Руководитель нашего шотландского офиса, профессиональный алкоголик Грант Андерсон, продолжает изучать окружающий его ландшафт. На этот раз он рассказывает, как друг его отца стал героем известной городской легенды и лауреатом премии Дарвина. Действующие лица: любитель садомазо по кличке Капитан, банда скучающих мужиков, тупой пёс, ящик динамита и замёрзшее озеро. Плюс новый для нас жанр: комментарий эксперта — рыбака со стажем пятьдесят лет.
Боже, мне до сих пор смешно, потому что я лично знаком с Капитаном, и всё это кажется мне невероятным. Капитан — отец моего лучшего друга и вообще довольно замкнутый тип, который любит читать о поездах и слушать драмы по радио. Хотя, как рассказывал мой друг, как-то однажды заподозрив неладное в интернет-активности отца, он выяснил, что родитель зарегистрирован на садомазохистском сервисе, как раз под ником Капитан. Как бы там ни было, я вот о чём: если ему нравится смотреть на связанных и поливаемых горячим воском женщин в кожаных балаклавах, тогда и поездка в машине, набитой взрывчаткой и тремя слабоумными американцами, возможно, его возбуждала не меньше. Чёрт, я и не думал, что когда-нибудь напишу подобное предложение! Вернёмся к истории.
История эта не то чтобы неслыханный миф — на самом деле она (или же очень на неё похожая) даже была почётно отмечена Премией Дарвина, однако за неимением достоверного источника так и осталась городской легендой. Как бы там ни было, история, которую я собираюсь поведать, на самом деле произошла. Предполагаю, до русских глаз и ушей она ещё не доходила, лично я же, когда услышал её впервые, едва не обмочился.
Отец моего друга работал на… Ладно, на самом деле, эта часть повествования не так уж важна — нет, она не скучная, просто касается какого-то джеймсбондовского дерьма с военным уклоном. Понимаете, когда президент Обама лично отслеживает мою интернет-активность и точно знает, сколько раз я пересматривал видео с мартышкой-наездницей свиней (советую оценить), как часто загружаю отвратные селфи в фейсбук, купил ли в итоге то лекарство от эректильной дисфункции, рекламой которого авторитетные мексиканские доктора нещадно заспамили мою почту — вы волей-неволей будете стараться избегать разговоров на тёмные темы. Для заинтересованных лиц, чей солдат отказывается салютовать: я предпочитаю китайскую медицину и уж лучше доверю здоровье своего бойца перетёртым сердцам тигров, нежели мексиканским пройдохам. Как говаривал один мой китайский друг: «Тигровое сердце — лучший друг для перца!»
Отец моего друга работал… давайте просто представим, что он работал в арт-галерее и собирался делать выставку портретов грустных медведей. Эта занимательная работа частенько приводила его в страну, известную «Кока-Колой», ковбоями и повсеместным ожирением детей и взрослых. В Соединённые Штаты Эм’эрики.
Останавливался он, отец моего друга, всегда на севере страны, ведь именно там, как известно, обитают все печальные медведи. В один из таких визитов, когда выпало несколько свободных от работы дней, американские коллеги предложили ему насладиться дикой природой этих мест. Речь шла о рыбалке, и он согласился.
Ранним утром нашего героя встретили трое мужчин в камуфляже и с собакой. Выглядели они точь-в-точь как антиправительственная дружина, знающая не понаслышке о том, как нужно выживать. Вы таких точно знаете: это парни, которые свою амуницию вместе с продовольственными запасами в виде насовской пастообразной еды и мясных консервов хранят в противоядерном бомбоубежище на случай, если выяснится, что президент — рептилия, приспешник Сатаны или растлевающий младенцев пришелец с одного из спутников Сатурна.
— Эй, мужики, мы на рыбалку собрались или завоёвывать Никарагуа? — был резонный вопрос уважаемого галериста, приехавшего вообще-то по делу грустных медведей.
Собака, к слову, не придерживалась общей моды, но при желании и её можно представить в подобном обличии. Просто закройте глаза и вообразите пса в камуфляжном комбинезоне, охотничья шляпа Шерлока Холмса на голове, неправдоподобно большая курительная трубка дымится в клыках, маленькие кожаные ботиночки на лапах и дробовик, привязанный к спине. Представили? Идём дальше.
Четвёрка погрузилась в огромную чёрную охотничью машину, приобретённую месяцем ранее. На крыше автомобиля были установлены большие прожекторы — вероятно, для гипноза оленей, не желающих быть разделёнными на куски снарядами, выпущенными из крупнокалиберных штурмовых винтовок. Солнце только всходило над горизонтом, рассыпаясь через призму мёрзлой листвы на сотни ослепительных лучей, когда автомобиль уносился по заснеженной дороге всё дальше от города. Стоял ноябрь, и температура уже опустилась ниже нуля. Голодная рыба в это время года не спеша скитается по ледяным водам в поисках пищи.
Спустя примерно час езды, которая, если довериться американскому телевидению, должна была включать распитие «Будвайзера», разговоры о «кисках» и прослушивание Aerosmith, мужчины прибыли к большому, крепко смёрзшемуся озеру. Выйдя из автомобиля, они принялись бросать в зеркально-дымчатую поверхность озера камни, которые при соприкосновении со льдом издавали странные инопланетные звуки. «Бьуу» — словно выстрелы из пистолета с глушителем — разносился эхом звук, растворяясь в лесу.
