Неделя прошла на скорости 30 километров в секунду. Мы с вами остались на не самой благополучной планете, которая уже 4 540 000 000 лет летит в кромешный ад. Что же, в этом есть и нечто приятное — как-никак, стабильность. А именно: ваш навигатор убьёт вас, Uber увезёт в другой город, ваши дети унесут ваш спайс в детский сад и сделают из него суп, Черепашки-ниндзя со Спанч Бобом и священниками откроют кафе «Мистер Пудинг», Россия рассказала о своей финальной цели, на Марсе проходят выборы. Полёт начинается.
Среди самых любимых занятий жителей Земли можно отдельно отметить путешествия. Чтобы сохранить все ваши эмоции, рекомендуется взять с собой фотоаппарат или хотя бы селфи-палку. Однако, если ваши путешествия ограничиваются диваном дома и сёрфингом по порносайтам, то лучше выбрать дилдо-селфи-палку — её как раз на этой неделе разработали специально для вас. Так появляется уникальная возможность совместить сразу два любимых занятия жителей Земли и получить прикольные фоточки
Очевидно, космический туризм сейчас безопаснее, чем обычный земной. Ваш навигатор вполне может подложить вам свинью и проложить маршрут не в нужный вам город, а в ТОТ РАЙОН, КУДА ЛУЧШЕ НЕ СОВАТЬСЯ. В Рио это плохо закончилось: наркодилеры, двадцать пуль и один труп женщины, пытавшейся попасть в туристический город. Её супруг смог отогнать машину и остался в живых. После таких страшных событий хочется выпить и как можно быстрее попасть домой к маме. Бухой студент из Манчестера так сильно хотел попасть домой, что назвал водителю Uber свой домашний адрес в Лондоне. Поездка обошлась ему всего лишь в 311 фунтов.
А вот поездка VIP-классом Уральских авиалиний обошлась бы этому парню по цене обычного билета. Оцените уровень сервиса: компания не поленилась отправить отдельный самолёт для одного-единственного пассажира. Секрет успеха заключается в том, чтобы опоздать на свой самолёт до Анапы и знать, какой компании такое взбредёт в голову в следующий раз. Опыт Трансаэро никого ничему не научил — разорившаяся авиакомпания на 6 октября отменила почти 30 своих рейсов, потому что не летать — всегда лучше, чем летать.
Вообще, если бы на Земле наконец организовали Олимпиаду по безумным новостям и происшествиям, то Россия без особого труда взяла бы всё золото на пару веков вперёд. Судите сами: чести открывать кафе «Мистер Пудинг» в Северодвинске удостоились Губка Боб, Черепашка-ниндзя (ненастоящие) и священник (настоящий). А ведь с таким же успехом они могли бы открыть его в канализации церкви на дне океана. Но чему мы удивляемся? Северодвинск — одна из трёх сторон известной аномальной зоны Адский Треугольник, куда ваш любимый самиздат год назад ездил в экспедицию. Так вот, Северодвинск — ещё не самое дикое, что там можно увидеть.
Дно — это вообще какое-то знаковое слово для русского языка. На дне, дно жизни, дно могилки. Студенты вот выкопали мёртвую старушку из могилы на кладбище и сварили её. А это были даже не студенты Меда, которым нужно было изучать скелет человека. Ребята всего лишь хотели сделать пепельницу и магические руны для гадания. Слава богу, хоть не на супец её пустили. Хотя в суповарении преуспели другие молодые люди. Маленькие девочки-нарики в детском саду набодяжили супчик из спайса, съели его и траванулись. Спайс девочка принесла в детский сад из дома — МАМА, ПАПА, СПАЙС, Я — ВМЕСТЕ ДРУЖНАЯ СЕМЬЯ.
Но и старики не отстают от молодёжи. Пожилой джентльмен современных взглядов сорвал со стекла маршрутки портрет Сталина, за что и поплатился. Сталина, конечно, на вас нет, но дело его живо. Старика побил костылём то ли водитель маршрутки, то ли какой-то посторонний молодой человек. Это не шутки, мы подрались в маршрутке. Надо признать, что старикам на земле живётся несладко. Или изобьют, или будут выживать с этого света другими путями. Всем, в принципе, всё равно, как ты, инвалид I группы, которому трудно перемещаться, сходишь и заплатишь коммунальные платежи. Коммунальщики просто перекроют тебе канализацию. Выход один — в окно. Не выброситься, а вылить содержимое туалета. Заодно надоедливых соседей снизу припугнуть.
