Ваш любимый самиздат продолжает публиковать конкурсные те самые истории, присланные до 13 ноября. Напоминаем, что авторы трёх самых популярных историй, набравших наибольшее количество лайков, шеров и ретвитов в соцсетях, получат футболки с портретом Теодора Глаголева, которые мы отправим в любую точку мира. Автор сегодняшнего рассказа, наш читатель Олег, написал нам о том, как проходил курсы выживания в Подмосковье: как правильно метать топоры, компас врёт, пьяная собака подожгла дом, предательство друга и сафари по бурелому на «буханке». Олег, спасибо вам большое, берегите себя! Читатель, мы давно и скрупулёзно собираем инструкции, как выжить в мире Посапокалипсиса, когда-нибудь с вашей помощью мы составим самый полный путеводитель по самым абсурдным жизненным ситуациям, для этого нам очень нужны ваши те самые истории, присылайте нам их скорее. Например, вот здесь и здесь — истории наших читателей Алекса и Настасьи, как выжить в Китае, если ты лаовай, тут рассказ читательницы Елены, как прожить уикэнд в Берлине с шестью евро в кармане, вот здесь наш читатель Павел по прозвищу «мистор Инот» рассказывает, как вырваться из плена в Стамбуле, если с вас требуют 3 000 долларов за бутылку водки, а вот тут история абитуриентки Пелагеи о вызволении из плена в еврейском музее толерантности, и ещё много инструкций и лайфхаков в нашем интерактивном разделе «Та самая история».

Сегодня я расскажу вам историю о том, как мы с другом проходили «курс выживания». Однажды мне подвернулся купон, обещавший неимоверную кучу новых впечатлений в процессе освоения курса выживания под руководством опытных инструкторов. Происходить всё это должно было в Подмосковье, длиться всего два дня, зато купон обещал в эти два дня и альпинизм, и ориентирование на местности, и разведение огня без спичек, и метание холодного оружия, а до кучи ещё джип-сафари и стрельбу по мишеням.

Друг мой, честно говоря, желанием учиться особо не горел — как-никак, мы и без этих курсов регулярно катались по всевозможным пещерам, заброшенным военным базам и прочим мало-мальски интересным местам в радиусе до четырёхсот километров вокруг Москвы и пока что вполне удачно справлялись со всеми проблемами сами. Но я продолжал повторять мантру «а вдруг что — а мы не готовы», в итоге сопротивление моего товарища было сломлено.

Собрались мы быстро: немного одежды, которую не жалко, фонарики, свежекупленный компас и давно лежавший на полке травмат — в лес же едем, можно шмалять во все стороны в своё удовольствие!

Как добирались до места сбора, уже не помню, но в итоге где-то на остановке возле какого-то леса нас встретили бородатые организаторы на УАЗике, в народе — «буханке», и повезли в ближайшую деревню. Места по дороге попадались не особо живописные: грязь, запустение и срач-бардак кругом. На дворе, к слову, была холодная осень, конец октября или даже начало ноября, точно уже не вспомню. В итоге всех «выживальщиков» собрали в какой-то избе, перезнакомили, пытались даже развеселить — но народ собрался диковатый, интроверт на интроверте. Мы с другом тоже сидели тихо, приглядывались.

«Выживание» наше началось прямо с вечера. Оказалось, что, пока организаторы бухают в тёплом доме, мы, курсанты, спим в большой палатке военного образца с печкой посередине, двухэтажными нарами вокруг и разнообразными дырами-щелями по периметру. Печка оказалась больше похожа на камин: грела она только свою трубу и прогорала нереально быстро. Обитатели палатки кое-как договорились между собой, кто когда встаёт подбросить дров, но по факту так никто в итоге и не спал, все только и делали, что бегали к печке погреться и проверить, не потухла ли. Ну да, выживание — оно такое.

Утро принесло нам новости. Никаких верёвок и прочей альпинистской снаряги не будет, потому как холодно, муторно, и вообще — вдруг кто во время переправы в речку свалится, возись ещё с вами тут. Вместо этого будет лекция на тему выживания (без слайдов), метание ножей-топоров, джип-сафари, а вечером мы будем учиться разводить огонь. Что из себя представляла лекция, догадаться нетрудно, я думаю. Бородач в камуфляже час рассказывал нам о том, какой он крутой и умный, а также показывал различные патроны и объяснял, какой на утку, а какой на медведя. Так что теперь, если я пойду в лес и найду склад оружия, обязательно разберусь, чего куда пихать, и выживу. Аминь.

