Ваш любимый самиздат «Батенька, да вы трансформер» пристально следит за тем, что там у верующих. Мы уже давно убедились в том, что изучение религий, культов и сект, а также всего, что с ними связано, — едва ли не самый действенный способ наблюдения за миром Постапокалипсиса. Мы уже писали о неравной борьбе славяно-арийцев с жидорептилоидами, публиковали историю нашего читателя о том, как он ходил к масонам, и рассказ наших читательниц, как Иисус пытался склонить их к вступлению в секту лидеров. А ещё мы проводили исследование самых стрёмных культов и сект в России и мире. Сегодня наша читательница Катя Сакалавичюс рассказывает о том, как её чувства верующей были оскорблены в далеком 2008 году, когда это ещё не было мейнстримом. Катя, вы прекрасны! Спасибо вам! Читатель, мы уверены, что с каждым человеком на этой планете хоть раз в жизни происходила та самая история, скорее расскажите нам свою!
Вы, наверное, не поверите, но в голодном-холодном 2008 году всё у меня было прекрасно, я жила и горя не знала. В те теперь уже далёкие времена, когда иностранные валюты, как говорится, бороздили просторы Большого театра, а отечественных менеджеров то и дело гнали с работы взашей, мне довелось петь на бэк-вокале у одного прославленного (и тогда, и сейчас) певца российской эстрады. Платили мне исправно и хорошо. Я, помнится, даже могла позволить себе пару заграничных кружевных трусов в месяц.
Певец старательно пел, а я ему старательно подпевала. Кормилец мой брался и за кассовые концерты, и за благодатные корпоративы. За что ему отдельное спасибо. Словом, за всю хурму. Много где я в те времена с ним побывала. И для непризнанного братского народа мы с ним пели, и к качающим нефть товарищам на частном самолёте летали. В какой-то момент стало казаться, что поразить моё воображение уже нечем. Но не тут-то было! И вот здесь начинается моя та самая история.
Однажды утром, когда я отсыпалась на съёмной квартире после очередных затяжных гастролей, раздался тревожный телефонный звонок. На проводе был директор моего артиста, такой же заспанный, как и я:
— В 15.00 саундчек. Пятьдесят лет какой-то бабе.
Время сбора меня, конечно, огорчило, ибо хотелось ещё поспать, а вот место проведения корпоратива, на котором предстояло подпевать, весьма заинтересовало. Даже я, понаехавшая в Златоглавую, знаю, что по этому адресу находится один из старейших в Москве МУЖСКИХ МОНАСТЫРЕЙ.
Уже готовая к выходу из дома, намытая-накрашенная, я сижу на подоконнике, пью кофе с сигаретой и сама с собой рассуждаю о том, что вот об этой работе я маме рассказывать точно не стану. А как тут расскажешь-то? У неё ведь иконы по всем углам висят.
И вот, к 15.00 метро примчало меня почти в самый центр столицы. Пара минут от станции летящей походкой — и я на месте. Расписная, в макияже стареющего трансвестита (а что вы хотите? Сценический мейк-ап — он такой) прохожу я на территорию монастыря. Форсирую меж дорогих машин и аккуратненьких газонов, захожу внутрь. Тут всё богато: мраморный холл, причём мраморный он даже там, где обычно хватает и дешёвого плинтуса. Преодолеваю пару баснословно дорогих пролётов лестницы и прибываю на место концертной дислокации. Как бы вам получше объяснить... В параллельной Вселенной это был бы обычный ресторан, но вот портреты святых, то бишь иконы, развешанные по всему периметру, несколько диссонируют с остальным интерьером. Про позолоченную отделку, так и быть, промолчу. В памяти моей в тот момент всплыла уже давно забытая, как мне казалось, информация о том, что спиной к иконам стоять вроде как нельзя, грешновато. Ну а как мне так извернуться прикажете, если моё рабочее место оказывается прямо перед неизвестным мне мучеником? В общем, саундчек мы провели, как говорится, с богом, и разошлись до начала представления.
Я предсказуемо решила воспользоваться этой паузой, дабы заглянуть туда, где дамы пудрят носики, хотя логично было бы предположить, что в мужском монастыре такого места не предусмотрено. Однако место такое обнаружилось, а в нём перед зеркалом обнаружилась ещё и дородная такая женщина. Она из последних сил пыталась упаковать в нарядное и безвкусное платье грудь пятого размера. Зажигай свечи и включай фантазию, дорогой читатель! Во-первых, пятёрочка её тянула на всю шестёрочку, а то и семёрочку, в общем, это были ну ооочень большие сиськи. Во-вторых, платье её на такие сисяндры рассчитано явно не было. Что-то ёкнуло у меня внутри и я поняла, что эта-то дама и есть та самая юбилярша. Я не ошиблась.
И вот, наступил час икс. Счастливую обладательницу внушительного бюста чествовали, водили вокруг неё хороводы, одаривали дорогими подарками. У меня создалось впечатление, что она, как минимум, либо депутат, либо судья. Певец мой очень старался, посылал имениннице флюидики, я не менее старательно ему подпевала.
Но в один прекрасный момент произошло то, чего никто не ожидал. Виновница торжества так увлеклась танцами под пенье артиста, что расплескала всю свою грудь за пределы теснившего её платья. В моих глазах потемнело. Звоните Милонову! Пишите казакам! Иконы и сиськи, сиськи и иконы — бесконечный порочный круг! Даже не смех, а какой-то просто гомерический ржач рвался из меня наружу. Но ржать было нельзя. Как говорится, за ваши услуги уплочено. Вот только есть одно но.
Даме в момент такого конфуза следовало бы ретироваться в уборную, да подтянуть наряд на положенное ему место. Но нет. Мадам просто-напросто накинула на титеньки прозрачную накидочку из органзы и продолжила отплясывать. Певец продолжил петь, я продолжила подпевать, гости продолжили бесноваться после выпитого. Со стен на нас взирали лики святых.
Отпев положенное, я опрокинула ещё пару рюмок белого дамского, закусила сырокопчёной и отправилась восвояси. На съёмную свою квартиру.