Всё ещё задаётесь вопросом, почему наша планета летит в одну большую чёрную дыру? Но что всё это в космическом масштабе? Вот район Парнас в Петербурге планируют переименовать — а то что мы как эта «непопулярная в народе прозападная политическая партия» называем целый район? Внутренние проблемы на этом не заканчиваются, ведь кто попало может узнать про твой дачный кооператив, яхту, дорогие часы от супруги или деньги от Аллаха. Поэтому ФСБ предложила запретить разглашать данные о владельцах яхт, вилл и так далее. Раскрытие личных данных, все дела.
В эти сложные для России времена нам как никогда нужны они — не авиация и не сухопутные войска, а боевые дельфины. Тем более что 71% земного шара покрыт водой. Но сумеют ли могущественные и безусловно неземные создания афалины защитить нас от терактов и взрывов? В чаты студентов в ночь со среды на четверг приходили предупреждения о возможном двойном теракте в метро. Говорили и о Сирии, и о том, что папа девочки-первоисточника работает то ли в ФСБ, то ли в полиции, а они-то знают. Мы же с вами знаем лишь то, что никому нельзя верить на слово. Как оказалось, студенты паникуют не только из-за мамы, сессии и стипендии, но и из-за сообщений во ВКонтакте. Однако уже днём на Киевской обнаружили подозрительную сумку с проводами, а позже прогремел взрыв в Санкт-Петербурге на Кантемировской площади. У пенсионерки в сумке взорвалась самодельная бомба (всего их было две). Непонятно, то ли сама бабушка их сделала, то ли подобрала по доброте душевной, но сейчас её госпитализировали.
И пока Земля медленно доживает свои дни в войне и разрушениях, только на Марсе находится надежда всего человечества — мирная и великая цивилизация беломарсиан. Их воспитал труженик Мэтт Дэймон, застрявший на Красной планете, научил выращивать космическую картошку, а потом показал, как надо проводить настоящие честные выборы. Воду на Марсе уже нашли, картошку вырастить возможно, а значит, есть все поводы завести там настоящее государство. Сейчас там как раз проходят выборы Главного Беломарсианина, он побеждал на этих выборах уже четыре раза, так почему не выиграть ещё и в пятый? Но так, на всякий случай, у других кандидатов взяли интервью. Скорее бы уже цивилизация на Марсе случилась, потому что лучшее, что со всеми нами может произойти, — это космические белорусы. От остальных людей толку всё равно никакого не будет.
Ведь на этой неделе случилось, пожалуй, самое важное событие на Земле: была названа конечная цель всех действий России. Кроме шуток. Если вы думали, что это поработить весь мир, то вы сильно ошибались. Маленький спойлер: конечная цель всех действий России — это политический трек. От всей души надеемся, что имеется в виду трек Тимати «Мой лучший друг», который он выпустил ко дню рождения Владимира Путина, своего белого владыки. Всё-таки это будет дьявольски красиво — когда от Земли не останется ничего, кроме пустоши и воронок от наших бомб, над всем этим великолепием будет играть наш родной политический трек «Мой лучший друг — это президент Путин», который будет слышно даже на Марсе.
Это были новости планеты Земля, мы не прощаемся с вами, полёт продолжается.
Ваш космический Теодор Глаголев.
ПОДДЕРЖИТЕ САМИЗДАТ
Вот сколько денег мы собрали:
26,597 рублей 94 копеек
Дорогие друзья, как вы, наверное, знаете, самиздат «Батенька, да вы трансформер» существует совершенно без каких-либо финансовых вложений, участия крупного бизнеса, спонсирования венчурными фондами и посевных инвестиций. Мы уже больше года делаем наш сайт совершенно бесплатно и вкладываем в него большую часть своего времени. Это прекрасно, но мы хотим сделать наш самиздат ещё круче и захватить мир, а для этого нам понадобится ваша помощь — новый сайт, новые тексты, новые командировки, новые экспедиции, новые герои, новый ад, весь мир вокруг. Вот специальная кнопка, пожалуйста, воспользуйтесь ею. Спасибо!
