Особое место в разделе Сплочение занимают тексты и истории о трансформации в эпоху Постапокалипсиса межгендерных коммуникаций. Абсурд и хтонь на свиданиях, неумение общаться, напрочь убитая способность к эмпатии — вот это всё. Сегодня наша читательница Мария Орлинская, которая уже рассказывала нам о том, кто ходит на шоу «Давай поженимся», рассказывает о неудачном свидании с верующим в НЛО.
Это было свидание, с которого я сбежала, а потом впервые кинула человека в чёрный список ВКонтактике. Начиналось всё довольно мирно — с сомнительного знакомства в интернете. Человек неожиданно назвался Вильгельмом (потом оказалось, что не врал) и начал вести умные разговоры. «Вот так да!» — подумала я. И про Фуко, и про Эко. И в театр позвал, ё-моё! В общем, растаяла моя бдительность, и вот я уже соглашаюсь выпить кофе.
Можете себе представить типичного программиста, а в прошлом — панка? Ну, ещё и ролевика в придачу. Вот это был он. Длинные немытые волосы, страшненькая куртка, майка «Оргии праведников» и старенькие кеды. Ну, думаю, зря красилась, можно было просто проснуться и пойти.
Чувак сразу же полез обниматься. А я немножко Шелдон, поэтому ему сразу же было минус десять к карме. Один мой друг как-то сказал, что все разговоры в компании сводятся к трём темам — религия, постмодернизм и «как я бухал прошлым летом». Почти в этом порядке разговор с патлатым ухажёром и шёл. Собеседник уверял меня, что свидетели Иеговы дело говорят, просто с переводом накосячили. Не очень тактично поинтересовавшись, какого я роду-племени, он стал протяжно тянуть: «Вы-ы-ы-ыкресты… интересные люди». Думаю, прабабка моя в это время начала ржать, где бы она ни была.
Постмодернизм остался непонятым для моего собеседника. Ироничное обыгрывание многих жизненных явлений было чем-то вопиющим для него, ну а Джойс — и вовсе сочетанием буков. Я было затянула, что Фуко-то тоже их племени, но это было бесполезно. Истории оппонента о том, кто как и кого по синьке имел, все были на одно лицо, поэтому даже пересказывать не буду. Перейду к апогею.
Ну а дальше последовала потрясная история про НЛО. Боковым зрением я заметила, как официанты в «Кофешопе» начали ржать и бросать сочувственные взгляды в сторону нашего столика. Оказалось, что друг моего собеседника работал проводником между людьми и НЛО (именно работал, да, представьте себе эту вакансию на Хэдхантере). Какой-то именитый бизнесмен ну очень хотел покататься, а тут такое совпадение. И вот они рассекали над Алтаем на тарелке.
Повисло неловкое молчание. Я расценила, что это знак свыше (от НЛО, не иначе), и засобиралась домой. Заплатила за кофе, после чего была ещё одна тирада про карточки и то, как правительство владеет нашими деньгами, закурила и залепетала, что пора бы до остановки. Внутренний Шелдон рвал, метал и хотел под одеяло. А товарищ решил, что самое время снова обниматься, и вообще был настроен весьма романтично. Когда меня начали гладить по голове, я почти истерично заявила, что я жуткий неврастеник с лёгким ОКР, и заскочила в проходящий мимо автобус.
Через пару дней моего игнора я получила от него сообщение, полное отчаяния: «Тебя там что, похитили?». Я ответила, что да, похитили, причём не кто иные, как его друзья — НЛО. Так что, если на просторах интернета вам встретить человек по имени Вильгельм, бодро рассуждающий о свидетелях Иеговы и Фуко, не подозревая при этом, что тот постмодернист, лучше бегите. Если, конечно, внутри вас не сидит маленький Шелдон.
