Фотосессия, голые девушки и смысл денег. Самиздат публикует Ту самую историю читателя Льва Бабенко, который пошёл на обычное собеседование на должность «оператора ПК», заполнил анкету на размер члена и чуть не устроился на работу в индустрии эскорт-услуг.
«Та самая история» — это легендарная рубрика, которая и делает самиздат самиздатом, трансформируя наших читателей в наших авторов. Вы тоже можете отправить нам свою историю. Пишите нашим редакторам Косте и Семёну.
Петербург. Конец августа 2014 года. Новое сообщение на почте: узнаю, что хоть кто-то, наконец, оценил должным образом все мои невероятные качества и приглашает на собеседование. Должность — оператор ПК, условия работы просто замечательные: от (!) 90 тысяч рублей в месяц, полный социальный пакет, гибкий график работы, медицинская страховка.
Да, совсем недавно я вроде как устроился на работу, ещё и на такую, где мне пригодилось несчастное юридическое образование, но кто в здравом уме отказывается от таких подарков судьбы? Вот и я, красивый и опрятный, на следующий день залетел в один из домов на Садовой улице, чтобы представить себя во всей красе и очаровать всех, кого только возможно.
Первое, что меня смутило, — «офис»: в одной из квартир, без всяких вывесок и даже намёков на название компании. «Ну да ёжик с ним! Ребята, видимо, предпочитают вкладываться в сотрудников, а не в бесполезные дощечки и вывески!» — решил я и нажал на кнопку звонка. Меня встретила потрясающая дама в строгом пиджаке, накинутом на розовую футболку с Гуфи.
Бросив оценивающий взгляд, она пригласила меня в глубь квартиры. Войдя, я оказался в длинном коридоре с кучей одинаковых дверей, как в заключительной части фильма «Матрица. Перезагрузка». Внезапно одна из них открылась, и из комнаты вышли две абсолютно голые девушки. Впрочем, лгу: на каждой были надеты босоножки. В этот момент в голове появилась первая здравая мысль: «А чем, собственно, я буду заниматься в этой прекрасной компании?» Но времени на длительные размышления не было — проводник завела меня в конец коридора и жестом позвала в кабинет. «Кабинет» оказался крошечной комнатой, куда чудом поместились шкаф, стол и два стула. Многие уборные порой занимают больше места.
Неловко протиснувшись к своему месту, дама вручила мне анкету, которую следовало немедленно заполнить. Нормальных пунктов было ровно три: фамилия, имя и отчество. Следующие вопросы, видимо, генерировались из запросов на порносайтах: анкета внезапно заинтересовалась размером моего полового органа, любимой позицией в сексе, отношением к анальному сексу (с точки зрения актива), отношением к анальному сексу (с точки зрения пассива), отношением к оральному сексу и БДСМ-тематике.Здравомыслящий человек не раздумывая покинул бы место, где собираются такие любопытные ребята. Но один из главных девизов моей жизни — «По возможности, наслаждайся всем, что встречается на твоём пути», поэтому и анкета была заполнена всего за пару минут и, прошу заметить, вполне честно!
Хозяйка кабинета забрала бумагу, холодным профессиональным взглядом пробежалась по моим характеристикам и утвердительно кивнула:
— Что ж, пока (взгляд на анкету), Лев Игоревич, собеседование проходит успешно. Теперь для полного портфолио нам нужны ваши фотографии.
О необходимости захватить с собой снимки в описании вакансии не было ни слова, о чём я тут же и напомнил. На что дама, не растерявшись, ответила: «Это не проблема — у нас есть отличный фотограф» (Ну, конечно же!)
Меня вывели из кабинета и проводили в новую локацию, где было даже интереснее: огромная белая комната (без сравнений с «Матрицей» опять не обойтись) с гигантским золотым диваном посередине. Возле дивана лежала куча камер, фотоаппаратов и другой профессиональной техники. Пока я разглядывал интерьер, в комнату вошёл здоровенный двухметровый парень.
«Знакомьтесь, это Володя, наш фотограф», — представила юношу «HR». Володя и правда выглядел как настоящий фотограф: длинные сальные волосы, заплетённые в косу, три подбородка и выразительное лицо, покрытое миллиардом прыщей. Образ дополняла камуфляжная жилетка с множеством карманов. Володя приветственно протянул огромную лапу, чтобы пожать мою руку.
— Ну, я вас оставлю, после фотосессии (!) жду в своём кабинете, — продолжила дама и покинула чистилище.
Не теряя времени и следуя завету Владимира Владимировича: «Если драка неизбежна, бей первым», я нанёс предупреждающий удар:
— Слушай. я раздеваться не намерен!
Володя ответил обиженным взглядом:
— Ты за кого нас принимаешь? Давай садись на диван.
Не будучи уверенным в том, что́ именно снималось до меня на этом диване, я присел на самый его краешек. Володя минут десять настраивал камеры, а после выдал:
— Сделай такой вид, будто тебя только что бросила девушка, но тебе на это абсолютно наплевать.
