Рассказ нашей читательницы Елены Клименко продолжает серию историй о столкновениях человека с миром животных. Читатели уже писали нам о кабанах-террористах в засаде на Израильской границе, дружбе с необщительным тараканом Алёшей и собаке-неврастеничке. Елена, спасибо вам за прекрасную историю и дельный совет. Так держать, не позволяйте этим летающим крысам взять верх! Читатель, с тобой наверняка тоже происходило что-то абсурдное и невероятное, напиши нам скорее свою ту самую историю!

Скажу сразу, что с голубями у меня отношения давние, в которых было многое, что уж там скрывать. И красивое кормление хлебными крошками на площади Сан-Марко в Венеции — деяние, ныне, кстати, административно наказуемое, штраф 500 евро (36 тысяч рублей на момент сдачи номера).

И жалость к нашим отечественным доходягам с отгрызенными и отмороженными лапами и вывихнутыми крыльями. Один раз я поила и кормила такого калеку, непонятно как (думаю, усилиями такого же, как я, любителя животных) оказавшегося на лестничной клетке между этажами в моём подъезде. Я даже думала везти больного в ветеринарную клинику (сама сейчас это пишу и не верю, что это была я).

Голуби мне, скажем так, отвечают взаимностью. Как умеют.

Однажды в моё отсутствие через настежь распахнутые по случаю ужасной жары окна они залетели в квартиру. Вернувшись домой, первые полчаса я пыталась разгадать ребус: почему по полу раскиданы мелкие предметы (ветер? землетрясение? воры?), пока не обнаружила в нескольких местах помёт. Я обшарила каждый закуток и по расположению «помеченных» мест пришла к выводу, что голуби — те ещё серуны-озорники. Экипировавшись в домашнюю лайт-версию одежды на случай микробной войны и борясь с брезгливостью, я полдня отшкребала-дезинфицировала-отмывала все поверхности и вертикальности. А потом в панике читала в Интернете статью о том, какие жуткие болезни голуби переносят. Я с ужасом представляла, как болезнетворные споры впитываются в мебель, а я, надышавшись заразным воздухом, назавтра просыпаюсь больная орнитозом, трихомонозом и энцефалитом вместе взятыми.

Однако время шло, а я всё ещё была здорова. Всё вроде бы было хорошо, не считая того, что, вопреки приметам, сказочно богатой после такого говёного, пардон, нежданчика я так и не стала.

И даже после засранной квартиры я продолжала с умилением взирать на то, как эти птицы принимают солнечные ванны на моём поросшем сорняками вазоне, свисающем с балкона.

Но в один прекрасный день пернатые засранцы решили вывести наши отношения на новый уровень. Сюрприз голуби приготовили мне на следующее утро после моего недельного отсутствия дома. Видимо, сильно скучали, демоны. Часа в четыре утра я проснулась от дикого птичьего отжига, который они устроили в небольшом пространстве между крышей дома и металлическим листом, покрывающим мой балкон. Они ворчали, отбивали ногами нестройную чечётку, лупили крыльями по металлу, дрифтовали по нему своими когтями, дрались, взлетали, садились (звучало это, примерно как если бы маленькие Боинги садились на мой личный балконный Борисполь).

Сумев приоткрыть только правый глаз, я всё же нашарила длинную палку, непонятно откуда взявшуюся в моей квартире, и принялась долбить (простите меня, соседи) по железному листу снизу, дабы пресечь это птичье непотребство. Голуби притихли на секунду и... продолжили активно наслаждаться предрассветным часом. Читая мантру про воплощение мирового спокойствия, я кое-как дожила до утра.

Конечно же, я была злой невероятно, однако не отнеслась со всей серьёзностью к данному эпизоду (а зря!). Я решила, что птицы в моё отсутствие просто подзабыли, кто тут хозяин, но пройдёт день-другой, и они вспомнят. Тогда я, как и раньше, буду просыпаться, во сколько нужно мне, а не им, и не под птичьи танцы на железе, а под тихий перебор гитарных струн на фоне звуков морского прибоя в исполнении моего планшета.

Следующей же ночью, долбя всё той же палкой по листу, я матюкалась такими словами, о наличии которых в собственном лексиконе даже не подозревала. Я проклинала весь род птичий, желая им умереть в страшных муках (и это я — яростный адепт Гринписа!). А они по-прежнему не обращали на меня никакого внимания. Когда я от усталости всё же забылась недолгим беспокойным сном, мне снилось, что я превратилась в кошку, которая со всей кровожадностью перегрызает тонкие шейки этих уже ставших ненавистными мне птиц. В моём сне их перья летели во все стороны.

Так и не дождавшись рассвета, трясущимися от ярости и недосыпа руками я гуглила ответ на мучительный вопрос: как избавиться от голубей на крыше балкона? Как выяснилось, шумные птичьи тусы — это очень распространённая проблема, на рынке существует множество её решений от противопосадочной острой или же клейкой ленты до ультразвуковых отпугивателей. Мой случай осложнялся тем, что до места тусыча голубей с балкона никак не добраться, то есть нужно вызывать промышленных альпинистов, а это дополнительная головная боль и расходы. Но мне уже было всё равно, я лишь мысленно смеялась внутренним сатанинским смехом, представляя как эти твари (да, да, твари!) будут удивлены.

Но внезапно на очередном сайте, заботливо предложенном мне гугл-поиском, я набрела на простейший и при этом, как водится, гениальный совет. Его исполнение, собственно говоря, вы и видите на картинке. И шо бы вы думали? ЭТО РАБОТАЕТ!

Данная бумажная инсталляция на моём балконном окне, конечно, вызвала немые вопросы в глазах соседей по подъезду. Но моё остервенелое выражение лица не позволило им эти вопросы озвучить.

Важно лишь то, что под неусыпным взором гигантского бумажного кота я уже которую ночь сплю спокойно. И просыпаюсь, во сколько нужно мне, а не голубям, под тихий перебор гитарных струн на фоне звуков морского прибоя в исполнении моего планшета.

Голуби — невероятно тупые птицы!