Ничто так не характеризует эпоху Постапокалипсиса, как разорванные и нарушенные связи между людьми. Люди не понимают друг друга, но упорно пытаются друг к другу пробиться, по сути, не понимая, что им друг от друга нужно. Сегодняшняя та самая история в разделе Сплочение от нашей читательницы Инары Зябировой продолжает летопись неудачных свиданий, которую мы не устаём вести на страницах вашего любимого самиздата.
Вообще-то я баба ничего. Однажды красавчик-стоматолог, когда я лежала перед ним с неэротично раскрытым ртом, долго и эмоционально восхищался моими «аристократическими резцами в двенадцать миллиметров». После того случая я считаю себя классной представительницей голубой крови. С такими-то резцами! Но за происхождение надо чем-то платить. Я расплачиваюсь личной жизнью. В смысле — у меня её просто нет. Правда, я ещё не поняла, хорошо это или плохо. А пока что в свободное от жизни время хожу на первые (и обычно последние) свидания. С разными персонажами приходилось сталкиваться — хоть гоголевскую галерею образов собирай. Но об одном экспонате своей коллекции считаю долгом рассказать почтенной публике.
Несколько лет назад ко мне ВКонтакте добавился какой-то парень. Видно было, что страничка у него фейковая — вся в мемасиках, бугагашках и скриншотах диалогов с теми, у кого забомбило. И посты на стене всё на вечные темы — про попов, Путина, Украину… В общем, типичнейший тролль. «Школьник, наверное, какой-нибудь», — подумала я. Ну а мне-то плевать — висит себе в друзьях, жрать не просит. Сперва он предпринимал было вялые попытки меня тоже затроллить, потом и это перестал. После чего мы периодически раз в полгода о чём-нибудь переписывались.
А тут в марте он вдруг предложил сводить меня в музей артиллерии. Романтичное место для первого свидания, не правда ли? Но в мой внутренний звоночек как будто кто-то ваты напихал, и он, увы, давно уже перестал трезвонить в случаях, когда стоило бы проявить бдительность. Я так-то баба не легкомысленная, я, скажем так, баба монопенисная. В смысле — мне на очень многое просто всё равно. Согласилась, созвонились, поболтали. Потом уже я спохватилась, что и имени-то его даже не знаю (страничка же фейковая). И как выглядит он — тоже не знаю. Не долго думая, загуглила я номер его телефона и вышла на его настоящую страницу ВКонтакте. И охренела.
На аватарке три здоровых бугая в военной амуниции с автоматами, в масках, на фоне флага с валькнутом, а на мужике в центре футболка с надписью «NOVOROSSIA». На странице у моего потенциального кавалера фотографии со встречи добровольцев Донбасса и изображение книги «Кодексъ чести русскаго офицера», а на стенке — перепосты из группы ДШРГ «Русич» (диверсионно-штурмовая разведывательная группа). Википедия подсказала, что это «боевой отряд русских националистов, принимавших участие в войне против вооружённых сил Украины на стороне ЛНР и ДНР в 2014 — 2015 гг.» И флаг у них, как не сложно догадаться, в имперских цветах и с коловратом.
О-хо-хо! «Ну, — подумала я, — с другой стороны, когда ещё окажусь в компании настоящего живого донбасского добровольца? Любопытно же до жути». Правда есть одно но. Дело в том, что я Инара Ренатовна, совсем не славянка то есть. Но ведь любопытно же!
Пошла я, как говорится, окольными путями:
— Разоблачила я тебя, друг мой националистический, — говорю я ему, — так что отвечай давай, грозит ли что-нибудь моему крепкому татарскому здоровью?
А он отвечает:
— Если ты в мокасах придёшь и через слово будешь «жи есть» говорить, то у нас возникнет некоторое недопонимание.
«Хорошо, — подумала я, — так и быть, в этот раз уж как-нибудь воздержусь». Было, конечно, немного стрёмно, но любопытство всё равно взяло верх.
Наступает день Икс, жду его в кофейне. В условленное время заходит этакий славянский шкафчик — как и положено, русоволосый и голубоглазый, с бородой. Здоровый, плечистый, весь будто надутый — шея, как моя ляха. И резкий такой — что в движениях, что в словах. Ну, вояка, в общем. Машина для убийства.
Так. О чём говорить? Я ему о путешествиях. Он мне о своих «путешествиях» по Украине. Я ему про детство. Он мне о том, как в подростковом возрасте жил в молодёжном патриотическом лагере в условиях, приближённых к армейским. Я ему про дела повседневные, хобби. Он мне про бокс и про то, как долго искал манекен для музея Новороссии. В конце концов, выбрав, пожалуй, самую далёкую от войны и другого членовредительства тему, заговариваю о еде, кулинарии то бишь. Он стал рассказывать о том, какая вкусная тушёнка у них в сухпайке. Дальше темы у меня закончились. Повисла, как говорится, неловкая пауза.
Тут он и говорит:
— Ты в кино вроде как хотела сходить? На «Тряпичный союз» какой-то. Поехали?
Ну, куда деваться, поехали. Я, к слову, считаю, что кинотеатр для неудачных свиданий — идеальный вариант, потому что там разговаривать не надо и в темноте лица не видно.
Вызываем мы такси, выходим на улицу, тут-то я и замечаю на его бедре кобуру с пистолетом. Меня одновременно гнев и смех разобрали. Я, давясь хохотом, начинаю на него орать:
А чудо это националистическое мне бурчит в ответ: «Я всегда его с собой беру».
Далее последовала история о том, как он вместе с казаками ночной алкогольный ларёк закрывал, и у них случилась перестрелка с кавказцами. В общем, приоткрыли мне завесу другой жизни, где под покровом ночи на улицах Петербурга казаки и донбассовцы воюют с кавказцами.
Меж тем, приехали мы с ним в кино. Оказалось, что этот товарищ всё перепутал, и сейчас в кинотеатре будет не «Тряпичный союз», а итальянские артхаусные короткометражки. Ну, идём, раз уж приехали.
Сразу скажу, что так стыдно мне никогда в жизни не было. Стоит ли говорить, что человеку, добровольно воюющему на Донбассе, было скучно на итальянских артхаусных короткометражках? И стоит ли говорить, что на этих самых итальянских артхаусных короткометражках было мало зрителей? В понедельник. Днём.
Он честно отсидел свой максимум в десять минут, после чего стал демонстративно со звуком зевать. Потом решил развеять общую, как ему наверняка казалось, скуку и принялся вставлять свои «смешные» комментарии после каждой реплики на экране. А с юмором, как можно догадаться, у него было весьма хреново. Потом зазвонил его телефон, и он ответил. Потом он пошёл в туалет, с грохотом пробираясь через весь зал. Потом начал сетовать в мою сторону, что я не разрешила ему купить попкорн. Потом он наконец-то успокоился и вроде бы уснул.
В качестве компенсации морального ущерба я позволила ему меня накормить.
Уже дома получаю от него в ВК картинку с надписью «Гиря, почему ты грустишь?» на фоне танка с боевым отрядом.
— А при чём здесь Гиря? — спросила я.
— Это мой позывной, — последовал ответ.
Занавес, господа.
