Эта душераздирающая армейская Та самая история войдёт в нашу золотую коллекцию. Наш читатель, представившийся Автандилом Гургновым, поделился с нами безумным рассказом о музыке, поэзии и гитарном духе артиллеристов и доказал собственным примером, что жечь напалмом можно не только в ВДВ. С вами тоже приключилось нечто странное, вы попали в дебильную ситуацию или вас втянули в Ту Самую Немыслимую Историю, о которой невозможно забыть? Присылайте её нам как можно скорее!
Как известно из общевоинских уставов, главный способ дОсуга военнослужащих (дОсуга, мля, дОсуга) — художественная самодеятельность. Однажды, гласит легенда, замполит МВО решил проверить наличие этой самодеятельности и приехал на губу московской комендатуры. Знамо дело, служат там одни прапора да офицеры, а бойцов зовут в самом крайнем случае. Нахрена им художественная самодеятельность — им бы пивчаги после службы подавить. А замполит — он, думаю, и сейчас служит — очень удивился. Как так — дОсуга нет? В уставе написано, а дОсуга нет?
Согласно легенде, через час начальник губы вспомнил навыки игры на гармошке, а подчинённые доблестно плясали калинку-малинку под его аккомпанемент. Не думаю, что было именно так, но это очень близко к истине. Наш командир как-то навёл справки и выяснил, что этот начальник может и к нам заехать. Командир прикинул перспективу — и она ему не понравилась, поэтому скоро всем военнослужащим нашего подразделения стало известно, что через неделю нас ждёт смотр художественной самодеятельности, дОсуга то бишь.
![](/media/images/01_yIH7xN1.width-1280.pngquality-80.jpegquality-80.gif)
Естественно, моё величество было назначено на роль худрука нашей батареи. Об этом мне сообщил прапор, которого я проигнорировал. Его все игнорировали. Неделя, отведённая на подготовку самодеятельности, прошла, и пришёл комбат, и пообещал, что, если мы не сделаем лучший номер, он меня отпиздит. Почему-то я поверил, но затаил в сердце лютую злобу, ибо должен был заступать в наряд, но вместо того чтобы спать перед нарядом, вынужден был теперь высасывать из пальца творческие мысли.
По до сих пор неизвестным мне причинам чувак с нашей батареи по имени Захар вспомнил, что, оказывается, пять лет учился играть на баяне, и изъявил желание поучаствовать. В армейку Захар попал после отчисления из школы милиции; там он спьяну угнал тачку, разбил её, вернул на место, а когда владелец по этому поводу возмутился, его отмудохали. Я удивился и пошёл-таки спать.
Первым, что я увидел, проснувшись, была рожа Захара с каким-то листком. Я оглядел листок и понял, что это стихи. Я обалдел: это было такое дерьмо, что в нём даже была определённая прелесть. Хлебников усрался бы от зависти. Вот эти стихи, арфарграфейа и пунктуацыйя Хлебникова сахранина.
Партянка
Солдат, как часто ты задумывался над смыслом
фраз «Въебать вольта», «Солдатское печенье».
Но речь пойдет сегодня не об этом
а о простом клочке тряпице
Партянка — как много это значит.
Она спасает в холод и в жару
и незаменима для солдата
Партянка — она нужна как
воздух и вода,
Без нее не произошла война
и марш брасок неведом без нее
Так имей хоть каплю уваженья для нее
Стирай, а не бросай ведь это
друг для твоих ног
Намотанная правильно партянка лучше носок.
![](/media/images/02_hWv50Ka.width-1280.pngquality-80.jpegquality-80.jpg)
Мы условились, что я подредактирую стихи и прочту их сам. Захар с радостью согласился. Также я поручил ему найти духа, умеющего играть на гитаре, и порулил дежурить по столовой. Вечером, пока подчинённый личный состав занимался разными полезными делами, я привёл полученный текст в более-менее вменяемую стихотворную форму, чем до сих пор дико горжусь.
Заправка кровати
Наступило утро. Комбат издевательским тоном сообщил мне, что я больше не дежурный по столовой и должен валить на репетицию. Мой дьявольский план был готов ещё с вечера, и в душе моей горела надежда простебать армейскую систему по полной программе, так что я с радостью допил кофе, забрал Захара с обнаруженным накануне духом-гитаристом и пошёл репетировать.
