По четвергам самиздат публикует расшифровки лучших подкастов радио «Глаголев FM». На этой неделе вас ждут байки Вадима Головина. Вы когда-нибудь хотели в детективное агентство? А он там уже работает. Наниматься к нему приходят странные люди. Например, один мужик считает, что невидимый. А одна девушка умеет читать чужие мысли.
Люди часто хотят у нас работать. Но сегодня речь пойдёт не о бывших сотрудниках полиции, которые пытаются найти себя в жизни после выхода на пенсию. Не всё так предсказуемо. К нам иногда приходят особенные люди. Люди Икс. Самые настоящие иксмены, которые живут среди нас. Они словно из ниоткуда появляются на пороге. Без предварительного звонка. Без резюме по почте. Им не нужно ждать приглашения. Как раз недавно к нам пришёл такой человек. Позвонил в дверь офиса. Думали, что клиент, открыли. Он зашёл.
— Здравствуйте, это детективное агентство?
— Да, — говорю. — Чем можем вам помочь?
— Я хочу работать у вас. Потому что я именно тот, кто вам нужен.
Я сначала решил, что это очередной бывший мент из числа решальщиков, оставшийся без работы.
Однако незваный гость оказался иксменом.
— Я могу абсолютно незаметно проникать куда угодно, — заявляет мне незнакомец. — Я абсолютно невидимый.
— Как это невидимый? Я же вас сейчас вижу.
— Просто меня никто не замечает, — пожал плечами гость.
Он так и остался стоять в нашей приёмной. Молча смотрел на меня, а я на него. Это типичный иксмен. Так мы их называем. Они не сумасшедшие, не находятся под действием наркотиков. Их просто не замечают, не слышат, не видят, не понимают, не берут на работу. Они каким-то образом продолжают выживать в таких вот нечеловеческих обстоятельствах. И таких много, больше, чем вы можете себе представить. Но лишь единицы вот так открыто могут заявить о себе. В подкасте «Охота на призраков» я уже затрагивал тему одиночества в толпе. А что насчёт невостребованности, ненужности? Да, у нас, вроде бы, нет безработицы, работу можно найти. В Москве. Здесь она всегда есть. Но ведь можно иметь работу — и при этом быть совершенно ненужным собственному работодателю, собственному государству, как вариант, не правда ли?
Недавно, разбирая письма в электронном ящике, наткнулся на резюме девушки. Вначале шла такая достаточно сухая стандартная информация: имя, возраст, место учёбы, какая-то работа. Неопытные соискатели в начале ставят место учёбы, а не последнее место работы. К слову. Но не суть. В конце этого резюме была приписка: «Ещё я умею читать чужие мысли». Вызвал на собеседование.
— Скажите, — говорю, — вы только мысли умеете читать? Может быть, ещё переписки читать чужие можете в соцсетях?
— Нет, — улыбается. — Только мысли. Читать чужие переписки некрасиво.
— А мысли, значит, красиво?
— Понимаете, — отвечает, — мысли и слова сказанные, в данном случае написанные, — вещи разные. Ты, например, подумал, но не сказал — это одно дело, а сказал не подумав — и всё испортил. Уже ничего не исправить. Зачем же всё это на всеобщее обозрение выносить.
Я не мог не согласиться, но был вынужден возразить.
— Сейчас деньги платят не за чужие мысли, а за чужие переписки из соцсетей, из всяких там мессенджеров. За фотки чужие платят, где голой писькой люди машут. Вот за эту всю хрень платят, и хорошо платят. За мысли как вы собираетесь деньги брать? Где доказательства того, что человек именно об этом подумал?
— А хотите, — говорит, — угадаю, о чём вы сейчас подумали?
— Давайте.
— Вы подумали о моём резюме. Вот, дескать, написала бы сразу «буду сосать» — и вмиг бы нашла себе работу. Угадала я?
— Да, — отвечаю, — угадали.
— Но неужели, — спрашивает, — девушке-студентке без опыта не найти себе нормальной работы, кроме как вот этим заниматься?
— Хорошо, — говорю, — нам такой талант здесь не нужен, а вот с мыслями, в принципе, подойдёт. Только небольшая проверка.
На это девушка заявляет:
— Угадывать рисунок на ваших семейных трусах или кличку собаки я не буду. Это труд, а за него мне не заплатили.
— А если я вам аванс дам?
— Знаю, что не дадите. Зачем обманывать?
Ушла. Но я, честно сказать, не расстроился. Ведь если она меня обманула и никаких сверхспособностей у неё нет, мне пришлось бы её уволить. Если же способности есть, то представьте, каково работать с таким человеком, который всё о вас знает! Нет, я понимаю, что девочка из курилки вашего офиса тоже всё о вас знает и даже часто делится своими мыслями с другими коллегами. Но не до такой же степени! Может быть, у меня эрекция случилась или я пароль новый придумал для фейсбука, а коллега моя обо всём уже в курсе. Ну уж нет, с таким талантом я работать в одном офисе не готов. Ей, думаю, надо с тем невидимкой объединяться. Вот бы пара из них вышла! Он только подумал за пивом сходить или налево к другой бабе, а жена о планах супруга уже давно знает и со скалкой идёт бить по башке. И спасти мужика здесь может только невидимость. Через несколько дней звонок от этой девушки.
— Вадим, вы мне совсем не даёте покоя.
— То есть как это не даю?
— Вы постоянно обо мне думаете, а я ваши мысли всё время слышу. Знаете, это как те парни, что девочкам написывают в воцап.