Не имея ни малейшего понятия о том, как именно изобразить столь сложную эмоцию, я просто загадочно улыбнулся в камеру. Видимо, фотографа это полностью удовлетворило, он начал судорожно щёлкать своими фотоаппаратами, а затем быстро удалился.
Спустя примерно четверть часа Володя вернулся уже с пачкой распечатанных фотографий. На удивление, снимки и правда получились неплохими: вот что значит профессиональный подход к делу. Взяв с собой фотокарточки, я возвращаюсь в кабинет к финальному боссу. Снимки загадочной даме в пиджаке тоже понравились. Внимательно изучив кадры, она с довольным видом положила их в конверт и наклонилась ко мне:
— Что ж, портфолио и правда отличное. Но перед тем как приступить к обсуждению условий, я хотела бы у вас кое-что спросить. Скажите мне (быстрый взгляд на проклятую анкету), Лев, что такое деньги?
Отучившись около двух лет на юридическом факультете, я владел базовыми навыками по формулировке определений даже в самых стрессовых ситуациях:
— Ну, деньги — это… Это признанная всеобщая единица измерения стоимости товаров и услуг.
— Лев... Это не совсем то, что я хотела бы от вас услышать. Что же такое деньги?
— Ну, это определённый товар, который служит мерой для других товаров.
— Лев (на лице дамы гримаса, будто я несу полнейшую чушь), это всё не то. Хорошенько подумайте и ответьте мне: что такое деньги?
Пару неудачных попыток спустя терпение моей новой преподавательницы экономики закончилось:
— Лев, вы даже близко не подошли к подлинному смыслу денег. Деньги — это, в первую очередь, СВОБОДА (вертелось же на языке!). Только когда у нас много денег, мы действительно свободны в своих желаниях и действиях, — разразилась она длинной и экспрессивной тирадой, способной воодушевить на подвиги и великие свершения. — Имея много денег, вы можете поддерживать церковь и государство, политические партии и движения, благотворительные и экологические организации! Вы можете путешествовать и наслаждаться жизнью в полном размере, что не под силу бедным и нищим. Именно поэтому деньги должны и будут занимать в нашей жизни столь важное место.
Внезапно, посередине вольного цитирования монолога Леонардо Ди Каприо из фильма «Волк с Уолл-стрит», в кабинет протиснулся мощный лысый мужичок с густыми бровями. Из-за лысины и огромного накачанного тела он немного напоминал Мистера Проппера из рекламы чистящих средств. Сперва я испугался, что он решит проверить, так ли отрицательно я отношусь к анальному сексу с точки зрения пассива, но Мистер Проппер просто засунул руки в карманы, посмотрел на меня, потом на моего учителя жизни — и убедительно кивнул. Тема разговора мгновенно сменилась:
— Лев, перейдём к обсуждению вашей работы. Как и говорилось, начальный уровень заработка составит порядка 90 000 рублей на испытательный срок. График работы гибкий, вы сможете подстраиваться под учёбу и ваше расписание. Мы также предоставляем полный медицинский пакет, лечение в лучших частных клиниках Санкт-Петербурга. Все наши сотрудники каждые два месяца проходят полный медицинский осмотр.
В этот момент я захотел перебить её и уточнить, зачем оператору персонального компьютера, клацающему по клавиатуре и мышке, каждые два месяца проходить полный медицинский осмотр в лучших клиниках города, но не решился: женщина вошла в раж:
— После прохождения испытательного срока у вас появится возможность зарабатывать до 300 000 рублей в месяц, если должным образом постараетесь. Вам также будут назначены старшие коллеги, которые довольно быстро помогут войти в курс дела. Но перед подписанием договора у нас остался последний вопрос, который мы хотели бы вам задать. Скажите, Лев, как вы относитесь… к сексу с женатыми мужчинами?
Признаться, меня довольно трудно смутить. Почти всегда я довольно быстро понимаю, как действовать и что необходимо сказать, чтобы выйти из любой ситуации с минимальными издержками. Но здесь, скажу честно, я на какое-то время выпал в осадок. Когда я пришёл в себя, и дама с Гуфи на футболке, и Мистер Проппер буравили меня нетерпеливыми взглядами.
Тут я, к своему стыду, внезапно запаниковал. Резко встав со стула и чуть его не уронив, я начал, бормоча извинения, лунной походкой двигаться к двери. Смутно помню, что именно я говорил этим милейшим персонажам, но это было жалкое лепетание о том, что «работа классная, но меня уже приняли на другую должность, а сюда я приходил ради своего друга…» Услышав о друге, ребята оживились и бросили на прощание: «Тогда приводите друга! Если он нам подойдёт, мы заплатим вам десять тысяч!»
Вырвавшись на волю, я с трудом восстановил дыхание. Сама мысль о том, что в городе существует настолько узконаправленный сервис, с трудом покидала голову. После того как оцепенение спало, я быстрым шагом направился в сторону метро, вытащил из-за пазухи мобильный телефон и набрал номер. «Артём, тут работа есть — оператор персонального компьютера. Девяносто тысяч на время испытательного срока, да и график гибкий! Ну, потом объясню!»
