Руны от алкоголизма, клуб знакомств, снимать трусы без рук, Аркадий Укупник и многое другое. Журналистка из Сибири Мария Бурова изучила российские журналы для домохозяек, чтобы понять, какой они видят идеальную женщину.
![](/media/images/1got.width-1280.pngquality-80.jpegquality-80.gif)
Французская протофеминистка Олимпия де Гуж написала «Декларацию прав женщины и гражданки» в 1791 году. С тех пор многое изменилось — женщины завоевали право учиться в университете, водить машину, избирать и быть избранными. Россия, 2015 год, стотысячными тиражами выходят женские журналы, которые учат нравиться мужчинам, танцевать стриптиз, молиться и глотать. Я отправляюсь в обычную районную библиотеку. Прошу выдать мне самые популярные женские журналы. Библиотекарь кокетливо достает подшивку «Между нами женщинами», тираж 180400 экземпляров, в полтора раза больше тиража газеты “КоммерсантЪ”. Теперь я смогу, наконец, научиться быть женственной и обрести семейный очаг, ведь это две обязательные составляющие счастья, как пишут женские журналы.
Рассматриваю обложки. Наталья Сомова: «Мужчина в семье главный». Наталья Бочкарева: «Супруг ведёт мои дела». Азиза: «Женщина не всегда права». Лика Нифонтова: «Хозяином должен быть мужчина». Любовь Руденко: «Надоело быть сильной». Кто эти люди? Почему они на обложках? Что тут, черт побери, делает Укупник?
![](/media/images/2got.width-1280.pngquality-80.jpegquality-80.gif)
Внутри журнала упоительный коктейль из советов: как выбрать селёдку к ужину и как облегчить менопаузу, не навредив в процессе семейному очагу. Красной нитью со стразами проходит мысль, что высшая точка самореализации женщины — соблазнение мужчины, иначе Одиночество, Бездетность, Кошачий корм. Способов несколько. Мой любимый — повременить с желанием «прикоснуться к нему самыми важными частями своего тела». WTF?
Для тех, кто не может осилить тернистый путь регистрации в социальных сетях или на сайтах знакомств, существует рубрика «Клуб знакомств».
«Алексей, 30 лет, добрый и внимательный, с приятной внешностью. Люблю животных и растения, без вредных привычек. Познакомлюсь с доброй, симпатичной и спокойной девушкой из простой, бедной семьи, пребывающей в чистоте и непорочности, желательно православной, согласной на серьезные отношения и переезд, с покладистым характером, из любого региона»
«Здравствуйте, меня зовут Инесса, мне 38 лет, по гороскопу Близнецы. Я не замужем и никогда не была, хотя мужчины в моей жизни были, но это были не мои половинки. Детей нет, но очень хочу родить. Я работаю в строительной организации. У меня есть квартира, машина, дача и любимая кошка. Я стройная симпатичная блондинка среднего роста. Надеюсь найти доброго, порядочного, свободного мужчину, который станет отцом нашему будущему малышу. Хочу быть любимой и нужной кому-нибудь. Отвечу только на письмо, так как считаю, что это будет говорить о серьезности намерений»
![](/media/images/3got.width-1280.pngquality-80.jpegquality-80.gif)
Следующая подшивка — журнал «Дарья», тираж 300 000 экземпляров. Первым делом натыкаюсь на колонку властелина «мужских жезлов» и знатока оральных ласк, сексолога Игоря Князькина. Он предлагает женщинам заниматься самообразованием. А именно, научиться танцевать стриптиз для любимого.
«Если позволяет время и деньги, то запишитесь на специальные курсы стрип-пластики. Если нет — то найдите обучающие видео в Интернете, для вдохновения пересмотрите клипы Бейонсе, Шакиры или фильм «Девять с половиной недель» с роскошной Ким Бейсингер. Подберите 2-3 медленные чувственные мелодии, которые нравятся вам обоим. Лучше, чтобы песня была не на русском языке, тогда ваша «публика» не будет отвлекаться на слова, а иностранный вокал добавит экзотики». Доктор Князькин советует обзавестись предметами для «дразнилок»: подойдут платок, шарф, галстук, боа.
Но самое главное этот гений постельных утех приберёг напоследок: «Поласкайте свою грудь, поиграйте с сосками, доведите своего мужчину до точки кипения, а потом скажите, что, если ему хочется, чтобы вы остались без трусиков, то пусть снимет их сам. Только без рук!» Тут читательницы могут отдышаться.