— Приходите, — говорю. — Для вас как раз есть работа.
Пришла. Сидит, смотрит на меня.
— У нас есть одна клиентка, которая мечтает влюбить в себя одного очень богатого бизнесмена. Но они всё ещё «просто друзья». А ей...
Тут меня перебивает моя гостья...
— А ей, — продолжает она, — хочется родить от него ребёнка, стать его законной женой и обладательницей квартир, машин, дачных участков.
— Вот видите, — говорю, — как вы хорошо умеете читать мысли!
Сидит довольная. Наивно улыбается и смотрит на меня своими большими карими глазами.
— Задача следующая. Вы вместе с нашей клиенткой под видом её подруги отправитесь в ресторанчик. Туда подойдёт наш объект — тот самый бизнесмен. Нужно будет прочитать его мысли — любит он её в глубине своей олигархической души или нет. Справитесь?
— Да, но сначала аванс.
Выдал аванс. Немного проинструктировал.
— Вы, — спрашиваю, — мысли на каком расстоянии лучше слышите? Я так понял, что на большом, раз меня услышать смогли.
— По-разному, — пожимает плечами. — Зависит от многих факторов, но чем ближе я сижу к человеку, тем слышу лучше.
— Вот и отлично, — говорю, — подсаживайтесь тогда поближе к этому олигарху и слушайте. Старайтесь всё запоминать, обращайте внимание на разные там тонкости, мелочи. Сами знаете, для женщин всякие там нюансы порой...
— Да-да, — говорит, — играют очень важную роль!
В назначенный день наша телепатическая девушка вместе с клиенткой отправилась в ресторан. Через некоторое время заказчица звонит мне в истерике.
— Что вы наделали? — кричит. — Подставили меня, дурой выставили!
— А что случилось-то? Объясните?
— Ваша эта девочка, как вы ей велели, села рядом с моим знакомым. Потом вышла и пропала, а вместе с ней и его кошелёк! В нём деньги были, карты банковские! Делайте что хотите, но чтобы всё вернулось на место. Иначе я ваше агентство закрою завтра же! У меня сестра — жена депутата, я такие вам создам проблемы.
Тут у меня уже появился дар предвидения.
— Понимаю вас. Какое недоразумение вышло! Сколько знаем, не замечали за ней такого! Сейчас сделаем всё возможное, чтобы вину свою загладить.
Звоню этой девочке, и, как я тоже предвидел, телефон выключен. Ну что тут скажешь: иксмены тоже ведь люди и ничто человеческое им не чуждо. Хотите знать, поверил ли я в её способности или нет? Знаете, сложно сказать. Скорее поверила в неё моя клиентка. Это такая странноватая дама. Она этого своего олигарха уже не первый год обхаживает. Они познакомились на каком-то бизнес-завтраке и начали общаться, кофе вместе пить, других подробностей не знаю. Но в жены он её всё никак не зовёт, и предпосылок к этому нет. Чего она только не делала! Какие только уловки не пыталась применить! Помню, на каком-то форуме в интернете её мошенники развели. Втюхали ей возбуждающий газ. Якобы это секретная разработка арабских спецслужб из Эмиратов. Типа шейхи там кого-то этим газом возбуждают. Хрен его знает. Я думал, что возбудить они могут только тем газом, который из скважин добывают и продают за миллиарды. Но, оказывается, и такой газ бывает. В итоге за триста тысяч она купила просто баллончик со сжатым воздухом. Естественно, никакого эффекта, кроме странного звука, не было. Интересно, что подумал бизнесмен, когда из-под столика, за которым он сидел со своей подругой, послышался звук со свистом выходящего воздуха! В общем, как только она узнала про телепатическую барышню, сразу внесла в кассу полмиллиона. Так что как-то совсем неудобно получилось. Практически все деньги ушли на поиски. Новая наша встреча произошла уже в отделе полиции.
— Как же ты подставила меня, — говорю, — столько проблем от тебя теперь.
А она мне так прямо сходу: «Задание выполнено. Он её любит». Сама в наручниках, слёзы текут, боится. Я тоже малость на неё наорал.
— Кто? Кого любит, что ты несёшь вообще? Где бумажник? Деньги где?
— Дома...
— Твою мать, поедем к тебе домой, — говорю, — хоть посмотрим, где живут такие, как ты, иксмены!
Приехали к ней домой. Хватаю со стола бумажник. Пустой. Карточки на месте. Да один хрен, уже заблокированы. И фото нашей клиентки. Знаете, затёртое такое фото. Вот как раньше носить было принято в кошельках фотки из паспорта. Заказчица это фото сразу узнала. Тоже сидит рыдает.
— Он фотку с бейджа отколупал, — рассказывает, — когда мы с ним ходили в экспоцентр на какую-то там выставку.
Так что девочку мы в итоге премировали, освободив её от уголовной ответственности. Нехорошо всё-таки людей Икс обижать. Их и так в комиксах постоянно обижают, а тут я ещё. Кстати! Вот вам третья история. Короткая очень. Помню, студентом ещё стою за пивом в очереди. Тут приходит какой-то алкаш. Заявляет, что меня тут не стояло, и по всей его логике, он должен быть впереди меня. Я его так аккуратно послал. Купил пивко. Уже иду к выходу, а вслед мне алкаш так тихонечко шепчет: «Эх ты, индиго».
Помните, тогда все говорили про детей индиго со сверхспособностями, типа дети будущего. А может быть, он сказал мне не «индиго», а «иди ты». Даже не знаю, что лучше.
