Алфавит: Е — Египет, прощание
Текст: Саша Нелюба
Иллюстрация: Иван Каменский
22 декабря 2015

После вынужденного перерыва рубрика «Алфавит» возвращается к нам, и на этот раз Саша Нелюба отпевает наши любимые туристические поездки в Египет по системе «Всё включено». Боль, страдания, Тагил, мёртвый сезон.

Шестого ноября 2015 года президент Путин согласился с предложением Александра Бортникова, главы ФСБ России, приостановить авиасообщение с Египтом, а девятого ноября подписал соответствующий указ. С этого момента начался великий исход русских из Египта и прощание с системой all-inclusive, которое продолжилось после введения санкций против Турции. Слово на букву «Е» в рубрике «Алфавит» — Египет, и сегодня мы поговорим о том, что эта страна значила для среднестатистического россиянина.

Зачем русскому человеку Египет? Вряд ли его интересуют Абу-Симбел, пирамиды Гизы и музеи Александрии и Каира. Мифы и тысячелетия истории одной из колыбелей цивилизации существуют для него в виде кустарных папирусов и китайских сувениров, которые тоннами везут на подарки родне. Мы ехали в Египет за «всё включено» и возможностью кричать «Тагиииииил!», прыгая бомбочкой в бассейн, чтобы «видал, как я этих фрицев на лежаках обрызгал?». Египет был «наш» со всей его «Халява, сэр!» (на самом деле, не халява, а предоплата), с услужливыми (на самом деле, уже давно нет) арабами и возможностью почувствовать себя господами, даже если дома, в России, «господами» нас называл только голос ведущего в «Что? Где? Когда?», обращающегося к телезрителям. Любая женщина, от закомплексованной студентки до расплывшейся домохозяйки, в Египте автоматически становилась хабиби и красавицей, получая стократную долю внимания (довольно отталкивающего, по сути) от каждого встречного местного жителя, а каждый глава семейства в безразмерных шортах и с барсеткой на поясе становился дорогим гостем и желанным клиентом в любой приотельной сувенирной лавке.

Первый раз я оказалась в Египте в тринадцать лет, когда там ещё было вкусно, а местные жители ещё не решались повсеместно хватать за руки и за все остальные выдающиеся и не очень выдающиеся места русских женщин в возрасте от двенадцати до семидесяти лет. В прошлом году при обваливавшемся рубле и полной неопределённости в плане зарплаты денег на отпуск мне хватило только на три дня в Париже и на две недели в Египте. Мы с мамой устали до такой степени, что она хотела только плавать в море и спать на пляже, а я — только сидеть на песке, смотреть в море и тупить. По привычке я взяла с собой самую толстую книгу, какая нашлась в доме. Но читать мне удавалось только в полуденную жару в номере под постоянно ломавшимся кондиционером, потому что каждые пять минут на пляже моё сонно-читательное состояние бесцеремонно прерывали навязчивыми втюхиваниями массажа, катаний на «банане» и «плюшке», дайвинга, временных татуировок, «экскурсий», дискотек, побрякушек, знакомств, замужеств, катаний на верблюдах, катаний на джипах, катаний на яхтах, знакомств, заплетания косичек, знакомств, знакомств, знакомств. Мою пятидесятилетнюю маму чуть не утопил местный житель, пытавшийся познакомиться с ней прямо в море — с этой целью он стал хватать её за ноги под водой. Когда под конец моего пребывания в этом четырёхзвёздочном отеле я настолько устала от «отдыха», что перестала вымученно улыбаться официанту в ресторане, в который мы ходили обедать к самому началу покорма, когда ещё хоть что-то оставалось на его «шведских» столах, официант обматерил меня на трёх языках — русском, английском и арабском, потому что с такой рожей, по его мнению, нужно дома сидеть в своей России, а не в его страну приезжать.

Давайте же вспомним те недавние благословенные времена, когда из России в Египет вылетали десятки чартерных рейсов в день. Опустим сладостные подробности вылета с Родины (привет, Домодедово, с бесконечными, пересекающимися друг с другом очередями на паспортный контроль, привет, Шереметьево, с переносом гейтов с одного этажа на другой и уезжающим не на те ленты багажом, привет, забитые под завязку орущими детьми и их уже начавшими «отдыхать» пьяными отцами аэробусы), начнём наше воображаемое путешествие с зоны прилёта в аэропорту Хургады, Шарм-эль-Шейха, или куда мы там ещё летали.

