Крути-верти: внутри секты женских космических воронок
16 сентября 2015

Попытки человека найти себе пару и не сойти с ума от одиночества — ох, едва ли мир Постапокалипсиса знает более показательный признак превращения третьей ступени Пирамиды Маслоу в нечто ужасное. Главный по фотографии и вёрстке в нашем самиздате облазил весь Тиндер в поисках пары, но нашёл там только вымытый пол и друзей; одинокий оператор Вася был избит двумя ледибоями; оперативник ФСБ пытался захватить Ольгу Бешлей в плен; юрист из Кении предложил Бараку Обаме 70 овец, 30 коз и 50 коров за его дочь; сотрудник аэропорта хочет стать вашим рабом, а престарелый поэт — взять в жёны семнадцатилетнюю девочку. Но совсем плохо всё становится, когда дело доходит до одиноких женщин (а как мы знаем из исследования женской периодики, учат несчастных женщин только варить, молиться и глотать). Сегодня мы публикуем исследование секты последователей Госпожи Ларисы Ренар, которые крутят десятки космических воронок, чтобы захватить мужчину. Вас ждут: молчание космоса, уроки дыхания маткой, истинные причины эдипова комплекса, комментарий Виктории Бони и инструкция, которая поможет вам накрутить 108 оборотов и привлечь целого главу государства (или бомжа).

Быть может, вы замечали, что на свете есть женщины, на которых мужчины всегда обращают внимание, но даже если вы на них внимания и не обращали, то уж точно слышали восклицание той самой тётеньки: «Вот! Смотри-смотри, от жэж кобыла пошла! Все мужики на неё вылупились, а ни кожи ни рожи». Но также на свете есть женщины, на которых внимания мужчины не обращают ни под каким допингом. Казалось бы, оставленные без внимания могли бы размышлять логически — мол, если не задалось с внешностью, буду качать мозги, буду приличным\интересным человеком, вообще, сделаю хоть что-то, за что меня можно будет полюбить. Так как такой ход мысли мог случиться только до Конца Света, сегодня женщины выходят «в эфир с космосом», повелевают стихиями, накапливают энергию и делают обряды на привлечение мужчины.

Но как же связаться с космосом и получить своё? Слава богу, одна женщина точно знает ответ.

КОСМИЧЕСКАЯ ЖРИЦА

Госпожа Лариса Ренар, если верить её сайту, большой человек — автор восьми бестселлеров для женщин, включая «Круг Женской Силы», «Открывая новую себя», «Эликсир любви», общий тираж книг — более полумиллиона экземпляров, о её работе имеются хвалебные отзывы Виктории Бони, Даны Борисовой и Дарьи Донцовой. За четырнадцать лет Госпожа провела более тысячи тренингов и семинаров в девяти странах мира, она регулярно выступает как психолог-эксперт на каналах СТС, «Домашний» и «Пятница». Госпожа Ренар точно знает: только очень скучная и ограниченная особа думает, будто с мужчиной нужно самостоятельно знакомиться, на самом деле, мужчину женщине посылают силы космоса. Госпожа стала духовным наставником тысячам женщин: одна только группа во ВКонтакте насчитывает почти 34 000 участников. По утверждениям самой Ренар, 130 000 женщин прошли тренинги по её методикам и около миллиона человек прочитали её книги. Ренар и десять-пятнадцать тренеров её Академии Частной Жизни учат женщин дыханию маткой, кручению воронки и пробуждению в себе разной буйной энергии. Вот что о работе Госпожи говорит Виктория Боня: «Я считаю, что то, чем занимается Лариса, очень важно, потому что многие девчонки даже не знают, с чего начать, чтобы накопить в себе женскую энергию и уверенность в своих силах».

Собака в руках Виктории Бони о чем-то догадывается

Последователи Госпожи разбросаны по множеству сайтов и форумов, где они обмениваются опытом, мнениями, книгами, жизненными достижениями и советами. Центральные места для приобретений тайных знаний и траты денег — сайт Академии, группа ВКонтакте, крупный форум на Woman.ru и курсы от тренеров. Всем прошедшим курс обучения из шести тренингов (стоимость одного тренинга — 17 000 рублей) обещают новую жизнь, новую себя и Медальон Женской Силы, «символ женской власти и могущества». Сайт Академии сообщает, что по легенде этот Медальон был создан Гефестом для Афродиты как дар любви и знак преклонения перед ней, например.