Далее перешли к колюще-режущему. С ножами, честно говоря, у меня ничего не получилось, а вот с топором! Вот это вещь! Сначала топоры у меня летели то в пальцы ног, то в небо, но потом местный пацан раскрыл мне секрет. «Ты, — сказал он, — поверни топор лезвием к себе, так оно удобнее мечется». И вот тут-то мне и пошла карта. Один оборот, два оборота, замах сверху и снизу и прочее рукоблудие — всё это у меня получилось отлично. В общем, дайте мне два-три топора, и я переверну Землю! Остальные участники тихо скучали и ждали сафари. Вместо сафари нам выкатили тот самый УАЗик, который нас встречал, и повезли по ухабам в поле. УАЗик периодически глох и дымил в салон через гнилой глушитель. Покатались, в общем, «отлично», все были «в восторге».

Пришла пора разводить огонь. Нас научили аккуратно собирать мелкие щепочки, находить тихое место в корнях дерева и раздувать маленький огонёк. Потом оказалось, что спичку нам всё же дадут, но каждому только одну, а дальше надо будет получившийся костёр взять и перенести из леса в лагерь — и тогда мы получим еду. Я, грешным делом, ещё в Москве погуглил немного на тему обращения с огнём в лесу и среди прочих методов мне особо понравилась идея разведения костра внутри умеренно трухлявого пня: в какой-то момент, когда ты понимаешь, что огонь не собирается погаснуть, ты просто берёшь пень под мышку и несёшь, куда тебе надо.

В порыве любви к ближнему я ещё в день приезда поделился загугленной информацией с нашими соседями по палатке, справедливо полагая, что секретных приёмов разведения огня хватит на всех. И что же вы думаете? Когда все разбились на пары, я обнаружил, что мой друг сбежал! А пока я его искал, он нашёл пень и объявил, что справится сам и моя помощь ему не требуется. Такого я, признаться, никак не ожидал. Возможно, это была изощрённая месть товарища за мой триумф с топорами, хотя друг потом уверял, что мысль про пень пришла к нему во сне, а я ему ничего не рассказывал, и вообще — «это выживание, детка!». После таких новостей желание что-то изобретать у меня пропало, я тупо развёл костёр, накидал в него палок подлиннее, потом, когда разгорелось, вынул штук десять из костра, собрал в охапку и отнёс, куда велели. Получилось, конечно, не изящно, ну, да и ладно.

На этом, как я думал, день и закончится, однако «выживание», как выяснилось, было ещё только впереди.

После еды наша тихая и не особо пьющая компания отправилась в свою палатку, а организаторы, как обычно, отправились что-то отмечать, попутно попеняв нам на то, что мы какие-то тихие, забитые и не компанейские ребята, не то что те прекрасные весельчаки, которые приезжали до нас. Было немножко обидно. Ведь я всю жизнь считал, что мы как раз весельчаки и есть. Ну, да бог с ними. В предвкушении очередной ночи на нарах я решил покурить на крылечке. И вот, стою я, любуюсь домиками и ёлочками, вокруг деревенская пастораль, все дела. Но чувствую — что-то во всей этой картине не так. У ближайшего домика на крыше вокруг трубы идёт какое-то шевеление. Сначала небольшое, потом посильнее, а потом уже и искры показались. Я бегу, кричу «пожар-пожар», дёргаю дверь — закрыто. И непонятно, есть кто в доме? Или пусть горит и хрен с ним, погреемся? В какой-то момент прибежал молодой парень из местных, сказал, что вроде как один из организаторов там с собакой. Выломали дверь, забежали внутрь — вот и организатор, вот и собака с ним, загавкала, правда, только когда дверь в комнату распахнулась. В общем, спасли пьяного мужика и его глупую (а может, тоже пьяную) собаку. Огонь кое-как потушили.

На следующий день организаторы поступили просто мегахитро. Они поставили задачу — «ориентирование на местности», выдали нам карты этой самой местности и ушли бухать, оставив нам возможность заниматься исследованиями подмосковных буреломов и не беспокоить их целый день. В процессе выяснилось, что мой суперкомпас всегда показывает север исключительно за моей спиной, зато маленький смешной компас-брелок размером с пуговицу, принадлежащий моему другу, вполне справляется с задачей. Справились и мы.

Ну, и напоследок — про стрельбу из дробовика по тарелочкам и бутылкам. Вот это был настоящий фан, ради этого стоило потерпеть и выстуженную палатку с нарами, и «сафари». Я не знаю, как и почему, но я умудрился, стреляя от бедра, разнести восемь из восьми мишеней, хотя дробовика отродясь в руках не держал, в тир не ходил и вообще, не охотник и не стрелок. Наверное, это была мне награда за предательство друга с костром и отстойный дорогущий компас. Ушёл я со стрелковой поляны с гордым видом, так и не заведя новых друзей.

Вот такие вот курсы выживания, товарищи. Мечите топор лезвием к себе и не доверяйте первому попавшемуся компасу. А вот второму попавшемуся — доверяйте. Ну, и берегите себя.