Жизнь в пакете Яровой

Существует большая вероятность, что некоторые особо сознательные граждане ради того, чтобы обезопасить себя от статьи, предпочтут быть более бдительными и начнут наблюдать за своими соседями (среди которых можете оказаться вы). Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, — немедленно самому стать более подозрительным и составить список всех подозрительных соседей, которые потенциально могут в чём-то подозревать вас. И если только вы не террорист, будьте с ними открытыми, покажите, что вам-то от них нечего скрывать. Первым предложите установить в вашем подъезде металлоискатели. Начните собирать подписи за установку камер наблюдения в общих коридорах. Запаситесь бумагой для черновиков сообщений о готовящихся терактах, мятежах и покушениях на чиновников. Помните: чем больше вы пишете — тем лаконичнее и безупречнее станет ваш стиль.

Постите котиков, думайте, как котик, пишите, как котик, станьте котиком — тогда никто не посмеет заподозрить вас в сочувствии и оправдании террористической деятельности. Проявляйте сдержанность и не позволяйте эмоциям брать над вами верх. Если в соцсети ваш друг или друг вашего друга, расстроенный плохой работой коммунальных служб, вспылил и сказал, что ЖЭКи надо взорвать, — не спешите ставить лайк. Лучше посмотрите видео с чихающей пандой.

Да, в двадцать третьей статье Конституции РФ сказано, что каждый имеет право на тайну переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных и иных сообщений и что ограничение этого права допускается только на основании судебного решения. Но кто сказал, что наши разговоры будут читать и слушать? Их просто немного похранят и выбросят. Итак, вам есть что скрывать, но нечем? В таком случае вы можете освоить азбуку Морзе или изобрести собственную универсальную иероглифическую систему. Если вы работаете в ФСБ, используйте обыкновенный проволочный телефон, предварительно подключив и настроив мини-АТС (подробные инструкции вы можете получить в любом местном управлении ФСБ в отделе спецсвязи). Если требуется передать гигабайты информации, обзаведитесь почтовыми голубями, которые будут доставлять адресанту флешки с секретной информацией. Если же вы всё ещё не придумали ни одного гениального плана по захвату власти и вам нечего скрывать, но хочется соблюдать анонимность из вредности, просто никому ничего не рассказывайте и всегда держите язык за зубами. Правда, в таком случае вы рискуете попасть под подозрение бдительных соседей (смотри пункт 1). 

Если вы осознали скорое приближение Конца времён и у вас появилось настойчивое желание спасти как можно больше людей — не спешите проповедовать. Когда вы станете жертвой репрессий, ваша миссия по спасению мира провалится. В случае если вы стали свидетелем второго пришествия Христа, убедите его первым делом получить лицензию на занятие миссионерской деятельностью у местных властей. Постарайтесь забыть двадцать восьмую статью Конституции, гарантирующую гражданам РФ свободу вероисповедания и распространения своих религиозных взглядов, и радуйтесь: ведь это лучше, чем сталинское постановление «О религиозных объединениях».

Не стоит бояться антиэкстримистских законов: вы ведь всегда мечтали стать добрее. Если в поле вашего зрения появилось зло, не размахивайте кулаками, не плюйтесь желчью, не лезьте в чужие карманы и не рассматривайте чужие часы: просто соблюдайте правило непротивления злу насилием. Поставьте ноги на ширине плеч. Закройте глаза. Сделайте серию глубоких вдохов и выдохов: дышите, пока зло не рассосётся. Пригласите ваших друзей поддержать вас — и тогда зло рассеется быстрее (не забудьте получить лицензию на борьбу со злом). В крайнем случае просто попросите зло уйти.