Все женщины, которые в теме, делятся ровно на две группы в вопросе информированности: те, кто были на тренингах Ларисы, и те, кто прочли книги Ларисы. Из всего обилия информации, которое могут предложить Академия и книги, обольстительниц волнует в основном только одно — как крутить воронки женской силы? Воронки — это главный интерес и повод обсуждений для многотысячной толпы последовательниц. Совсем глубоко верующие в силу воронок собираются на выездные платные семинары, где крутятся целыми группами, фоткаются и очень радуются, что в их жизни есть такое тайное знание. И если посетительницы тренингов крутили воронки под присмотром тренеров, то читательницы книг недоумевают и задают слишком много вопросов, ведь ни в одной из восьми книг Госпожи секрет кручения воронок полностью не раскрыт. «Что делать? Куда бежать? С какого лунного дня крутить? Что может случиться, если я пропустила один день кручения?» — вопрошают страждущие.

ЧУДЕСНЫЙ ВИХРЬ

На свете существует всего несколько видов воронок: «На привлечение», «На удержание», «На накопление» и «На бизнес». Самая популярная, разумеется, «На привлечение». Эта воронка призвана привлечь в вашу жизнь достойного мужчину — закручиваясь в вихре по всем правилам, вы даёте космосу сигнал, что готовы принять достойного мужчину. Вы уже богиня. Уже можно. Космос, он сразу всё понимает, достаёт из закромов годного мужчину и направляет его в вашу хищную воронку, по тропам мироздания. Качественных мужчин у космоса много, он запасливый, на всех хватит. Бывает, правда, что мужчина, блуждая космическими тропами, всё никак не может до вас дойти, хоть вы и вертите воронку. В это, конечно, трудно поверить, но так порой случается. И на это есть разумный, почти что научный ответ. Вы — энергетически убогая. И тогда вам нужно делать воронку на накопление энергии. Иначе никакого мужика, извините.

Правила кручения, взятые из группы «Всё про ВОРОНКИ Женской Силы», гласят, что этому упражнению уже много веков, хоть оно и может показаться дурацким. Вот что вам следует сделать, чтобы связаться с космосом.

1.
Входим в энергетический поток: на выдохе поднимаем руки через стороны и соединяем ладони над головой.
2.
На вдохе сложенные ладони опускаем до уровня груди.
3.
На задержке дыхания, не размыкая ладоней, переворачиваем их пальцами вниз и опускаем до уровня «центра страсти» (расположенного на четыре пальца ниже пупка).
4.
Образуем воронку: мысленно фокусируем энергию в «центре страсти». На выдохе разъединяем ладони и поднимаем руки вверх, слегка согнув локти.
5.
Кружимся по часовой стрелке.
6.
Благодарим и мысленно закрываем пространство. Это важно, ведь вам ещё не раз придётся выходить «в эфир».

Но вот вопрос: а каких мужчин привлечёт такой ритуал? Тут всё чётко, мужчины строго поделены на касты: чем успешней мужчина — тем больше нужно вертеться.

3 раза — продавцы и студенты;
7 раз — менеджеры среднего звена;
17 раз — замдиректоры;
34 раза — хозяева бизнеса;
72 раза — министры и олигархи;
108 раз — принцы, короли, главы государств.

Мужчины на три и семь оборотов самые непопулярные, и, хоть Госпожа Ренар запрещает пропускать нижние уровни, женщины сразу же начинают с семнадцати оборотов. Количество сделанных оборотов в сообществе моментально становится опознавательным фактором — героини, которые могут делать от семидесяти оборотов вокруг своей оси, получают хвалебные отзывы, принимают поздравления и всячески уважаемы. Есть те, которые много вращаться не могут, но их морально поддерживают остальные, для кого семьдесят-восемьдесят оборотов — пустяк, словами: «Больше тренировок — и всё получится, я сама в начале пару раз без сознания валялась, а сколько раз я туалет заблевала, уууу... А теперь посмотрите на меня, уже семьдесят два оборота кручу! И на меня сегодня дворник засматривался, так что, девочки, всё получится!».

КОГДА НЕ КРУТИТСЯ

Кручение воронок вызывает массу вопросов и трудностей. Леди делятся болью в группах и на форумах, размышляют, советуют, критикуют. Топ самых популярных вопросов выглядит так:

  • По часовой стрелке крутить воронку или против?
  • С какого лунного дня начинать?
  • Что делать, если тошнит?
  • Что делать, если нужен принц за сто восемь оборотов, но ты ленивая и согласна крутить воронку только мысленно?
  • Есть парень/муж, но хочется нормального мужика, и потому кручу воронку, что будет?

