Сегодня, 14 января, в России отмечают очень странный праздник — Старый Новый год. Для тех, кто не в курсе, Старый Новый год — это Новый год по старому стилю, или календарю, (нет повода не выпить). Для тех, кто в курсе, С Новым годом ещё раз! Сегодня уже стоит выбросить засохшие остатки новогодних салатов, если они ещё присутствуют в вашем холодильнике, и пора бы уже подумать о том, как утилизировать лысеющий труп новогодней ёлки. А между всем этим почитайте историю нашей читательницы Насти Тихомирновой о том, как она работала заказной Снегурочкой в районных управах. Настя — один из самых плодовитых наших авторов-читателей. Она уже рассказывала нам историю о безуспешных попытках выяснить, как же всё-таки какают полярники, и рассказывала об экзистенциальном путешествии по глубинам осознанного и неосознанного, произошедшем с ней под наркозом. Настя, спасибо вам большое! Читатель, знаешь, чего нам не хватает? Именно твоей той самой истории.

— Прекрасно. Спасибо.

В моих фантазиях тут же стало вырисовываться финансовое обогащение: вот я, такая простая русская баба, как наснегурю себе автомобиль! Или шубу. Или просто билет в другую часть света. Конечно же, в моих мыслях выступления планировались на самых крупных площадках не то чтобы города, а даже страны и мира. К чему мелочиться?

Через пару дней состоялось знакомство с Дедом, после чего мы решили организовать творческое трио: Дед Мороз, Снегурочка и Баба Яга. Вообще-то, в стране кризис, конкуренция высокая, да и вообще, все дедморозы вписаны в план-сетку ещё в октябре, однако мы решили стать новогодним трио только в декабре. У меня есть костюм Снегурочки. Вообще, слово «костюм» для этого голубого кусочка ткани с нашитым по краям синтепоном — слишком громкое. По сути, мой наряд представляет собой нечто вроде фартучка, длина которого определяется фразой «где кончилась попа — там кончилась юбочка». Однако всё это меня нисколько не смущало.

Для начала был разработан гениальный план по созданию вирусного ролика, в котором мы втроём по очереди, будучи в образах «сказочных персонажей», рассказываем о том, кем мы как будто бы работаем в обычной жизни. Дед Мороз у нас практикует психоанализ, Снегурка — невнятный персонаж, запихивающий тело в багажник внедорожника, а Баба Яга представляет собой домработницу. По нашему сверхзамыслу, это должно было помочь нам захватить рынок и получить множество интересных заказов. Ролик был снят ценой долгой и утомительной поездки в другой город, отмороженной задницы, сломанной короны и привлечения сторонних персонажей, включая охранников парка. После монтажа и размещения на известных ресурсах мы засели в ожидании.

Прошло два дня.

Мне позвонили трижды.
— Здравствуйте, а вы не хотите поездить по квартирам? Цена за выезд пятьсот рублей на человека.
— Добрый день, а у вас есть живая обезьянка? Нет? Ладно...
— Так, а по одному выезжаешь? Ну, в смысле без Деда Мороза.

Четвёртым звонком оказался звонок от нашего Дедушки.
— В общем, я нашёл нам работу. Это не очень авантюрно и не особо денежно, так как есть готовый сценарий. И мы только вдвоём нужны. Если коротко, то это заказ от округа.

Оказывается, в каждом районе есть совет, в который входят советники. Знаете, кто такие советники? Это вот бабки с лавки, которые кричат вам в спину «шлюха!» или «наркоман!». Теперь они вступают в совет района и отрываются там по полной. Конечно же, я согласилась.

В двенадцать часов дня я приехала в странное помещение, похожее на Дом пионеров в каком-нибудь далёком уездном городке, где уже собирались нарядные дамы возрастом «50+». В нашей «гримёрной», которая до этого дня была и после снова будет «комнатой музыкального образования», также присутствовали представители музыкальной группы. Глядя на них, можно было невольно перенестись в прошлое, примерно этак в 70-е: блестящие синтетические рубашки, серебристые брючки… Всё это походило на какой-то абсурдный сон. Репертуар их песен состоял из «Всё, что в жизни есть у меня», «Просто я работаю волшебником» и «Значит, любишь меня, значит, любишь». Так и произошло наше знакомство с коллегами.

Тётушкам праздник понравился. Ко мне подходили дамы, обнимали, тискали за щёчки и говорили: «Ну какая же хорошенькая! Спасибо вам!», делали фото на память с нашим дуэтом. Всё прошло гладко, несмотря на то, что накануне ночью я выпила с подругой бутылку виски, после чего мы с ней катались на прозрачном лифте, а дома я ползала, как Голлум, по коридору и страдала.