— Бобби, толща льда тут на фут или около того над водой, ага. Считаю, стоит пригнать машину! — кто крикнул и кто был тем Бобби, к которому он обращался, я не имею ни малейшего представления. Я также сомневаюсь, что фраза эта вообще имела место, но мне же надо как-то рассказывать эту историю, верно?
Представляю, как он это сказал: интонации предвкушают приключение, и вот уже забытый проказник из детства прыгает за руль и катит машину вдоль берега — вероятно, всё так же слушая Aerosmith. Далее один из безумных ублюдков предложил подорвать на толще льда пластину динамита, чтобы рыбачить, как племя эскимосов, через дыру во льду. Почему нет? Ведь сегодня выходной!
Представляю выражение лица Капитана в этот момент.
В лучших американских традициях наши герои проголосовали, и большинство отдало предпочтение динамиту. Один из камуфляжников достал зажигалку и поджёг фитиль шашки ещё до того, как бросить херову штуку дальше, чем что-либо в своей жизни. В своём послужном списке я не наблюдаю пункта «метание динамита», но если бы мне довелось, я бы точно для пущей мотивации представил себя северокорейским атлетом на Олимпийских соревнованиях по метанию копья, которому сказали, что, если он не выиграет золотой медали, вся его семья проведёт остаток жизни, выгребая мусор и дерьмо из снега.
Динамит, блеснув в воздухе, потерялся на фоне ярких солнечных бликов.
Пёс, о котором, подозреваю, вы уже успели забыть, заприметил цель и, как и большинство псов, которые любят только три вещи — лизать свои яйца, жрать всё, что приятно пахнет, и бегать за палками — помчался по озеру за улетающим вдаль куском динамита, путаясь в разъезжавшихся на льду собственных ногах. Нагнав шашку, он крепко сжал её в челюстях и рванул обратно. То был умный пёс, он знал правила игры: если хозяин что-то кинул, это что-то должно в кратчайший срок оказаться снова у хозяина.
— Пресвятая Матерь, Бобби!
Сколько не орали рыболовы на собаку, это не возымело эффекта, в силу того, что познания в английском у пса были ограничены и он не совсем осознавал ситуацию.
Один из мужиков побежал к багажнику машины и достал дробовик, припасённый на случай уток. Патронами ему служили специальные дротики, которые не превращают сбитую с неба птицу в мясной фарш. В панике он начал палить по собаке, и, так как заряды не обладали достаточной убойной силой, собака лишь завизжала и поскользнулась на льду, когда один из дротиков угодил в неё. Напуганный и совершенно сбитый с толку пёс помчался к машине с новой прытью, чтобы укрыться под ней от выстрелов.
В свою очередь отряд, с позволения сказать, homo sapiens понёсся к деревьям так быстро, словно северокорейские атлеты, которым сказали, что если они… ну, вы знаете, что там дальше.
БДЫЫЫЫЩ!
Фитиль догорел и, проревев эхом в горах, как и задумывалось, организовал во льду дыру, испарив бедного пса и потопив в озере большую, чёрную, недавно купленную машину для охоты на оленей. Выглядело это как большая кровавая дань «Титанику».
Прибывшие на место полицейские обнаружили мужчин в целости. Останки машины были подняты со дна озера и проданы на металлолом. Капитан уцелел и вернулся домой невредимым.
Какова же мораль этой истории? В чём урок?
Научить свою собаку разнице между палкой и динамитом?
Никогда в жизни, ни при каких обстоятельствах, как бы любопытно вам ни было, не проверять историю браузера на компьютере вашего отца?
Никогда не участвовать в Олимпийских играх, если вы житель Северной Кореи?
Чёрт его знает.
Комментарий эксперта
Премьера нового для нас жанра, кстати
Михаил Решетько
Отечественный арт-директор, профессиональный рыбак с пятидесятилетним стажем. Ловит нахлыстом
Вопрос: Что случилось бы, если бы в лучшем фильме о рыбалке нахлыстом — «Нимфоманка» — использовали динамит?
«Нужно понимать, что нахлыст в современном прочтении есть, по сути своей, полнейший онанизм. Ибо человек долго и ежечасно готовится к рыбалке, покупает снасти, скрупулёзно ищет и приобретает их по всему миру, ровно как и экипировку, причём только одной американской фирмы. После этого учится использовать это всё. Приезжая на тренировки, невзирая на погоду, и кидая вместо приманки „пушистик“ (как это эротично) и зимою, и летом. Причём в Москве-реке. Потом едет уж совсем за немереные деньги на Север Нашей Родины, используя вертолёт, — для удешевления поездки, конечно. И выходит на берег водоёма вместе с недешёвым сопровождающим — гидом. И, о чудо! Ловит-таки десять килограммов мяса ценной рыбы.
После того как это всё происходит? Настоящий нахлыстовик отпускает эти десять килограммов рыбы обратно! Причём торжественно. Что это более всего напоминает? Правильно! Это чистой воды онанизм! Мачо непременно съел бы эту рыбу!
Так вот, именно поэтому в „Нимфоманке“ режиссёр с трудно произносимой фамилией и использовал диалог нимфоманки и нахлыстовика, подразумевая, собственно, диалог нимфоманки и онаниста. Да, если бы там использовался динамит, это был бы фильм „Коммандо“, тот, что со Шварценеггером. Ибо нахлыст — это не рыбалка (смотри выше).
Да и смерть нахлыстовика тоже символична и жертвенна, в конце рыбалки точно кто-то должен быть убит и съеден. Родину и Реку можно менять, а суть не меняется».
Спасибо, Михаил!
Рыба, пойманная Михаилом Решетько, отечественным арт-директором
