, по ногам всё течёт. Короче, жесть полнейшая, уложил его на диван, вызвал скорую. Оказалось, этот персонаж так делает постоянно. То есть раньше врачей вызывал, но после того как пару раз увезли в дурку, перестал медиков беспокоить, переключился на детективов, адвокатов, мастеров интернета. Короче, кто на дом приезжает, перед теми и выступает. И фишка всегда одна и та же.
Не знаю, честно говоря, жив ли он или нет, здоров ли. Кстати, ну здоров — это глупо говорить, потому что не от крепкого ума это всё происходит, абсолютно точно. На самом деле я вот что сейчас думаю. Если бы я тогда не спас сумасшедшего, произошла бы такая картина: приезжают врачи, видят мёртвого собственника жилплощади, рядом — постороннего человека, то есть меня, вызывают полицию. И кто первый под подозрением, как вы думаете? Вот теперь докажи, что вся цепь событий — лишь случайное совпадение.
История третья
Звонок в детективное агентство:
— Здравствуйте, детективное агентство?
— Так точно, слушаю вас.
— Меня хотят убить.
— Кто и по какой причине?
— Не по телефону, приезжайте. Скорее, очень прошу. Мне больше не к кому обратиться.
Старая мантра.
Приезжаю по указанному адресу, обычная сталинка. Третий, как сейчас помню, этаж. В дверях квартиры меня встречает мужчина лет сорока. В простом сером пиджачке и с таким же, знаете, серым, не совсем здорового вида, лицом. Я сразу подметил припухлости под глазами, длинные, слегка дрожащие пальцы, тревожный взгляд — ну, в общем, классика жанра.
— Ну что, — говорю. — Рассказывайте, кто вас травит.
— Сосед из квартиры напротив. Он меня убить хочет.
— И какой у него мотив?
— Квартира моя. Хочет завладеть квартирой.
— Допустим, — говорю. — Хотя странно. А чем же он вас травит?
— Он из флакончика мне на дверную ручку чем-то прыскает. Я видел, — говорит, — несколько раз в глазок. У меня после этого здоровье сильно ухудшилось. Сердце стало болеть, давление скачет, голова часто кружится. А последнее время ноги что-то печёт, прям огнём горят. Был у врача — всё в норме. Но как зайду в квартиру — все симптомы заново проявляются.
Что же, думаю, раз ты его, дядя, с поличным поймал, значит и я, опытный детектив, смогу. Ну а там разберёмся. Устроил засаду в подъезде, взял с собой напарника. У него ксива красная с собой оказалась, такая, из магазина приколов, где всякими убогими дешманскими сувенирами торгуют. Позолоченным шрифтом на удостоверении был написан какой-то бред, вроде «секс-инструктор». Уж не знаю, кого он там инструктировал с этой корочкой, но в момент, когда наш сосед снова пошёл на дверь прыскать, он ему этой ксивой прямо в лицо ткнул и как заорал: «Стоять! Не двигаться!» Мужик испугался очень и решил, что мы менты или спецслужба какая. Хорошо ещё, что надпись на ксиве не успел прочесть, так бы совсем с жизнью простился.
Тут небольшое уточнение надо сделать: частные детективы никаких удостоверений при себе не имеют и задерживать, арестовывать, допрашивать и так далее людей не имеют права. Всё, что мы можем по закону, — это заранее письменно уведомить человека, что собираемся за ним последить. И получить такое же письменное согласие. Поэтому, если вы увидите по телевизору фильм, где частный детектив машет какой-то ксивой, сразу эту муть выключайте и слушайте «Говорящую голову». Пусть это будет ваш антидот против всякого мракобесия.
Ну так вот, стали мы этого мужика расспрашивать. Пришлось слегка надавить, не буду говорить куда.
— Кто такой, что за флакончик? Быстро говори! Дёрнешься — буду стрелять!
— Я, — говорит, — сосед. Да это всё по приколу, мужики, вы неправильно меня поняли. Вот, смотрите, короче, — он откручивает распылитель с флакончика — и жидкость так резво выпивает. Мы думали, он свалится, пена зелёная изо рта пойдёт, а он стоит и поясняет: — Вот, я же говорил. Это вода, самая настоящая.
— Святая, — говорю, — что ли?
— Обычная, из-под крана, — говорит, — не отравитесь.
— Ну насчёт не отравитесь, я не знаю, это вопросы к «Водоканалу». А вот вы, уважаемый, сейчас поедете с нами.
И тот мужик нас окончательно удивил.
— Я, — говорит, — год назад бабу одну приметил на сайте знакомств. Одинокую и к тому же с квартирой. Ну и решил рисануться. Так, мол, и так, контрразведка нуждается в вашей помощи. Сосед, что с вами рядом живёт, — шпион, нам нужно взять его под наблюдение. Ну и начал к ней захаживать, всякий бред нести, типа по работе, ну и пошло-поехало. Типа, стали вместе жить.
— Это, — я говорю, — вы ловко придумали. Новостей насмотрелись про Солсбери?
— Так точно, — говорит, — насмотрелся.
— Так точно, — спрашиваю. — Ты хоть в армии служил?
— Нет. Не взяли по здоровью.
— Всё с вами ясно, товарищ контрразведчик.
Прихожу к своему клиенту сообщить радостную новость. Что бояться нечего. Он открывает дверь, захожу в комнату, а под ногами ковёр хрустит как-то странно, знаете. Вот такой странный, знаете, хруст. Да и не только ковёр: у него куда не сядешь — везде хруст какой-то. Я ковер поднимаю — а там фольга. То есть везде фольга. Всё фольгой устлано.
— Это, — спрашиваю, — ещё что за хрень?
— Так и снизу ведь меня тоже облучают, — говорит.
Тут я уже справки через местный психоневрологический навёл. Оказалось, что оба они состоят на учёте. У одного — бред облучения, у другого — раздвоение личности. А познакомились они, будучи в общей очереди к доктору.
Будьте здоровы и, по возможности, счастливы. Это была «Говорящая голова» и Вадим Головин.