Есть масса условий для самого процесса вращений. Нужно начинать с первого лунного дня, нужно вертеться ровно двадцать восемь дней без пропусков, нужно это делать в юбке в пол и ни в коем случае не в штанах — заблокируете так всю энергию. Нужно вращаться в помещении без окон и зеркал. Нужно выгнать животных из помещения, а то у них сильная энергетика, и, почувствовав вашу воронку, они могут наброситься или взбеситься — многие на форумах рассказывали, что их коты бежали в стену, если при них вертели воронку. Нельзя крутить воронку в помещении со спящими людьми. И нельзя крутить воронку при маленьком ребёнке, особенно мальчике, иначе сын тогда всю жизнь будет очень привязан к матери! Так что, если вы очень любите маму, а психолог говорит вам, что это синдром Эдипа, — не ведитесь на эту околонаучную ерунду: наверняка ваша мама просто крутила воронки, забыв вас выгнать вместе с котом в другую комнату.

Редкая женщина соблюдает все эти магические условия, всегда что-нибудь будет упущено, ритуал поломан и поэтому дальше начинаются настоящие проблемы.

Среди женщин, что крутят воронки, также есть, видимо, бывшие научные сотрудники, скорее всего — в сфере биологии и физики. Не очень ясно, как они дошли до такой жизни.

Также есть женщины, которые осознали, что, если в прошлом любимый оставил её одну с ребёнком, это ни в коем случае не бросает тень на его светлый облик. Просто на тот момент она сама была недостойной самкой, не «дотягивала» до его уровня.

Есть такие, которым очень не терпится получить уже наконец своего принца, накрученного честным путём согласно всем лунным циклам, но эффекта от вращений всё нет и космос молчит.

К слову, на бомжей, алкашей и дворников приходится основной удар этих воронок, ведь космические леди именно на них начинают тестировать, работает их женская энергия или нет. Они кокетливо, как богини, поглядывают в сторону алкашей и дворников и отмечают необычайную заинтересованность, а порой и вожделение. Некоторые пишут, что после воронок все мужчины в их присутствии сходят с ума, отвешивают комплименты и ведут себя галантней некуда. Если вы прочтёте такое на форуме, значит, наступила стадия, в которой богини меряются, у кого воронка больше. Обычно этот разовый всплеск ни к чему не приводит со стороны форумчан. Веселее только мужские комментарии на YouTube под видео «Воронка на привлечение мужчин».

В основном мужчины достаточно скептически настроены относительно воронок и девушек, которые так проводят свободное время. Таких мужчин последователи госпожи Ренар считают эмоционально\энергетически убогими. И не собираются их «подкармливать» своей энергией. Так что даже не уговаривайте.

КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ

Мужчины, которые ездят в маршрутках, находятся в опаности. Если в транспорте женщина бурит вас взглядом, сразу вспомните о воронках. Скорее всего, эта женщина намерена наблюдать, как вы страстно пожираете её взглядом, не имея мочи сопротивляется её сексуальности. Вас не спасут дурацкие оправдания, что вам шестьдесят девять лет или вы гей. Всё, чем вы можете себя защитить, — это не соответствовать 72 — 108 оборотам. Говорят, когда едешь в маршрутке, это не так уж и сложно.

Но знаете, что самое страшное? Велика вероятность того, что прямо сейчас, в этот самый момент, пока вы читаете этот текст, где-то совсем рядом с вами в каком-нибудь замкнутом пространстве, из которого предварительно выгнали детей, спящих людей, котов, собак, зеркала и окна, крутится воронка. И все бомжи, алкаши и дворники в округе подтягиваются к месту рождения новой силы, дабы приветствовать свою королеву, ибо не могут устоять. Никто не знает, что будет, когда эта воронка наконец остановит свой жуткий танец, так что берегите себя, и да не коснётся вас воронка женской силы!

Спасибо вам.

ОБЪЯВЛЕНИЕ ДЛЯ НАШИХ АДЕПТОВ

Дорогой друг! Как ты уже понял, самиздат «Батенька, да вы трансформер» очень любит изучать различные закрытые сообщества. Мы изучали секты оголтелых овуляшекфиксгирщиковлюбителей лечиться уринойабдактовработников Останкинофанатов куннилингусагероинщиков из ВКонтактастрайкболистов и бойцов с жидорептилоидами. Но это — лишь одна тысячная часть сект, которые мы хотели бы изучить. И для этого нам понадобится твоя помощь, ведь Постапокалипсис нужно изучать вместе.

Знаешь безумное сообщество? Твой брат ушёл в страшную секту и продал телевизор? Твой дядя пытается втюхать тебе странную литературу? Родственники подались в какой-то уму непостижимый культ? Девушка бросила вас ради последователя Бога Кузи? Скорее напишете нам на [email protected] — мы выдадим вам специальную памятку по сбору информации о сектах, подскажем, что нужно сделать, а потом опубликуем текст в серии «Внутри секты».

Так победим!

ДОБАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ

comments powered by HyperComments

Больше?