Ваш любимый самиздат продолжает отчаянно следить за новостной повесткой планеты Земля, объятой пламенем смерти, страдания, идиотизма и Конца света. На этот раз всё зашло так далеко, что с нашим штатным куском тестостерона Фёдором Тихоновым связался корреспондент из будущего Джек Плазма, который рассказал нам, к чему наконец привела сегодняшняя человеческая деятельность. Пельменное рабство, православный запрет чипсов, обезьяны на Марсе, водка с метеоритом и украинская Звезда Смерти.
Как писал Рэй Брэдбери, взмах крыла бабочки может изменить ход истории, а что же будет, если попы освящают ядерные реакторы? Меня зовут Джек Плазма. Пространственно-временной прыжок немного изменил меня, и теперь я немного голубь, но зато с крыльями-клешнями, очень крепкими клешнями, как были когда-то у Владимира Путина. Это хорошо — клешнями очень удобно писать эти новости прошлого в прошлое. Друзья! Будущему больно, потому что настоящему уже не помочь.
Это снова случилось. В нас летят эти чёртовы Святые боеголовки русских. От них сложно спрятаться, да и незачем — они же святые. Святая радиация нас не убила, даже наоборот — мы чувствуем себя лучше, наши агрокультуры растут быстро, воздух стал чище и как будто бы святее. Мы читали в 10-х годах про Skrepi, Duhovnost, Narodnost в российских газетах о российских настроениях в обществе, но не думали, что это может быть связано с наукой, физикой, ракетостроением. Начиналось всё не так печально для русских — они просто освящали ядерные реакторы АЭС, окропляя их духовной эссенцией. Но это не помогало. Реакторы ломались, люди гибли от аварий на производстве или дома, корчась в радиоактивных конвульсиях. Тогда в дело вмешались томские физики, пригласив попов и митрополитов в качестве holy project scientist в их лабораторию для исследования необратимых Святых реакций ядра. И тогда святость вошла в нашу жизнь — заместитель главы синодального Отдела по взаимоотношениям Церкви и общества священник Роман Богдасаров предложил отменить «антидуховные» продукты, патриарх несколько позже одобрил, а Томские физики нашли применение тоннам чипсов и энергетиков с полок магазинов — так родилось ядерное топливо для Святых ядерных боеголовок. Так и были созданы Святые боеголовки. Когда русские поняли, что создали совсем не то, что хотели, они плюнули, махнули рукой, выпив водки с огурцом, и нажали сотню красных кнопок.
Это было, как мы несколько позже узнали, окончанием Сирийского, Украинского и Палестино-Израильского конфликтов. Святые ракеты полетели во все уголки мира, неся мир, покой, skrepi, duhovnost. Мир зацвёл. Но Россия, конечно же, нет, ведь кто будет направлять на свои территории ядерные боеголовки, пусть даже и святые? Так что, Апокалипсис вполне может быть локальным. В принципе, друзья, он и так уже давно здесь.
Не менее страшное будущее ожидает русских в области космических исследований. Никаких перспектив, зато вот американцы, обыграв берёзовые бруньки (почки) на свой лад, отфильтровали водку метеоритом и запустили её в массовое производство. Так что, если кто вдруг поедет в Айову или Иллинойс, откуда я и пишу этот репортаж, запивая каждую строку метеоритной водкой, не забудьте тут как следует приложиться к горлышку космоса.
Ко всему прочему, программа с обезьянами, которых уже готовят к полёту на Марс, была анонсирована российскими биологами. Неплохой спинофф для «Планеты обезьян», Роскосмос! Съёмки пройдут в тоннелях метро.
Но лучшая новость из прошлого, как и следовало ожидать, пришла из Казахстана, всю свою историю существующего в каком-то параллельном безвременье. Гениальную модель формата малого бизнеса смогли реализовать две les putains из Актобе. Они вылавливали парней у клубов, привозили домой и угрозами заставляли их лепить пельмени на продажу. Настоящие, крафтовые, домашние пельмени, сделанные благодаря людской похоти и порокам! Это изменило подход к ведению бизнеса и вскоре Казахстан стал пельменной державой с крепким бордельным матриархатом.
Типичными историями, в которых главные герои — это водка, холодное оружие и мир-дружба-жвачка, никого не удивишь. Люди любят убивать друг друга, им только повод дай. В будущем ничего не изменится, разве что на полках магазинов появятся комплекты водка+нож+бинт и специальный подарочный набор для вечеринки на двоих. А пока таких наборов нет, в России развлекаются исчезновениями и поисками людей в программе «Жди меня». Так и поступили с пропавшим губернатором Волгограда. Вроде бы, по уверениям его пресс-секретаря, его нашли, но на будущем это никак не сказалось, ведь это всего лишь губернатор.
Звезда Смерти не сразу строилась, как пелось в одной известной песне. А началось всё в конце октября 2015 на Украине, где развернулись настоящие Звёздные Войны. Ленин ещё на прошлой неделе превратился в Дарта Вейдера, в то время как его брат, другой Дарт Вейдер, чуть не стал губернатором Одессы. Видимо, был учтён голос Чубакки, который проголосовал против и всё равно был скручен одесскими копами и увезён в райотдел. Однако у Империи ещё остаются шансы в лице Императора Палпатина, прошедшего в местную Думу. Надо отметить, что это ключевой персонаж в становлении независимости украинской Звезды Смерти, которую ждёт большое будущее — без подобных штук в космосе было бы слишком скучно.
В субботу, 31 октября, на Синайском полуострове разбился самолёт A321, выполнявший рейс из Шарм-эль-Шейха в Санкт-Петербург. Все 224 человека, находившиеся на борту самолёта, погибли. На фрагменте крыла обнаружены «термические и физические повреждения», что значит, что самолёт мог в воздухе не только развалиться, но и загореться. Смерть — это всегда трагедия, но ещё большая трагедия случается сразу же после смерти, когда обезумевшие в конец люди начинают учить друг друга правильно скорбеть вместо того, чтобы просто помолчать. Люди с одной стороны обвиняют друг друга в радости от трагедии, с другой — собирают списки артистов, которые не стали менять своих гастрольных планов, любители халявы с третьей начали звонить в турагентства с вопросами о подешевении путёвок в Египет, с четвёртой — социальные сети наполнились постами-обвинениями, кто и как среди ваших знакомых правильно и неправильно реагирует и почему они идут на маскарад в честь Хеллоуина. А ведь лучше всё-таки и правда помолчать.
На этих прекрасных вестях я заканчиваю свой репортаж из будущего о прошлом и его последствиях в будущем. Будьте крепки, предки, ведь впереди вас ждёт ещё более гнусный Конец света, чем тот, который вас уже настиг!
С нами на связи был Джек Плазма, спецкор из будущего, который просто и доступно объясняет связь между прошлым и будущим.
Спасибо, Джек!
Вот сколько денег мы собрали:
28,717 рублей 94 копеек
Дорогие друзья, как вы, наверное, знаете, самиздат «Батенька, да вы трансформер» существует совершенно без каких-либо финансовых вложений, участия крупного бизнеса, спонсирования венчурными фондами и посевных инвестиций. Мы уже больше года делаем наш сайт совершенно бесплатно и вкладываем в него большую часть своего времени. Это прекрасно, но мы хотим сделать наш самиздат ещё круче и захватить мир, а для этого нам понадобится ваша помощь — новый сайт, новые тексты, новые командировки, новые экспедиции, новые герои, новый ад, весь мир вокруг. Вот специальная кнопка, пожалуйста, воспользуйтесь ею. Спасибо!