По сравнению с этим забитым разноговорящей толпой раскалённым до сорока с лишним градусов амбаром Домодедово начинает казаться раем. Уже здесь нас начинают обдирать живущие за счёт туризма и туристов местные жители. Они «услужливо», а на самом деле, в ультимативной форме предложат нам заполнить за нас миграционную карточку и потребуют за это десять долларов. Потом нас, как скот, погонят покупать местную визу. Если мы в Шарм-эль-Шейхе и не собираемся за время отдыха выезжать за границы Синая, виза нам, в общем-то, и не нужна, но если мы об этом заранее не предупреждены, то в общей толпе купим эту ненужную нам марку. Потом, когда мы повыхватываем с лент транспортёров наши покоцанные чемоданы с отвалившимися колёсиками, гиды с табличками турфирм в руках повыхватывают нас из толпы и пораспихивают по автобусам. Дальше тридцать, сорок, шестьдесят, а то и больше минут трансфера — и вот мы уже в наших отелях. Здесь мы будем послушно ждать заселения, пытаясь успокоить изнывающих от жары и уставших от перелёта детей, пока менеджеры выдадут ключи более желанным итальянским, английским, польским, немецким и даже редким американским туристам. Потом нас отведут в наши комнаты, в которых что-нибудь обязательно будет сломано — если не кондиционер, то дверь на балкон, если не кран в ванной, то светильник возле кровати. Вы мама и дочка и заказывали номер с раздельными кроватями? Вот вам двуспальная с одним покрывалом на двоих. Вам обещали вид на море или хотя бы на бассейн? Вот глухая стена напротив вашего окна или даже мусорные контейнеры под балконом. И да, на завтрак-обед-ужин вы уже опоздали, пока ждали заселения. Но ничего, мы ведь копили на этот отпуск весь год. Мы потерпим. А, может, поскандалим. В любом случае, мы наконец-то долетели и всё включено. Кроме кондиционера, который сломан.

На следующее утро или даже этим же вечером на вожделенный пляж мы не попадём. Потому что у нас обязательная встреча с гидом. Это очень важная встреча, на ней будут рассказывать правила и вообще очень много жизненно необходимой информации. Вы прилетели всего на семь дней, из которых два — дни прилёта и вылета? Нет, встреча с гидом важнее. Вы в десятый раз в Египте и из них пятый — в этом отеле? Встреча всё равно важна, а для вас будет сюрприз, ведь вы постоянные клиенты! Заспойлерю сразу: «сюрприз» — это пятипроцентная скидка на втюханную вам втридорога экскурсию. И Анубис вас упаси купить ту же самую экскурсию в три раза дешевле вне отеля, вас там обманут! А гид несёт за вас ответственность, поэтому покупать экскурсии вы можете только у него.

Но вот наконец-то мы на пляже. Путь на пляж каждый раз мимо сувенирных лавок — это квест «спаси себя, свои выдающиеся и не очень части тела и свой кошелёк», однако Сцилла и Харибда пройдены и — здравствуй, море! Море. Ну ладно, к морю претензий нет. Море и правда клёвое. Если, конечно, вам повезло, и вход в него — не острые кораллы (прощайте, детские коленки) и не пролегает через колонию морских ежей. Упаси вас Аллах наступить когда-нибудь на ежа! Лично я не люблю солёную воду и надолго в неё погружаться. Я люблю море издалека. Люблю, чтобы оно шумело рядом и обдавало меня тёплым солёным ветром, пока я на лежаке под зонтиком читаю толстую книгу. А вот моя мама — любитель дальних заплывов с маской, чтобы было видно рыбок. Уже на обратном пути в аэропорту, купив книжку про морских обитателей Египта и читая её в ожидании обратного самолёта, мама судорожно тыкала пальцем в картинку и голосила мне на ухо: «Твою ж мать! Да она ядовитая! Я ж её чуть не потрогала!». Нет, нас никто не предупредил. Меня, кстати, в море потрогала медуза. Было противно и на ноге появилось раздражение. Говорят, маленького ребёнка такая медуза, плавающая прямо возле берега, может довести до анафилактического шока. Нет, об этом тоже не предупреждают. Зачем отпугивать туристов?

