В понедельник, день раздела Ресурсы, публикуем ту самую историю от нашего читателя Романа о том, как неутолимая жажда бухла заставила его и его товарищей заняться присвоением совершенно ненужных им ресурсов. Роман, спасибо вам за историю, однако будьте поаккуратнее в следующий раз, справедливость справедливостью, но так и до Плюшкина недалеко.
Дело было в городе N, где-то в центральной его части. Точно не помню, запланирована была та пьянка, или мы всё-таки собрались спонтанно, да это, собственно, уже и не важно. Важно то, что в ближайшей разливухе был закуплен алкоголь, началось веселье, всё вроде шло, как обычно, пока в какой-то момент алкоголь не кончился раньше, чем силы и настрой участников пьянки. На часах в этот момент было 22.30, а после 22.00 в городе N просто так ничего уже не купить, чтобы купить, места знать надо, а места эти далеко и идти до них лень. Мы понадеялись на понимание ларёчницы, торговавшей в этаком микро-магазине, побольше привычного ларька, но поменьше стандартного магазина. Ведь всего-то полчасика просрочили, с кем не бывало.
Ушли мы за дозаправкой втроём, а возле магазина нас оказалось только двое, при том, что шли мы не больше минуты. Переглянувшись, мы задались предсказуемым вопросом: «А где же Ингвар?» (его, конечно же, вовсе не так зовут, но он попросил меня имени не упоминать). Пооглядывавшись туда-сюда и так и не найдя Ингвара, мы приняли решение продолжить нашу ответственную миссию по спасению пьянки и стали стучаться в дверь ларька. Мы были уверены, что он работает до 23.00 как минимум. Однако оказалась, что лавочка закрывается в 22.00. Тем не менее, нас это не остановило. Мы с Акакием (ну, вы поняли) продолжили героически ломиться в магаз. Когда дверь слегка приоткрылась, мы весьма вежливо попросили продать нам пива, на что получили ответ: «Идите нахуй, мы закрыты».
Нас такой ответ, конечно, слегка расстроил, однако врождённая русская смекалка подсказала, что, может быть, нам просто намекают, что надо попросить с другого краю, точнее — с заднего хода, где нет камер. С чего мы взяли, что возле двери они есть, — не знаю, может, и есть, а может, и нет. В любом случае, смекалка нас подвела, с заднего хода нам тоже ничего не продали. Зато неожиданно возле нас возник Ингвар.
— Ты где был?
— Срал за домом.
— А чё не посрал, пока не вышли?
— Хз.
Возвращение Ингвара нас слегка ободрило, но факт оставался фактом — нам было суждено возвращаться обратно с пустыми руками.
И тут в наши светлые головы пришла гениальная идея: «А давайте сопрём мусорку!».
Мы схватили бедное создание из железа, наверняка принадлежавшее строптивому ларьку, и понесли его домой. То, что дом этот весьма приличный, с камерами и охраной, нас не смутило. Те, кто ждали нас с бухлом, а встретили с мусоркой, справедливо вопрошали:
— Нахрена?!
На что мы, распираемые чувством справедливости, гордо отвечали:
— А вот она не хотела продавать пиво, мы обиделись, и теперь у неё на одну мусорку меньше.
— А домой-то зачем?
— Ну, а разве не круто в квартире заиметь такую мусорку? — ответил вопросом на вопрос Акакий.
— Не, давайте-ка её на балкон в падике вынесем, вместо пепелки, — возразил хозяин квартиры.
Вынесли, однако уже после двадцати минут использования на общем балконе хозяин сдался и сказал: «Заносите». Занесли, в ванной отмыли, почистили, поставили в квартире. А утром по очереди подходили, смотрели на неё и задавались одним и тем же вопросом: «Нахера?».
В итоге этот трофей простоял в квартире около месяца, затем был увезён в гараж, а летом отправится на дачу.