Но ненадолго. В следующем номере Князькин поднимает вопрос, который способен разделить человечество на два лагеря также быстро, как сине-чёрно-белое-золотое платье: «А нужно ли глотать?». Господин Князькин неожиданно встает на сторону женщины.
![](/media/images/4got.width-1280.pngquality-80.jpegquality-80.gif)
«Это ваш рот, ваши ощущения, и только вы можете решать, что вы в него кладете и что глотаете». На всякий случай журнал «Дарья» сообщает, что самая вкусная сперма у вегетарианцев.
Дальше рубрика «Православие», где не только объясняют, что такое Медовый спас, но и советуют, что делать после греховного общения с целителями и гадалками. Правильный ответ — искренне раскаяться и обязательно сходить в церковь. «А дальше — молиться, молиться и ещё раз молиться. И не допускайте более подобных ошибок». Также — слушать радио “Радонеж”.
Следующая рубрика «Магия и красота», идёт сразу же за «Православием». Вот такой «Заговор от безбрачия», всем, кто отмолил предыдущий грех и готов к новым приключениям в компании Сатаны:
«Найдите два небольших осколка стекла. Дождитесь новолуния. Утром на восходе солнца положите одно стекло на другое и скажите три раза: «Одно на другое — два. Такова судьба». После этого, не разъединяя, заверните стёкла в заранее приготовленный кусок белой ткани. Важное условие: это должна быть нестиранная ткань. Положите получившийся сверточек под кровать или диван, где вы спите: «Вам здесь лежать, а мне судьбу недолго ждать». Вскоре после этого вы встретите человека, которого так долго ждали».
Начал дёргаться левый глаз. Кажется, это расстройство гендерной самоидентификации. Откладываю в сторону «Дарью», беру «Настоящее женское счастье», тираж 4868 экземпляров.
На первом развороте — памятные даты, степень безумия которых варьируется где-то между Днём российской науки, Павловым днём, в который стоит остерегаться порчи и сглаза, и Днём деда Мороза и Снегурки. Дальше хуже: оказывается, стрижка волос 4 января поможет отбиться от врагов, а стрижка ногтей 9 января привлечет проверки на работе.
![](/media/images/5got.width-1280.pngquality-80.jpegquality-80.gif)
Дальше мощная социальная аналитика: «Десять смертных грехов современного общества». Вот лишь некоторые из них:
«Нежелание учиться. Даша Гундугобова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми». Грешновато раз.
«Плохие зубы. Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдет. Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тридцать больных. Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по счетам». Грешновато два.
«Нытьё. Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительней другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то президент РФ. Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет права в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем». Грешновато три.
Не забывайте: если ваш грех — это алкоголизм (у меня после прочтения пары таких журналов уже наверняка), то попробуйте положить под подушку руны. Помогает.
![](/media/images/6got_resized.width-1280.pngquality-80.jpegquality-80.gif)
Автор Елизавета Гилберт рекомендует почаще говорить себе «ЧБСМВС?» Это переводится как «Что Бы Сделала Моя Внутренняя Старуха?» Задайте себе этот вопрос в сложной ситуации. Моя внутренняя старуха хриплым голосом поет: «Плачь, плачь, танцуй, танцуй. Беги от меня, я — твои слезы». И я её не осуждаю.
Напоследок немного медицины!
«Если у вас проблемы с почками, то их работу можно наладить при помощи звука «И»: тяните «и – и – и – и – и…» ровно, на одной высоте». А сочетание звуков «ОИ» полезно для сердца. При лечении селезенки и мышц рта нужно повторять звукосочетание «ТХАНГ». При заболеваниях кожи, толстой кишки, носа произносить, монотонно повторяя, сочетание «ЧАН» по четыре минуты девять дней подряд, обязательно в 16.00».
— А мы уже закрываемся, — из цепких лап женской периодики меня вырывает заботливая библиотекарша.
Я иду по улице и разговариваю со своей внутренней старухой и спрашиваю её, чтобы она сделала после всего этого. «Четвертовани-и-и-и-и-и-и-и-и-я», — кто-то тянет на одной высоте беззубым ртом у меня в голове. Видимо, для почек.
![](/media/images/7got.width-1280.pngquality-80.jpegquality-80.gif)