Как Грэм Филлипс, освобождённый из плена, мастер-класс нам давал
Текст: Почтовая служба / 02 сентября 2016

Дорогие читатели, нам ужасно не хватает ваших писем с теми самыми историями для раздела Познание! Скорее же рассказывайте нам о том, как открыли в себе дар ясновидения или суперспособность; как прошли курсы макраме или тантрического секса; как узнали тайну мироздания или постигли смысл жизни, — мы очень ждём! Отправляйте истории через форму на сайте или присылайте на почту [email protected] или [email protected]. А сегодня наша читательница из Крыма Еля Клюшник рассказывает, как почти год назад посетила мастер-класс знаменитого Грэма Филлипса и чуть не поучаствовала в убийстве знаменитости группой лиц по предварительному сговору.

И преподаватели, и студенты журфака очень любят мастер-классы. Первым они дают свободу от необходимости проводить пару, а вторым — в принципе, ту же свободу, только от сидения на нудных лекциях, а ещё парочку фотографий в Инстаграм, если спикер известный, а ты непременно хочешь бросить лишний понт перед друзьями — мол, смотри, кого я видел. Зачастую о мастер-классах мы узнаём за пять минут до начала. Нас, как стадо овец (а на журфаке, по иронии судьбы, учатся в основном девушки), просто сгоняют в аудиторию, или, как случилось на этот раз, собирают и двумя автобусами, совсем как участников провластных митингов, везут в пункт назначения. Разумеется, не сообщая о спикере. Видимо, срабатывает принцип «тыжжурналист», который подразумевает, что мы должны знать всё и всех.

Невероятная духота в автобусе, молчание наших провожатых и неизвестность, в которую мы направлялись, заставила некоторых особо впечатлительных дам позвонить друзьям и сказать, что их куда-то везут, но куда и зачем — никто не знает.

Позже оказалось, что ехали мы в один из университетов, который находится на отшибе истории и города. Там нас, как мы надеялись, уже поджидал некий мистер Грэм Филлипс. Мой мозг отчаянно пытался отсортировать всю ранее полученную информацию и вспомнить, где я могла слышать его имя. В результате судорожного поиска по файлам моей памяти мозг нашёл наиболее удачное совпадение, и я решила, что Грэм Филлипс — это тот самый мужчина, который постоянно ставил Джен Псаки в неудобное положение, о чём я не преминула рассказать своим коллегам, которые сразу же обрадовались возможности лицезреть звезду мировой политики.

Однако по приезде нас ожидал совсем не Грэм, а команда импровизированных экскурсоводов из числа студентов университета, которые были слегка удивлены таким количеством особей женского пола, ступивших на землю их альма-матер. Ребята тут же сообщили, что мистер Филлипс задерживается, а значит, нам предстояла экскурсия. Например, до столовой.

После скромного перекуса джентльмены предложили сразу же пройти в пыточную. То есть в анатомку. То есть в место, где особо кровожадные студенты могут препарировать всех представителей фауны, включая человека, и на таком материале постигать азы будущей профессии, однако какой именно — я так и не поняла, а потому, чтобы не соврать, и предполагать не стану. Если вы думаете, что сорок девушек после посещения столовой в момент столь нетривиального предложения должны были сделать «фу-фу-фу» и картинно упасть в обморок, то вы ошибаетесь.

Вместо этого мы всем скопом стали кричать: «Да! Давайте! Конечно! Круто!». В глазах некоторых из нас даже загорелся зловещий огонёк.

В анатомке было всё — органы здоровых животных, органы больных животных, свеженькие эмбрионы человека и прочие милые глазу вещи. Там мы узнали главное — цирроз печени появляется вовсе не от злоупотребления алкоголем. Дабы отметить этот факт, мы, подкованные информацией о наличии в университете факультета виноделия, решили раскрутить наших экскурсоводов на посещение дегустационного зала. Джентльмены были не в состоянии отказать сразу четырём десяткам дам и покорно согласились. Однако стоило нам выйти из анатомки, как откуда-то из космоса поступило приглашение пройти в аудиторию для встречи с нашим сильно опаздывающим гостем.

И вот, лишившись шанса продегустировать халявное винишко, после недолгого блуждания по коридорам незнакомого университета мы оказались в аудитории и уселись в ожидании чуда.

А мистера Филлипса всё не было.

Мы уже успели обсудить политические новости, подискутировать с нашими экскурсоводами относительно связей наших университетов, выяснить, что столовая уже не работает, пожаловаться на дикую жажду, порадоваться отсутствию пары, которая должна была бы проходить прямо сейчас, пожаловаться на пары, которые нам ещё предстоят… В общем, мы коротали время как могли.

А мистера Филлипса всё не было.

