Вы, может быть, не знали, но государственная автоматизированная система «Правосудие» прекрасна не только своим инфернальным названием, но и тем, что это главная хрестоматия боли, страданий, заблуждений, ошибок и бедствий русского человека во времена Постапокалипсиса. Каждую среду корреспондент «Эха Москвы» Илья Рождественский ныряет в этот океан и вытаскивает для своей рубрики очередные удивительные дела. Сегодня он расскажет вам о русских ниндзя, вооружённых нунчаками и сюрикэнами.
Заветы Брюса Ли в России нарушаются злостно и систематически. Вместо того чтобы размахивать смертоносным оружием, выставляя вперёд левую руку, делать страшные глаза и издавать не менее страшные звуки, население использует куда менее изысканную технику боя с помощью нунчаков: ими попросту душат соперника. Почему используется именно это средство, а не что-нибудь более удобное, до сих пор остаётся загадкой. Доподлинно известно лишь одно: если на стене висят нунчаки, то они обязательно кого-нибудь задушат. А пока обыватели душат всех налево и направо, мы обратимся к опыту истинных ниндзя.
В Нижнем Новгороде в ноябре 2012 драма развернулась на кухне. Поругавшиеся супруги могли бы выпить и разойтись по разным комнатам, как уже неоднократно делали, но отец семейства внезапно извлёк из-за ремня брюк нунчаки и с воплем «Я тебя замочу!» бросился на жену. Супруга проявила недюжинную прыть и успела убраться с пути уже не молодого воина, который с грохотом врезался в шкаф. Сокрушив полки и кастрюли, он вновь оказался на ногах, достал ещё и нож, но обнаружил, что потенциальная жертва успела покинуть квартиру. Супругам повезло — в Ивановской области аналогичная ссора протекала по прямо противоположному сценарию: откуда-то из-под полы платья юная супруга извлекла нунчаки и едва не придушила своего незадачливого мужа. Как это ни странно, но угроза убийством ничуть не повлияла на семейные узы пары из Новгорода: в суде дело было прекращено в связи с примирением сторон. Участь нунчаков была более печальна: остатки смертоносного орудия председательствующая постановила уничтожить.
В Саратове мужчина презрел закон «Об оружии» (а документ недвусмысленно намекает, что нунчаки — это плохо, так что не вздумайте связывать две швабры верёвкой и в таком виде идти на улицу) и сделал себе нунчаки, чтобы отбиваться от собак. Нунчаки получились немного половинчатыми: в основу оружия легла только одна крепкая деревянная палка, найденная на помойке. Предполагалось, что нунчаки будут пущены в ход против бродячих собак, но до дела так и не дошло: раньше собак мужчине попались полицейские, которые и задержали саратовского ниндзя.
Почувствовать себя Микеланджело из «Черепашек-ниндзя» решили и активисты знаменитого «Оккупай-педофиляй»: члены этого движения, основанного националистом Максимом Марцинкевичем по прозвищу Тесак, с помощью провокаций и подставных лиц устраивают «сафари» — находят в сети людей, которые якобы не прочь совратить детей, назначают им встречу, а затем унижают их, избивают и снимают всё происходящее на камеру. Нередко жертвами активистов становились представители секс-меньшинств. Сам Марцинкевич ответственности за подобное развлечение избежал и в тюрьму отправился по «экстремистской» 282 статье, а вот его коллеги с Урала попали в поле зрения правоохранительных органов (и на шесть лет присели) как раз за свою основную деятельность. В 2013 году полиция обыскала квартиру ячейки «Оккупай-педофиляй» в Каменск-Уральском. Среди самого разнообразного оружия обнаружились сюрикэны и нунчаки, которые применялись во время пыток и издевательств. Одного из местных гомосексуалистов они довели до того, что он безуспешно пытался свести счёты с жизнью.
Дай своему врагу нунчаки — и он сам с собой разберётся. Как бы ни была верна эта максима, в России нашёлся по крайней мере один настоящий ниндзя. Он живёт в коммунальной квартире в Самаре. Имя героя скрыто судебной системой России (возможно, в целях конспирации), однако доподлинно известно, что однажды вечером он требовательно закричал: «Гена, выходи, поговорить надо». Когда ничего не подозревавший сосед Геннадий появился в коридоре, отважный воин предъявил ему за сломанную дверь, тяжёлую жизнь и всю разруху в стране. При этом он испускал такие алкогольные пары, что потенциальный противник чудом устоял на ногах до начала схватки. Зафиксировав пивными миазмами стратегическое преимущество, русский ниндзя вынул нунчаки из-за пояса треников и бросился в бой. Что удивительно, удары его были исключительно точны: первый пришёлся Геннадию в голову чуть выше левого уха, вторым ударом было выбито левое плечо. Драка кончилась быстро: противник был повержен, победитель погрузился в тревожный сон алкоголика, потом пробудился, попробовал ещё побуянить, но вновь уснул. Наказание за побои суд назначил своеобразное — на год засадил самарского ниндзя под домашний арест в квартире, где до сих пор живёт его побитый сосед.
Но настоящее безумие произошло в Подольске. Сама история довольно банальна: пьяная драка, жена захотела выйти на балкон, муж решил, что не пустит её. Дальнейшие события оставшиеся в живых очевидцы вспоминают с трудом. Доподлинно известно лишь, что сначала супруг избивал свою жену нунчаками, но потом счёл эту орудие не слишком эффективным и воспользовался топором. Итог — девятнадцать ударов по туловищу. Отдельно потрясает список вещественных доказательств в этом деле: трусы, носки, две бутылки, свод черепа, ребро и часть позвоночника, нунчаки, два кожных лоскута, футболка, халат.
Спасибо. Вот вам Брюс Ли, друзья.
