Руны от алкоголизма, клуб знакомств, снимать трусы без рук, Аркадий Укупник и многое другое. Журналистка из Сибири Мария Бурова изучила российские журналы для домохозяек, чтобы понять, какой они видят идеальную женщину.
Французская протофеминистка Олимпия де Гуж написала «Декларацию прав женщины и гражданки» в 1791 году. С тех пор многое изменилось — женщины завоевали право учиться в университете, водить машину, избирать и быть избранными. Россия, 2015 год, стотысячными тиражами выходят женские журналы, которые учат нравиться мужчинам, танцевать стриптиз, молиться и глотать. Я отправляюсь в обычную районную библиотеку. Прошу выдать мне самые популярные женские журналы. Библиотекарь кокетливо достает подшивку «Между нами женщинами», тираж 180400 экземпляров, в полтора раза больше тиража газеты “КоммерсантЪ”. Теперь я смогу, наконец, научиться быть женственной и обрести семейный очаг, ведь это две обязательные составляющие счастья, как пишут женские журналы.
Рассматриваю обложки. Наталья Сомова: «Мужчина в семье главный». Наталья Бочкарева: «Супруг ведёт мои дела». Азиза: «Женщина не всегда права». Лика Нифонтова: «Хозяином должен быть мужчина». Любовь Руденко: «Надоело быть сильной». Кто эти люди? Почему они на обложках? Что тут, черт побери, делает Укупник?
Внутри журнала упоительный коктейль из советов: как выбрать селёдку к ужину и как облегчить менопаузу, не навредив в процессе семейному очагу. Красной нитью со стразами проходит мысль, что высшая точка самореализации женщины — соблазнение мужчины, иначе Одиночество, Бездетность, Кошачий корм. Способов несколько. Мой любимый — повременить с желанием «прикоснуться к нему самыми важными частями своего тела». WTF?
Для тех, кто не может осилить тернистый путь регистрации в социальных сетях или на сайтах знакомств, существует рубрика «Клуб знакомств».
«Алексей, 30 лет, добрый и внимательный, с приятной внешностью. Люблю животных и растения, без вредных привычек. Познакомлюсь с доброй, симпатичной и спокойной девушкой из простой, бедной семьи, пребывающей в чистоте и непорочности, желательно православной, согласной на серьезные отношения и переезд, с покладистым характером, из любого региона»
«Здравствуйте, меня зовут Инесса, мне 38 лет, по гороскопу Близнецы. Я не замужем и никогда не была, хотя мужчины в моей жизни были, но это были не мои половинки. Детей нет, но очень хочу родить. Я работаю в строительной организации. У меня есть квартира, машина, дача и любимая кошка. Я стройная симпатичная блондинка среднего роста. Надеюсь найти доброго, порядочного, свободного мужчину, который станет отцом нашему будущему малышу. Хочу быть любимой и нужной кому-нибудь. Отвечу только на письмо, так как считаю, что это будет говорить о серьезности намерений»
Следующая подшивка — журнал «Дарья», тираж 300 000 экземпляров. Первым делом натыкаюсь на колонку властелина «мужских жезлов» и знатока оральных ласк, сексолога Игоря Князькина. Он предлагает женщинам заниматься самообразованием. А именно, научиться танцевать стриптиз для любимого.
«Если позволяет время и деньги, то запишитесь на специальные курсы стрип-пластики. Если нет — то найдите обучающие видео в Интернете, для вдохновения пересмотрите клипы Бейонсе, Шакиры или фильм «Девять с половиной недель» с роскошной Ким Бейсингер. Подберите 2-3 медленные чувственные мелодии, которые нравятся вам обоим. Лучше, чтобы песня была не на русском языке, тогда ваша «публика» не будет отвлекаться на слова, а иностранный вокал добавит экзотики». Доктор Князькин советует обзавестись предметами для «дразнилок»: подойдут платок, шарф, галстук, боа.