Тогда одна из наших преподавателей в порыве женской гордости заявила, что так долго ждать одного мужчину мы уже не можем, и, ой всё, мы уходим. Сорок облегчённо вздохнувших дам ринулись на выход.

И вот, когда мы уже нашли взглядами свои автобусы, и ноги наши несли нас вперёд, обратно, на родной журфак, нас посмел остановить некий субъект. Этот мужчина, как настоящий герой, отчаянно ринулся на толпу разъярённых женщин с просьбой подождать. Не рубить с плеча. Не уходить. Наивный.
Разве мог он справиться с оравой озверевших от пустого ожидания и неналитого вина дам?
Когда он понял, что мы глухи ко всем его вежливым просьбам, в ход пошли более солидные аргументы, например, вопрос: «Вы знаете, кто я?». Конечно, мы не знали. И пока субъект силился объяснить нам свою должность и функции, в воротах университета появился он.
Мистер Филлипс.

Он шёл, грациозно держа в руке палку для селфи, озаряя этот мир своей широкой и искренней улыбкой, а походка выдавала в нём человека неспешного и увлечённого своим делом — он снимал. Для своего блога. Откровенно не замечая, что перед ним уже собралась толпа возмущённых девушек.
Для справки. По статистике, на одного мужчину приходится семь женщин. Это уже серьёзный такой вынос мозга для среднестатистического представителя сильной половины человечества. На мистера Филлипса, напоминаю, приходилось сорок разъярённых женщин, которые готовы были разорвать его на месте и, гордо сдув с себя остатки пуха и перьев этого джентльмена, удалиться. 

Как же выкрутился мистер Филлипс из этой неловкой ситуации? Подойдя к нам, этот джентльмен сказал что-то вроде «Простите» и улыбнулся ещё шире, чем минуту назад. Улыбка его, надо признать, была весьма обаятельной, сопровождавший его мужчина «вы-знаете-как-меня-зовут» был весьма напористым, вместе они почти смогли завладеть внимание сорока женщин, и мы, несколько разочарованно, всё же поплелись за ними — обратно в аудиторию.

По дороге оказалось, что мистер Филлипс — вовсе не тот самый мужчина. Не тот, который с Джен Псаки, в смысле. А тот, которого якобы брали в плен. А ещё оказалось, что он очень любит снимать. И улыбаться. И снимать. И бежать вперёд толпы, чтобы опять снимать. И направлять камеру прямо тебе в лицо. Чтобы снимать.

Заняв места в аудитории, мы несколько минут наблюдали, как наш спикер ставит камеру на штатив, готовясь к съёмкам. И отнюдь не спешит делиться с нами своим опытом, на рассказ о котором рассчитывали мы и наши преподаватели.

Следующие пятнадцать минут были шоком для всех. Мистер Филлипс решил узнать, как нам живётся в Крыму, и для этого, мастерски направляя свою камеру в лица присутствующим, вскочил на парту, после чего, двигаясь вверх прямо по столам аудитории, представлявшей собой амфитеатр, опросил каждого и каждую. Затем повторил процедуру с просьбой сказать то же самое на английском. А потом решил прогуляться по партам в третий раз и спросить, почему о Крыме так мало говорят. Все кричали, что всё круто, очевидно, имея в виду не столько обстановку в Крыму, сколько поведение гостя.

Не дождавшись от Грэма сколько-нибудь внятного рассказа (к слову, на русском он говорит с сильным акцентом, так что уж лучше было бы на английском, но он почему-то говорил именно на русском), мы, сорок по-прежнему разъярённых и теперь уже уставших девушек, ретировались, ибо окончательно убедились, что ничего интересного не предвещалось. К слову, после того, как мистер Филлипс потыкал нам в лица своей камерой, никто нас больше не задерживал.

Позже мы нашли мистера Филлипса ВКонтакте. Кто-то поведал ему, что его имя переводится на русский как Гриша. А ещё позже мы увидели запись нашей встречи в его блоге. Помимо нас её увидели ещё тысячи пользователей. Если что, знакомые ржали над нами совсем недолго. И всё-таки зря мы ему тогда взбучку не устроили. Girlpower!

1. Как я узнала, каково проституткам на войне.
Проститука-медсестра, таксист-армянин, война, любовь и человечность — зарисовка из ночного такси от автостопщицы Александры.

2. Как я бродила по переулкам бреда под наркозом, а потом изображала зомби.
Экзистенциальное путешествие по глубинам осознанного и неосознанного, произошедшее с автором под наркозом.

3. Как я пыталась сбежать от России на Лазурный берег, но она всё равно меня настигла.
Анастасия пытается сбежать от Родины и быдло-соотечественников, но встречает их даже на пляже в Антибе и обнаруживает себя одной из них.

ТА САМАЯ ИСТОРИЯ
Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ДОБАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ

comments powered by HyperComments

Больше?