Дорогой читатель, как ты, может быть, помнишь, раздел Сплочение занимается тем, что фиксирует все признаки наступившего Постапокалипсиса в контексте изучения человеческих взаимоотношений. Социальные, культурные, этнические, гендерные, языковые и все прочие различия, стереотипы и барьеры — наше любимое. Однажды мы рассказывали, как наш автор Валентина Тимонина переехала на Чукотку и офигела, сегодня мы публикуем рассказ нашей читательницы Анастасии Севастьяновой, как офигела она, когда переехала в Братиславу. Анастасия, спасибо вам, берегите себя!
Жизнь в центре Европы полна красок и приключений. Особенно для меня, русской девушки с патологическим невезением.
Переселившись в столицу Словакии, славный город с гордым названием Братислава, я поняла, что тут будет очень весело. В первый же месяц со мной произошло столько всего, что в одном письме и не расскажешь — и любовные приключения, и самые настоящие бульварные ужасы.
Началось всё с того (и это явно был знак!), что в квартире, в которую я въехала, была обнаружена летучая мышь. Она спокойно и даже несколько вальяжно покачивалась на сетке от комаров и считала себя полноправной хозяйкой квартиры. Так как я за эту квартиру платила, а мышь — явно нет, мои притязания были обоснованнее. После долгих препирательств и беготни по квартире мышь таки была изгнана. В тот момент я поняла, что жизнь моя уже никогда не будет прежней и Братислава наверняка припасла для меня ещё множество сюрпризов.
Кстати, бывший обитатель квартиры, выслушав мою историю про изгнание мыши, сказал, что это крылатое чудище вообще-то проживало в квартире постоянно, при нём и даже до него, так что не стоило её беспокоить. Возможно, он был прав, и свято место пусто не бывает — после мыши на квартиру напали божьи коровки в количестве полусотни и одна невероятно наглая синица, обосравшая люстру. Никто меня не предупредил, что, уходя, ни в коем случае нельзя оставлять окна приоткрытыми.
Через два дня после знакомства с мышью, божьими коровками и синичкой-засранкой я повстречала на автобусной остановке женщину преклонного возраста с электрочайником. Всё бы ничего, ведь мы все иногда выносим свои электрочайники на прогулку (правда же?), но эта дама с чайником разговаривала, рассказывая ему трагичную историю своей неразделённой любви. Не буду пересказывать всю историю, но она была очень грустной. Мне даже захотелось посоветовать женщине записать историю на бумаге и отправить какому-нибудь издателю, вместо того чтобы рассказывать её бесчувственному чайнику, но это желание, равно как и желание всплакнуть, я в себе сдержала. Кто знает, может быть, тут так принято — изливать души чайникам?
Буквально в этот же день, проходила мимо высокого деревянного забора, я встретила полного раввина — с бородой, в шляпе, как на картинке. Что в этом удивительного, спросите вы? Я, скажем так, несколько опешила не от того, что раввин был полным, и даже не от его шляпы или бороды, а от того, что он с абсолютно серьёзным и невозмутимым видом, прямо в своей шляпе, слегка пыхтя, пытался перелезть через этот высокий деревянный забор. Я немного понаблюдала за его частично успешными попытками и молча пошла дальше. Кто знает, может, тут и так принято?
В тот же вечер, после чайника-психотерапевта и раввина-паркурщика, на остановке ночного автобуса я повстречала мужчину с полностью разбитым лицом. Один глаз этого мужчины выпал из глазницы и висел. На любое предложение помощи мужчина с выпавшим глазом реагировал криком: «Да как вы смеете, я сегодня улетаю в Швейцарию!».
И всё это было только начало. Следующая неделя была ознаменована чередой каких-то абсолютно невероятных свиданий. Сначала меня пригласил на встречу мой однокурсник-кинокритик. Я-то была уверена, что он гей, и только поэтому пошла с ним на свидание. Точнее, в тот момент я и не подозревала, что это свидание. Я-то думала, что мы просто в кино идём, так сказать, по-товарищески. Но уже через пять минут после того, как мы уселись в кинозале, я поняла, что что-то тут не так. Парнишка решил проверить на практике теорию своего друга о том, что любая женщина не устоит, если мужчина погладит её за ухом. Я вмиг осознала, что меня ждёт, и как можно быстрее ретировалась на другое кресло, но кинокритик этого не понял и потянулся за мной туда.
После поглаживания, которое я всеми силами пыталась пресечь, он решил поиграть со мной в какую-то словесно-мысленную игру. Я очень старалась выразить свой отказ как можно вежливее, в результате чего он, видимо, так и не понял, что это вообще-то был отказ. Игра заключалась в том, что он мысленно передавал мне горошины с позитивными эмоциями и просил, чтобы я перезаряжала их и передала ему в ответ. Я так и не поняла, что это было — особый братиславский пикап или просто мой приятель немного чокнутый, но после игры в горошины он обстоятельно рассказал мне, что отношения мужчины и женщины — это большой баскетбольный мяч, который оба участника должны наполнять сексуальной энергией.
После этого я пошла в туалет и сбежала через окно.
Следующее моё свидание прошло в очень странном месте. На этот раз уже я рассчитывала, что это свидание, но, кажется, парень явно не стремился к романтике, хотя и был довольно милым. Он привёл меня в заведение, полное чернокожих мужчин, поглаживающих фигурки деревянных кошек, и пьяниц, распивающих словацкое пиво. Парень купил мне вина, поскольку пиво я не пью. Вино стоило 40 центов. Это было очень романтично. Вот только вкус у этого вина вполне отвечал антуражу заведения — он был тусклым и полным несбывшихся надежд.
Но даже после всего этого я не отчаялась и, кажется, по-своему полюбила этот странный, полный неожиданностей город. Кто знает, может быть, тут так принято?
