Провести плохое ограбление может каждый дурак, а вот совершить абсолютный провал в этой сфере могут лишь единицы. Идиотское ограбление — это искусство, а профессии в области искусства не терпят посредственности. Герои исследования вашего любимого самиздата «Батенька, да вы трансформер» в очередной раз доказывают, что границ человеческого безумия в эпоху Постапокалипсиса не существует и достичь дна попросту невозможно (но вы можете попробовать). Русские (и не очень) «Одиннадцать друзей Оушена» — боязнь крови, притвориться мёртвым, залезть в Facebook, переодеться в бабушку и другие успешные приёмы.

Жить красиво, несмотря ни на что! Шик, блеск, ночное небо, сушняк и Asti Martini — всё это про мужчину из Екатеринбурга, который в тщетной попытке обойти закон и добыть шампанское после 23:00 решил его украсть. Казалось бы, ничто не сумеет остановить человека на пути к счастью, но это удалось сделать мерзопакостному турникету-калитке. Да, эти маленькие крутящиеся дверцы у входа в супермаркет действительно могут кого-то остановить! Штурм не удался, мужчина, не теряя лица, но потеряв бутылки, падает у калитки, становится опоссумом и притворяется мёртвым — вдруг не заметят. В любой непонятной ситуации притворяйся мёртвым!

Напомним две важнейшие составляющие хорошего ограбления: не привлекать лишнего внимания и не давать снимать себя на камеру. Эти ребята нарушили оба пункта, благодаря чему и прославились: они пытались с грохотом и ором протащить огромный сейф по городу на виду у прохожих. Как же им повезло, что в это время рядом работала съёмочная бригада! Сколько просмотров!

Так-так, кто следующий? В посёлке Верх-Чебула грабитель несколько часов вёл слежку за магазином, ждал, когда уйдёт последний покупатель, ворвался внутрь, потребовал деньги и сигареты. Продавщица попыталась его остановить, грабитель ранил её ножом, увидел кровь, и ему стало плохо. Мужчина убежал. Без добычи. Тварь я дрожащая или всё-таки перестану бояться крови?

Но по-настоящему жестокие преступления — это ограбления вовсе не женщин или детей, а более беззащитных и угнетённых. В Москве мужчина с обрезом попробовал ограбить отделение «Почты России». «ПОЧТЫ РОССИИ». Неудивительно, что сотрудники легко убедили грабителя в своём безденежье. Мужчина понял: Левиафан настолько близко, что мы не знаем, где граница между правдой и вымыслом, и ушёл.

Грабитель в холодной Миннесоте доказал, что можно не только брать, но и давать что-то взамен. И в ограбленном им доме он оставил не только свои личные вещи, но и свои личные данные, чтобы хозяева могли поблагодарить его, позвав на семейный ужин. Парень посидел с хозяйского компьютера в сети Facebook, ведь что это за глупость — обчищать чужой дом и не воспользоваться халявным инетом? И, как это всегда бывает, забыл выйти из своего аккаунта. С кем такое не случалось?

Правда, ведь и кладбища тупых подкатов не было бы, не просматривай люди аудиозаписи потенциальной жертвы. Житель округа Китсап штата Вашингтон понимает это слишком буквально и ударил по голове девушку, слушающую музыку на плеере. Грабитель скрылся с iPod и сумочкой. Главное, конечно, — это наушники. Мы не знаем, кто виновен, музыка в плеере или красота головы, по которой ударили, но грабитель решил зафрендить девушку. Она его узнала из тысячи и сказала «да» полицейским. Happy end.

Но можно пойти ещё дальше и оставить на месте преступления распечатанное заявление о приёме на работу. Теперь житель Флориды вместо того, чтобы просматривать HeadHunter, будет смотреть, как падает мыло. Всяко лучше, чем работать.А вот ещё одна история из мира криминальных авторитетов. В Кунгуре, Пермский край, неизвестный местный житель выхватил у женщины сумку и скрылся в сторону заката. Грабитель надеялся слиться с толпой кунгурцев, переодевшись в пальто и платок своей бабушки. Знаете, в чём магия? В том, что одна лишь эта сцена лучше новых «Джентльменов удачи». Правда, тридцатипятилетнего ранее судимого Доцента нашего времени, несмотря на маскировку, всё же задержали.

Этот удивительный мир любви к еде дополняет любовь к газировке. Ради халявной колы умирали под автоматом с газировкой, и ради неё же рисковали свободой. Конкретно эти ребята украли целый автомат и волокли его машиной по дороге, высекая так много искр, что это было похоже на вечеринку в Сайгоне. ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ! И он не мог остаться незамеченным.

Вот вам пошаговая инструкция, которая позволит вам украсть корову, засунуть её в свою небольшую машину и смыться с места преступления.

Чтобы украсть корову, нужно сначала подманить её к машине;

Пока она ничего не подозревает, хватаете её за хвост и пихаете внутрь;

Срабатывает магия Невероятного Расширяющегося Пространства Отечественного Автопрома — прямо как вместительный шкаф в Нарнию

Корова в машине, сматываемся

Да, вы потрясный грабитель, но… зачем вам корова?

«Пятьдесят оттенков серого», как мы уже выяснили, — настоящая лажа, потому что вот в этом идиотском ограблении есть настоящие чувства и боль: отношения целых двух мужчин и несчастной женщины, неудачи, унижение, доминирование и, наконец, жестокое избиение дубинкой. Чувак решил украсть сумку в автобусе, застрял в двери, предусмотрительно закрытой водителем, который, в свою очередь, словно он ждал этого всю свою жизнь, отделал грабителя по башке. Love is in the air.

Это птица? Это самолёт? Криминальная пародия на Бёрдмена? Непростая ситуация, когда говоришь тёлке, что ты Супермен, а она не верит и решает взять тебя на слабо. Ещё хуже, если ей десять, ты в её квартире и планировал совершить ограбление. Чтобы сохранить лицо, честь и достоинство и быть больше похожим на Супермена, этот грабитель ещё и разделся до трусов. Супергерой прыгнул с пятого этажа и даже выжил. Не пытайтесь повторить это в домашних условиях!

Житель Увары пришёл к Успеху — к посёлку в Астраханской области. Уваровец и в Уварах, и в Успехе воровал кресты со свежих могил. Пропавшие кресты местные вскоре находили возле домов, в которых раньше жили покойные. Мистического преступника нашли по отпечаткам пальцев. Как же ада нет, если ты уже в аду, голубчик, и выход из него только один…

Пролить масло, сломать стул, потерять штаны — всё, лишь бы не дать грабителям задержаться в кафе на чашечку чая. Двое в бумажных пакетах на головах (и, кажется, без прорезей для глаз) были повержены посетителем со стулом и маслом. Не ударить в грязь лицом никогда ещё не было так сложно.

Ну и наконец, вот вам самое идеальное дебильное ограбление на планете. В 9:03 утра этот мужчина неспешно зашёл в банк в Китае, надел балаклаву, достал молоток и стал целеустремлённо разбивать стекло в кассовом зале. За четыре минуты он нанёс сто девяносто восемь ударов, пролез в дырку, забрал деньги и каким-то невероятным и совершенно дебильным образом смог сбежать от полиции.

Будьте, пожалуйста, счастливы и в следующий раз, когда решите что-нибудь украсть, обязательно подумайте, хотите ли вы, чтобы мы о вас написали.