Эту почти кафкианскую историю о поедании творожков под присмотром нам рассказал наш читатель Валерий, попросивший не называть его фамилии. Валерий, спасибо вам! Рассказ Валерия — это далеко не первый текст вашего любимого самиздата об экспериментах над собой. Почитайте, как директор отдела Мистики и Экстрасенсорики Ольга Осипова целую неделю смотрела ТВ-3 и целые сутки без отрыва — Юмор-ТВ, а наш автор Кира Тульчинская семь долгих дней слушала радио «Радонеж». Читатель, если тебе тоже когда-нибудь приходилось ставить над собой эксперименты, расскажи нам об этом как можно скорее!
Итак, представьте себе следующую ситуацию: вы в тупике. От старой работы остались только запись в трудовой книжке и пустая зарплатная карточка, а ваше резюме обходит стороной даже HR «Пятёрочки». Представили? Ужаснулись? Если такой расклад знаком вам не понаслышке, всё рано не отчаивайтесь! Ведь в мире Постапокалипсиса всегда найдутся люди, готовые заплатить за ваше мнение. У вас псориаз? Супер! Злоупотребляете алкоголем? Роскошно! Курите по две пачки сигарет в день? Так держать! Не можете устоять перед сладким? Ставлю «класс»!
Именно в такой ситуации оказался однажды и я. В один прекрасный день, когда мои дрожащие пальцы уже опустили последние тридцать рублей в ненасытный метрополитеновский терминал пополнения карточки «Тройка», небеса неожиданно протянули мне руку помощи. На почту пришло приглашение поучаствовать в опросе за деньги.
Когда-то давно я регистрировался на одном из подобных сайтов, особо ни на что не рассчитывая, не ждал я успеха и в этот раз. Но вот, оно случилось — обо мне вспомнили. Моё мнение важно (я всегда это знал!). С замирающим сердцем я открыл письмо… Отправители хотели услышать моё мнение о… ПЕРСИКОВЫХ ТВОРОЖКАХ. Ну что ж, для начала сойдёт, — подумал я. Казалось бы, чего плохого можно ожидать от персиковых творожков?
Первое, что бросилось мне в глаза при дальнейшем прочтении — остановившиеся буквально в шаге от расовой дискриминации требования к респондентам. Итак, цитирую дословно:
Не допускаются к исследованию респонденты:
- в состоянии алкогольного опьянения
- от респондента сильно пахнет духами или другими косметическими продуктами или продуктами личной гигиены
- респондент только что поел (а) или покурил (а) и от него/нее сильно пахнет едой/сигаретами
- респондент простужен, и у него заложен нос.
Ладно, в тот момент за две тысячи рублей я готов был стерпеть и не такое. На следующее утро я, голодный, невыспавшийся, борющийся с желанием покурить, вышел из метро на южной окраине Москвы. Вот оно, нужное мне здание, всё, как описывал рекрутер: строительные леса, заборы, какой-то убогий ТЦ. И вот я уже внутри: духота такая, что не спасают ни кондиционер, ни увлажнитель воздуха, выдувающий струю пара прямо в лицо пятидесятилетней тётке на ресепшне. Оставив свои паспортные данные, я стал униженно ждать, когда же меня позовут за ширму. Рядом ждали своей очереди средних лет мужики со стрижками «ресничка», стареющие полные дамы со своими детьми, студенты с модными гаджетами. Когда ожидание стало практически невыносимым, меня наконец-то позвали.
За ширмой обнаружился стол с ноутбуком, бутылкой воды и крекером, стыдливо прикрытым бумажной салфеточкой. На столе была расстелена какая-то ткань, на которой предыдущий респондент оставил пару своих волос. Женщина с восточным именем, мой анкетёр, пыталась решить технические неисправности в сети включением и выключением Интернета, и вот началось. Торжественно был внесён первый ОБРАЗЕЦ творожка. А зачем же был нужен крекер? — спросите вы. Судьба крекера была такова: будучи экономно разломленным на восемь частей, он предназначался для перебивания вкуса творожков, которые мне предстояло поглощать. Но вернёмся к первому образцу. Мне был объявлен трёхзначный номер образца, и это было сигналом к началу пиршества. Неловко орудуя гнущейся пластмассовой ложечкой, я вычерпал практически весь образец, отложил в сторону стаканчик и приготовился отвечать на вопросы. Но к тому, что последовало дальше, я готов не был. Я должен был вспоминать размер кусочков персика, их цвет, оценить степень кислинки, а также консистенцию, запах и вкус самого йогурта. На меня посыпались и такие вопросы:
— Насколько вероятно, что вы посоветуете этот продукт своим друзьям? (Эээ… Да, мои друзья определённо интересуются моим мнением о творожках, ага).
— Насколько этот образец отвечает вашим представлениям о творожке? (О чём вы вообще?!)
— По шкале от одного до десяти оцените интенсивность сливочности вкуса этого творожка? (Ребят, я ещё с представлениями об абстрактном творожке не разобрался).
— Вы верите, что он изготовлен из натуральных ингредиентов? (Так, а из каких он на самом деле ингредиентов?)
Это казалось бесконечным. В самом конце мне предстояло в свободной форме высказать все свои мысли по поводу этого жалкого стаканчика с чёртовым йогуртом. Да кем ты себя возомнил, творожок?!
Когда растерзанный образец был унесён, я почувствовал некоторое облегчение и смело сжевал одну восьмую часть стыдливого крекера. Дальнейшие события разворачивались, словно во сне. В какой-то момент мне стало страшно. Образцы сменяли друг друга, кислинка сменялась горчинкой, кусочки персика застревали в горле, я даже не был до конца уверен, что это был именно персик, а не абрикос. Мои перепачканные йогуртом губы шептали что-то про неожиданное сочетание кремообразной консистенции и дерзкого фрукта…
Наконец надо мной прекратили издеваться. Трясущимися руками я вытер губы, судорожно сжал конверт с деньгами и, не оглядываясь, поплёлся в сторону метро.
На мгновение в голове промелькнула мысль, что я заключил сделку с дьяволом. Но обдумывать эту мысль сил уже не было, мне не хотелось вообще ничего, только бы меня оставили в покое. И всё-таки что-то было не так. Йогурт внутри меня как будто изменил восприятие внешнего мира: всё вокруг приобрело легкий налёт сливочности, всю дорогу до дома я извлекал из зубов бесконечные застрявшие в них фруктовые кусочки, а среди стикеров ВКонтакте перед моими глазами назойливо мелькал кот Персик со своей глупой ухмылочкой. Бананы-кокосы, абрикосовый рай.
На выходе из метро у меня зазвонил телефон. Это была моя девушка. Как же я был рад услышать её голос.
— Слушай, я сейчас в магазине, за молочкой зашла. Тебе какой йогурт купить? Персиковый или…
Я повесил трубку, не дослушав, и стал судорожно оглядываться. Творожок, ты здесь?...
