Загадайте дурацкое желание на 2016 год с помощью трейлеров

В новом году у вас будет шанс выжить после египетских_казней2.0: теперь нас ожидают инопланетяне, которые захотят погубить людей не только банальным способом вроде буйства стихий — но и с помощью страха и недоверия. Выживут только самые человечные — так что загадывайте торжество гуманизма в 2016 году, не ошибётесь. Позвоните родителям, перестаньте оценивать женщин по внешности, переведите старушку через дорогу, приблизьте исполнение своего желания.

Выжить в террористическом урагане будущего года удастся только тому, кто президент США, агент спецслужбы при президенте США или (так и быть!) агент британской МИ-6. Всем остальным (особенно правителям других стран) — крышка. Если вы анархист, радуйтесь, что Great 8 превратится в Great 20 в будущем году на съезде в Китае, и загадывайте китайским активистам побольше динамита. Если вы правитель какой-нибудь страны — не ходите на похороны и поминки коллег в 2016 году, загадайте заболеть гриппом во время саммита, а ложась спать, задумайтесь об отставке.

Даже в мире абстрактных понятий начнётся Апокалипсис. Стареющий Джонни Депп в плену рабского контракта с Диснеем вынужден снова играть Шляпника (пусть загадывает творческую свободу, должно сработать поедание бумажки с желанием). Самой опасной философской категорией будущего года станет время: берегитесь вечно опаздывающих людей, спешки и внезапно приближающегося из-за горизонта каникул дедлайна. Загадайте в будущем году правильно расставлять приоритеты — и поменьше думать о будущем. Смените звонок на будильнике и почитайте биографию Альберта Эйнштейна.

Всем, кто любит красивую жизнь, эргономику, органические продукты, фитнес по утрам, йогу по выходным и современный дизайн интерьеров — будет трудно выжить в новом году, особенно в новом высотном здании. Том Хиддлстон, Джереми Айронс и Сиена Миллер поборются за выживание в отдельно взятом здании с абсолютным господством современного капитализма и культуры потребления. Если вы живёте в дизайнерском интерьере, загадывайте на 2016 год поездку в деревню и встречу с трудностями сельского хозяйства. Если думали сделать в будущем году инвестиции — инвестируйте в Толстовские коммуны. Не протирайте стеклянную столешницу от оливье, разбейте плазменный экран петардой, протестно не опускайте крышку унитаза и ложитесь спать до боя курантов.

Режиссёр фильма «Мой парень — псих» даёт возможность домохозяйкам сделать спешный стартап. Если вы мать-одиночка, загадывайте свой бизнес в новом году — точно выгорит, особенно если вы уже успели эмигрировать. Можно загадать конец эмоциональной зависимости от родственников, сил настаивать на своём мнении и личную реализацию. В будущем году разрешите ребёнку прогуливать школу, читайте вместо газет книги, продайте телевизор и сходите на курсы повышения квалификации: время собирать камни.

Мультфильм о зверином мегаполисе советует женщинам активнее проявлять себя на работе. Если вы работаете в следственных органах, прокуратуре, полиции — загадывайте, чтобы на ваш отдел в будущем году свалилось громадное мёртвое дело: в ваших силах будет его разрешить. Перестаньте выслушивать до конца скучные речи, не прикидывайтесь больше дурочкой в серьёзных обсуждениях, гните свою линию. В новом году заводите друзей-мужчин, займитесь бегом и не бойтесь рисковать. Если смогла Зайчиха — сможете и вы.

Альтернативная история рассказывает о веке рюшек и буклей, который изменили чума и нашествие ходячих мертвецов, заставив женщин становиться бойцами. Если вы девица, загадайте на будущий год любовь с феминистом. В 2016 году вас будут ждать занятия боевыми искусствами, пешие и конные путешествия, успешная сдача экзамена на водительские права и множество неприятных встреч с зомбированными интернет-троллями. Откажитесь в новогоднюю ночь от ношения бюстгальтера, предпочтите колготкам чулки, выбросьте весы и самоучитель по вязанию.

Если вы мужчина и вас подавляют стереотипы о маскулинности, загадайте подружку-художницу. Пусть поможет вам подобрать образ, в котором вы будете чувствовать себя честно, и пересоздать своё положение в социуме (спектр куда шире, чем «альфа-самец — и все остальные»). Бой курантов не встречайте с представителями корпоративной этики: предпочтите им одиночество или сборище клубных фриков. Перед отходом ко сну примерьте женское бельё и нанесите увлажняющий крем на утомлённую поздним праздником кожу лица.

Всем, кого затрахала томность, следует желать наконец влюбиться в человека с чувством юмора — и посмотреть пародию на приключения мистера Грея.

Тем, кто на сложных щщах, следует последовать примеру режиссёра Анджелины Джоли-Питт и пожелать любви к талантливому партнёру с невыносимым характером и вредными привычками. Представителям творческих профессий следует отправляться за любовью на курорт (Крым не работает) и не забыть прихватить с собой печатную машинку, кисти, мастихин или кинокамеру.

Если вы много лет в браке, смотрите французский фильм с Венсаном Касселем и желайте возвращения безумной страсти на ближайшие десять лет. Уходите с семейного праздника пораньше, закажите мотель на ночь, не смотрите президента, не ложитесь спать, ищите точку G, не пользуйтесь фонариком.

Если вы пережили расставание в 2015 — не повторяйте ошибки уходящего года, не загадывайте любовь. В 2016 году вам она не понадобится. Загадывайте осознанную деконструкцию своей жизни: вас ждут очищающие потери и освежающие осознания. В новогоднюю ночь простите того, кто разбил вам сердце, и полюбите его по-человечески. Утром начните составлять список того, о чём вы мечтали ещё со школы: в новом году такие штучки впервые заработают.