Но самое главное этот гений постельных утех приберёг напоследок: «Поласкайте свою грудь, поиграйте с сосками, доведите своего мужчину до точки кипения, а потом скажите, что, если ему хочется, чтобы вы остались без трусиков, то пусть снимет их сам. Только без рук!» Тут читательницы могут отдышаться.
Но ненадолго. В следующем номере Князькин поднимает вопрос, который способен разделить человечество на два лагеря также быстро, как сине-чёрно-белое-золотое платье: «А нужно ли глотать?». Господин Князькин неожиданно встает на сторону женщины.
«Это ваш рот, ваши ощущения, и только вы можете решать, что вы в него кладете и что глотаете». На всякий случай журнал «Дарья» сообщает, что самая вкусная сперма у вегетарианцев.
Дальше рубрика «Православие», где не только объясняют, что такое Медовый спас, но и советуют, что делать после греховного общения с целителями и гадалками. Правильный ответ — искренне раскаяться и обязательно сходить в церковь. «А дальше — молиться, молиться и ещё раз молиться. И не допускайте более подобных ошибок». Также — слушать радио “Радонеж”.
Следующая рубрика «Магия и красота», идёт сразу же за «Православием». Вот такой «Заговор от безбрачия», всем, кто отмолил предыдущий грех и готов к новым приключениям в компании Сатаны:
«Найдите два небольших осколка стекла. Дождитесь новолуния. Утром на восходе солнца положите одно стекло на другое и скажите три раза: «Одно на другое — два. Такова судьба». После этого, не разъединяя, заверните стёкла в заранее приготовленный кусок белой ткани. Важное условие: это должна быть нестиранная ткань. Положите получившийся сверточек под кровать или диван, где вы спите: «Вам здесь лежать, а мне судьбу недолго ждать». Вскоре после этого вы встретите человека, которого так долго ждали».
Начал дёргаться левый глаз. Кажется, это расстройство гендерной самоидентификации. Откладываю в сторону «Дарью», беру «Настоящее женское счастье», тираж 4868 экземпляров.
На первом развороте — памятные даты, степень безумия которых варьируется где-то между Днём российской науки, Павловым днём, в который стоит остерегаться порчи и сглаза, и Днём деда Мороза и Снегурки. Дальше хуже: оказывается, стрижка волос 4 января поможет отбиться от врагов, а стрижка ногтей 9 января привлечет проверки на работе.
Дальше мощная социальная аналитика: «Десять смертных грехов современного общества». Вот лишь некоторые из них:
«Нежелание учиться. Даша Гундугобова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми». Грешновато раз.
«Плохие зубы. Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдет. Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тридцать больных. Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по счетам». Грешновато два.
«Нытьё. Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительней другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то президент РФ. Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет права в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем». Грешновато три.
Не забывайте: если ваш грех — это алкоголизм (у меня после прочтения пары таких журналов уже наверняка), то попробуйте положить под подушку руны. Помогает.
Автор Елизавета Гилберт рекомендует почаще говорить себе «ЧБСМВС?» Это переводится как «Что Бы Сделала Моя Внутренняя Старуха?» Задайте себе этот вопрос в сложной ситуации. Моя внутренняя старуха хриплым голосом поет: «Плачь, плачь, танцуй, танцуй. Беги от меня, я — твои слезы». И я её не осуждаю.
Напоследок немного медицины!
«Если у вас проблемы с почками, то их работу можно наладить при помощи звука «И»: тяните «и – и – и – и – и…» ровно, на одной высоте». А сочетание звуков «ОИ» полезно для сердца. При лечении селезенки и мышц рта нужно повторять звукосочетание «ТХАНГ». При заболеваниях кожи, толстой кишки, носа произносить, монотонно повторяя, сочетание «ЧАН» по четыре минуты девять дней подряд, обязательно в 16.00».
— А мы уже закрываемся, — из цепких лап женской периодики меня вырывает заботливая библиотекарша.
Я иду по улице и разговариваю со своей внутренней старухой и спрашиваю её, чтобы она сделала после всего этого. «Четвертовани-и-и-и-и-и-и-и-и-я», — кто-то тянет на одной высоте беззубым ртом у меня в голове. Видимо, для почек.