Замысел такой: предполагалось два номера. Первый — стихи, второй — музыка. В обратном порядке, ха. Для музыкального номера требовался баян — на нём умел играть Захар и гитара — на ней умел играть дух. Я должен был читать дисциплинарный устав. Мелодия эта знакома каждому музыканту, и все, хоть раз в жизни слушавшие радио «Шансон», её знают. Ми-соль-соль(диез)-ля-ми-ля-ми-ля-ми-ля, ещё раз через затакт, ля-до-до(диез)-ре-ля-ре-ля-ре-ля. Такой квадрат можно долбить до бесконечности.
![](/media/images/06_lvzbvAr.width-1280.pngquality-80.jpegquality-80.jpg)
Очень быстро выяснилось, что дух на гитаре играть не умеет. То есть табулатур не читает и нот тоже. А струнки ковыряет, как хрен знает кто, и гитары не слышно. Прапор согласился выделить басуху с комбиком — и дело пошло веселее. Через полчаса вояки научились худо-бедно гонять это ми-ля, и ещё два с половиной часа я учил Захара лабать на слабую долю.
Понятно, да? Бас ведёт линию, а баян визжит аккордами в паузах. А я читаю дисциплинарный устав.
После обеда мы сгребли всю машинерию и вместе с прапором дёрнули в комнату (прости господи) дОсуга. Я нёс комбик и бас и вспоминал, как играл в «Точке». Грёбаная армия. Отогнал грустные мысли, вечер обещал быть весёлым. В комнате дОсуга подшивались бойцы. Прапор приказал всем свалить, и все свалили, а один — сидит. Оказалось, тоже по самодеятельности сидит — ляпнул, что умеет на гитаре играть, и назначили.
— Ладно, браза, — говорит прапор, — а что исполнять будешь?
— Не знаю, — сказал боец. — У меня на выбор две песни: «На братских могилах» Высоцкого и «Всё идёт по плану». Мы её по пьяни с пацанами в подъездах пели.
![](/media/images/03_jmK5SFn.width-1280.pngquality-80.jpegquality-80.jpg)
Было решено проверить музыкальные способности этого самородка. Он криво бил по струнам и не помнил слов обеих песен. Я ему напомнил «Всё идет по плану», и было решено, что будет исполнена именно эта композиция.
Тадададам. В комнату дОсуга загрузилось командование части. Пред светлы очи господ офицеров запускался исполнитель, которого объявлял прапор. Я подслушивал под дверью, и когда прапор сказал: «Рядовой Залупа, «Все идёт по плану», музыка и слова Егор Летов», — я этому рядовому Залупе позавидовал. Это же панковская мечта: спеть сборищу полканов и маеров «ВИПП», да и вообще любую песню ГрОба.
Рядовой Залупа спел. Кто-то за ним прочёл стихи. Пришла наша очередь. Втроём мы вошли в помещение. Я стоял в центре с уставом в руке, за мной расположились Захар с духом (неудобно мне уже, что я его всё время дух да дух, просто имя не помню, какой-то он мутный был). Прапор объявил: «Сержант Гургенов, ефрейтор Захаров, рядовой (мля, не помню), музыкальный номер!»
Представьте себе адскую мелодию, описанную выше, под которую читается дисциплинарный устав. Примериваясь к квадратам, я пафосно интонировал каждый новый абзац и чувствовал себя по меньшей мере Высоцким в роли Гамлета. Краем зрения отметил, что пара наиболее вменяемых господ ахвицеров поползла под стол. И я их добил. Прочитал стишок.
Напомню на всякий случай, что реальные пацаны не носят портянок — это западло дедушкам: надо носить носки. И вот агитка, с которой всё начиналось и которой я, без говна, горжусь до сих пор.
![](/media/images/07_TwuHhb8.width-1280.pngquality-80.jpegquality-80.jpg)
Товарищ, подумай о жизни солдата
Наряды, лопаты, ругаешься матом
Солдатского быта грани просты
Но речь не о том поведём сейчас мы
Мы скажем о вещи — простецкой тряпице
Подобно маленькой грязненькой птице
Упруго обвившей пятку солдата
А также сержанта и даже комбата.
Портянка, скажу о тебе!
Портянка нужней, чем еда и вода
Ей выиграна каждая наша война
Ей русский солдат задушил пол-Европы
Кавказ покорён её силой огромной
А мы же относимся без пиетета
К символу Родины нашей расцвета.
Усвой же, товарищ, простой сей урок:
Мотай портянки, они лучше носок.
По итогам смотра художественной самодеятельности все командиры подразделений получили пизды, кроме нашего комбата, который получил премию. А мы с комбатом ещё месяц улыбались при встрече. Всем же хорошо.
Слушайте рок.
![](/media/images/04_eF9OIBn.width-1280.pngquality-80.jpegquality-80.gif)