— Нам завтра надо ехать очень далеко, выходи заранее. Там сорок минут на автобусе от метро.

После весьма затруднительного путешествия я, с заранее нарисованными на лице снежинками, прибыла в странное учреждение: Центр профессиональной подготовки для полицейских. На КПП меня встретили бравые парни в форме:
— Вы кто?
— Снегурочка, — слегка растерянно ответила я.
— Фамилия!
— Тихомирнова.
— Куда идти, знаете?
— Я сюда-то еле попала.
— Сейчас вас проводит лейтенант Петров.

Никогда ещё меня не сопровождал на выступление ОМОН…

Праздник проходил в столовой: сдвинутые столы, покрытые одноразовыми скатертями, огромная площадь «под танцы», а нам в качестве гримёрки была выделена комната неясного назначения, по виду напоминавшая пыточную: до потолка она была обложена голубым кафелем, из стены торчали краны, что, впрочем, не мешало лежать на полу всяческим проводам и тройникам, включённым в розетки. У меня упал стаканчик с чаем и чудом встал на пол ровно на донышко, даже не пролившись.
— Смотри, — сказала я своему напарнику, — тут какая-то другая гравитация!
— Сжечь ведьму, — бросил мне в ответ Дед Мороз и продолжил румянить щёки.
— Прикинь, — продолжила я делиться с ним впечатлениями, — вчера на ёлке после выступления спросили: а почему Снегурочка во втором акте вышла без шапочки? Я сказала, что там порвалось и что мы отдали девочкам подшить.
— Неправильно ответила, надо было как-нибудь по-сказочному. Например, что зайки и белочки украли.

Во время нашей подготовки гости-советники пили шампанское и с удовольствием ели пирожки. Поэтому к началу праздника все были хорошо разогретые и готовые ко всему. И тут чёрт дёрнул Деда Мороза во время выступления пригласить одну из тётушек на танец. Началось такое, что никакому городу Иваново не снилось: женщины рвали моего напарника на маленьких дедов морозиков, а я, пользуясь оставшимся в руках микрофоном, пыталась их угомонить тем, что матушка Зима разгневается и заметёт всех снегом. Бесполезно. Плотным кольцом дамы сжимали его в пылких объятиях, не давая вздохнуть.
— Бежим, — во время исполнения песни «Значит, любишь» сказала я, и мы побежали в пыточную, спасать остатки бороды и чести. По дороге к нам навстречу ринулась парочка крупных мужчин, тоже распахивая объятия:
— О, это по твою душу, — сказал Дедушка и свалил за столовковскую стойку раздачи.

— Добрый вечер, дамы и господа! С Новым годом вас, дорогие жители района! Сегодня мы приглашаем вас отправиться в сказочное путешествие, где вас ждёт множество сюрпризов и подарков! — зарядила я со сцены странного театра.

Из зала на меня недоброжелательно смотрело несколько десятков глаз. Внезапно на сцену выбежала женщина партийного вида (я думала, таких уже больше нет), силой отобрала у меня микрофон и начала декламировать стих:
— С Новым годом поздравляю, счастья, бодрости желаю, чтобы всё было хорошо, и ещё, ещё, ещё.

Я попыталась спасти микрофон, но женщина, довольно грубо отпихнув меня комсомольским локтем, продолжала уже в прозе:
— Сегодня я хочу поблагодарить наш совет за работу и пожелать всем новых трудовых успехов. И хотелось бы в Новом году, чтобы всё было по правилам, а ещё чтобы медицина была, как при советской власти. И вообще, чтобы всё было, как при советской власти, — продекламировала дама, под бурные (о боже, куда я попала) аплодисменты пренебрежительно сунула мне микрофон и покинула сцену.

Гости стали расходиться. Праздник был в самом разгаре.

Кое-как нам удалось завершить программу, сократив выступления музыкантов. Танцев, конечно, не было. Из зала злобно смотрела всего пара десятков глаз. Когда это провально-патриотическое мероприятие наконец-то закончилось, мы пошли к выходу. По дороге меня остановил наш организатор.
— Насть, знаешь, что?
— Даже не догадываюсь.
— На тебя написали донос...
— Что?! А по поводу?
— «Мероприятие было аморальным. У Снегурочки слишком короткая юбочка».

Занавес.

Все плачут, зрители аплодируют. На шубу мне, конечно, не хватило.