Но где же вожделенный all-inclusive? Он в ресторанах и барах на территории. В зависимости от звёздности отеля и стоимости путёвки — ещё и возле бассейнов и на пляже. Это если у нас отель первой линии, если второй, то соряны — бар на пляже, скорее всего, не для нас. Ну, или вот эта отдельная палаточка — для нас, а всё остальное для тех, кто на этом пляже «свои». Кстати, от звёздности отеля и стоимости путёвки зависит и этот самый инклюзив — будет ли он просто олл или же экстра-олл (ультра-олл, супер-олл и так далее). Разница, как правило, в алкоголе — в обычном «всё включено» он местный, зачастую разбавленный или даже порой палёной, либо — в случае экстра, ультра и супер — с добавлением крепкого импортного. Вроде как есть шансы не отравиться. Но в любом случае — пей, сколько хочешь. А ещё — ешь сколько хочешь. Этих прекрасных макарон, невразумительных салатов, уже много лет как несъедобных десертов и всего, чего душе захочется. Кроме арбуза. Арбуз режет специальный официант и выдаёт в руки не больше трёх кусочков. Если ты симпатичная хабиби, то пяти кусочков. Нет, ты уже подходил за своим арбузом. Иди вон, недозревших фиников из кислого сиропа себе навылавливай. Сколько душе захочется. Всё включено!

Когда-то шведские столы в all-inclusive в Египте и правда ломились от разнообразных вкусных блюд и очень вкусных десертов, но потом лавочка стала прикрываться, начались кризисы, «еда испортилась» — стали сетовать русские любители «халявы» (предоплаты, как мы помним), но не перестали ехать за манящим «всё включено». Нас не остановили волнения Арабской весны с её революциями, падающие прямо на пляжи самолёты, происшествия в отелях, массовые отравления, ДТП с автобусами русских туристов и прочие инциденты, мы продолжали ехать. Даже запрет на авиасообщение нас поначалу не остановил. Казалось бы, ничто не могло встать между нами и вожделенным all-inclusive. Мы возвращались домой, нагруженные дешёвыми сувенирами, фейковыми сумками, подпорченными впечатлениями, переживали обратную акклиматизацию, соскребали с себя недолговечный египетский загар, показывали родным тонны одинаковых дурацких фотографий и начинали копить на «всё включено» в следующем году. Так зачем мы ехали в Египет? Наверное, за вседозволенностью. За возможностью упиваться дешёвым «халявным» (предоплаченным) алкоголем, вести себя по-свински, объедаться и валяться тюленями на пляже, кричать «Тагиииииил!», скандалить спьяну с «обслугой», чувствовать себя центром вселенной, говорить знакомым: «Нормально так год прошёл, вон, в Египет съездили, отдохнули, наелись, позагорали, дети морем подышали, наплавались, в следующем году снова поедем».

Нам всё равно, что там нас уже давно не любят и не уважают, плохо кормят, обдирают на каждом углу, называют «этими русскими», «Наташами» и «хабиби», хватают на улицах. Ведь Египет «наш», они там «только за наш счёт живут». Точнее жили. Египет, чья экономика больше чем на 40% состоит из туризма, с падением курса рубля и уменьшением потока русских туристов теряет всё больше денег, а мы, пока Россия не спешит восстанавливать авиасообщение с Египтом и снимать санкции с Турции, теряем наше любимое «всё включено» и возможность безнаказанно выпускать на свободу наше внутреннее быдло.

Теперь нам обещают развитие системы all-inclusive в Израиле и на других популярных заграничных направлениях, а также дома, в России. Каким будет русское «всё включено»? Наверное, таким же, как и большинство реалий в России — бессмысленным и беспощадным. Мой внутренний сноб после последней поездки в Египет не хочет больше выпускать внутреннее быдло и наблюдать такое же вокруг себя. Не хочет all-inclusive. Следующий отпуск я намерена провести у родственников в Калининграде. В дальнейших планах — глядеть в сторону Байкала или даже вспомнить санаторное детство на Северном Кавказе. Может быть, в этом и была цель нашего великого исхода из Египта? Нет, не усмирить внутреннее быдло, а начать уже тратить деньги дома, на внутренний, так сказать, туризм. Крым, опять же, поднимать надо.

Потому что «Тагил!», господа, не только в Африке «Тагил!».

Ведущая
Иллюстрация

ДОБАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ

comments powered by HyperComments

Больше?